Как стать самому себе психологом. Две техники, помогающие справиться с раздражением и гневом

В семьях, где есть подростки, часто возникают острые ситуации, которые сопровождаются бурными, неконтролируемыми эмоциями.

Как родителям предотвратить конфликт и восстановить мир в семье?

Как педагог и психолог, работая с подростками и родителями более 25 лет, я часто сталкиваюсь с конфликтными ситуациями, которые ставят семейные отношения под угрозу.

Помощь в решение ситуации я начинаю с определения понятий “психология” и “психолог”, чтобы уточнить сферу, с которой мы будем работать. Психология - составное слово. Оно образовано от греческих слов “психе” - душа и “логос” - знание. То есть, психология - простыми словами — это знание о душе. А психолог — это человек, имеющий знание о душе.

Очевидно, если я знаю:

И поэтому можно сказать, что каждый из нас, может быть сам себе психологом. По крайней мере, в ряде случаев, о которых хочу рассказать.

Проблема в том, что очень часто мы не обращаем внимания и не задаем себе вопросов о том, что происходит в нашей душе. Мы злимся, пускаем в ход оскорбления и истерики, обижаемся и ищем виноватого, замыкаемся или нападаем, но не получаем желаемого результата.

То есть, не понимаем своих переживаний, не хотим разобраться в своих чувствах, боимся и подавляем их, не управляем собой. Стараемся изменить тех, кто вызывает в нас эти чувства и реакции. Доводим себя до невроза. Приходим к потерям, разрушениям и боли. Ищем спасения у специалистов.

А помощь в наших руках!

Как у енота из мультфильма “Крошка Енот и тот, кто сидит в пруду”. Помните?

Енот боялся того, кто сидит в пруду. Он считал его злым и страшным. Пошел встретиться с ним, вооружившись палкой, чтобы дать отпор, если что. Но все-таки рискнул посмотреть честно на себя. А когда улыбнулся своему отражению, то и в ответ получил улыбку.

Также и мы иногда, имея свое представление о ситуации и ее участниках, реагируем эмоционально. Но определив и признав честно свои чувства, можем выбрать: выпустить их на волю или заменить на другие, более эффективные в определенной ситуации.

Как это выглядит на практике, давайте посмотрим на примере чувства гнева.

Родители никогда не злятся из-за слов или действий подростка, как бы это странно не звучало. На самом деле, поступок подростка вызывает лишь эмоциональную реакцию, но никогда не является причиной гнева.

Причина гнева - в осуждающих и обвиняющих мыслях. А чувства говорят нам о неудовлетворенной собственной потребности.

Рассмотрим ситуацию: Вы договорились встретиться с вашим сыном (дочкой) в конкретное время.

Если ваш подросток опоздал на встречу с вами, а у вас есть потребность удостовериться в своей важности для него, вы можем почувствовать себя задетыми.

Если ваша потребность – с пользой провести время, вы можем почувствовать раздражение.

А вот если вы испытывали потребность побыть в тишине наедине с собой, то можете ощутить чувство благодарности за это опоздание.

То есть, осознавая свою потребность – будь то потребность убедиться в своей значимости, с пользой провести время или побыть наедине с собой, – вы можем испытывать сильные чувства, но они не будут гневом.

Гнев указывает на то, что вы застряли в своих мыслях, анализируя и осуждая подростка вместо того, чтобы сосредоточиться на том, какие из ваших потребностей не получают удовлетворения.

Когда вы злитесь и ищете виноватых, вы берете на себя роль Бога, осуждая или обвиняя подростка, думая о том, что он неправ или заслуживает наказания.

Сердцевина гнева – это всегда неудовлетворенная потребность.

Полное выражение гнева требует осознания вашей потребности.

Первый шаг, который вы можете сделать, – это избавить подростка от какой бы то ни было ответственности за ваш гнев. То есть, не обвинять его в том, что он вас разозлил.

Для этого может потребоваться регулярная практика, во время которой я рекомендую использовать технику “Пульт управления”.

В чем она заключается?

Таким образом вы сможете переключить раздражение, разочарование, гнев, вызванные поведением подростка, на свои собственные потребности.

А если ваши чувства начинают переполнять вас уже при ожидании встречи с вашим подростком, вам поможет техника, которая называется “Встреча с другом”.

Практикуем, как представить вашего подростка на месте самого лучшего, интересного и любимого друга.

1. Представьте, что вы идете на встречу с вашим подростком (после рабочего, очень загруженного дня).

2. Теперь представьте, как вы идете на встречу к другу (после того же рабочего, загруженного дня).

3. А теперь представьте на месте друга вашего подростка.

Расправьте плечи, почувствуйте и прокрутите в голове все те позитивные мысли и чувства, возникающие при воспоминании о вашем любимом друге.

Мои клиенты, которые использовали эти техники на практике, говорят, что они работают. Эмоции успокаиваются, состояние меняется и настроение улучшается. Разум способен находить новые способы решения ситуаций. И подростки совсем не такие “ужасные”, с ними можно найти общий язык! Атмосфера в семье меняется, а отношения укрепляются. И это не сложно!

В заключении хочу сказать: вы можете управлять тем, что вы осознаете. То, что неосознанно, будет управлять вами.

Понимая себя - свои чувства, состояния, потребности - вы имеете способность и возможность выбирать, что с этим делать. Это хороший пример, как быть психологом самому себе, для ваших подростков.

Подружившись со своей душой, вы начинаете понимать и то, что происходит в душе подростка, о каких своих потребностях он заявляет через то или иное поведение. Следовательно, и восполнять свои потребности здоровым способом сможете его научить. Но это уже следующий шаг, о котором расскажу в другой раз.

Мой телеграмм канал: