Управление людьми

У каждого из нас свое прошлое. Оно формирует наше поведение, вкусы и предпочтения. Можно сколько угодно убеждать человека, что он не должен чувствовать определенным образом, не должен бояться чего-то или переживать по какому-то поводу, но это бесполезно. Каждый, кто пытался объяснить это своей маме, знает, насколько это бессмысленно. Если бы вы прошли тот же путь, что и этот человек, вы бы чувствовали, боялись и переживали точно так же.

Вам может не нравиться, что кто-то делает, но вы не знаете, какое прошлое за этим стоит. Ни один человек в мире не свободен от влияния своего прошлого опыта. И никто не обязан быть таким же, как вы. Чья-то педантичность, медлительность или взгляды могут раздражать вас, но эти качества могут быть его сильными сторонами. Вы не знаете всех обстоятельств и прошлого этого человека. Нет правильного или неправильного – есть просто другие. То, что вам что-то не нравится, еще не значит, что это плохо. Вы не последняя инстанция истины.

Даже если вы правы, в большинстве случаев эта правда никому не нужна. Люди слышат только то, что хотят слышать. Это наша природа, и вы не исключение. Нет смысла расстраиваться из-за этого. Что нужно делать – это ясно и четко доносить свою мысль. Если есть сомнения, что вас поняли, объясните еще раз, иногда достаточно жестко. Если у человека есть хоть малейший шанс трактовать ваши слова в ключе своей парадигмы, он это сделает. Попробуйте понять, почему человек не хочет вас слышать – это не просто так. Ему может быть невыгодно вас услышать или он просто не понимает вас из-за своего бэкграунда.

Люди верят только в то, что хотят верить. Наши убеждения не основаны на объективных фактах – и ваши тоже. Они в основном основаны на представлениях, полученных от родителей, учителей, окружения и инстинктов, запрограммированных природой. Мы ищем факты, подтверждающие наши убеждения, и вы тоже. Никакой совет или книга не заменят человеку его опыт. Большинство вещей можно понять только прожив их. Человек поймет то, что нужно, сам, когда придет время. Ваши убеждения и вкусы меняются на протяжении жизни. Что из этого изменилось в результате разговора с кем-то? Ничего или очень мало. Помните об этом, когда вам покажутся глупыми чьи-то мысли и действия, и вы задумаетесь спорить или переубеждать. Отстаивать свои убеждения можно и нужно, но только если кто-то переходит ваши границы, и будьте готовы к решительным действиям. В противном случае оставьте попытки.

Люди практически не меняются, и уж точно никто не будет меняться, потому что это лучше для вас. Люди меняются только если это лучше для них, и они сами так решили. Но важно понимать, что поведение не всегда равно характеру. Поведение можно изменить в определенных ситуациях, если его суть остается прежней. Но даже это непросто, и на это не стоит рассчитывать – люди производные своего опыта и меняют поведение только в результате нового опыта (и то далеко не всегда).

Нужно учитывать племенную психологию людей. Человек – социальное животное, мы стремимся быть частью группы. Каждому нужно свое племя, и между тем, что правильно и тем, что выгодно его племени, человек почти всегда выберет второе. Русские поддерживают русских, американцы – американцев, семья – ее членов, даже если это идет вразрез с конструктивным поведением. Это естественно – нужно иметь это в виду, пытаясь понять поведение людей.

Еще один важный драйвер – чувство собственного достоинства или значимости. Это ощущение важно для нашего комфорта. У всех есть проблемы с этим, разные травмы и отпечатки из прошлого. Вы не несете ответственность за чувство значимости другого человека, но важно понимать, насколько оно влияет на его поведение. Никогда не загоняйте человека в угол, всегда лучше дать ему возможность сохранить лицо. Многие недооценивают себя и не осознают свою ценность. Чтобы человек это осознал, говорите ему, насколько он полезен и ценен, особенно если он вам реально помог.

В глубине души все люди испытывают неуверенность и страх. Кто-то боится, что он не нужен, кто-то боится публичных выступлений, кто-то своего босса. У всех есть свои страхи, даже у тех, кто выглядит как непоколебимая скала. Вы можете никогда не узнать о страхах человека, но будьте уверены – они есть. Это может проявляться по-разному. Например, человек может злиться, если его заставляют делать то, чего он боится, и даже сам не осознавать свой страх. Помните об этом факторе и относитесь к скрытым страхам уважительно.

Все отношения между людьми уникальны и их трудно понять снаружи. Внешне благополучные супруги могут втайне друг ненавидеть.

Так-же, многих подмывает делать то, что им запрещают, или поступать наперекор тому, что говорят. В мире много бунтарей, скрытых и явных. В этой ситуации можно сделать только одно – не давать слишком много инструкций. Донесите мысль, что вы не пытаетесь контролировать человека. Обозначьте цель, средства он найдет сам. Скажите ему, что уверены в его способностях, и он сам обратится за советом. Если начнете указывать – нарветесь на сопротивление.

Некоторые чудаки – замечательные люди. Норма – это всего лишь то, к чему мы привыкли. В разных местах понятие нормы отличается. То, что странно в одном месте, будет совершенно нормально в другом. Часто чудаки – это люди, остающиеся собой в любой ситуации.

О том, как помогать

Помогать людям нужно по двум основным причинам: это им нужно и помогая другим, вы чувствуете себя лучше. Однако вы, в зависимости от ситуации, можете быть не лучшим человеком для помощи. Возможно, ваши раны еще слишком свежи. Вы не сможете помочь, если вас одолеют эмоции. Сначала нужно помочь себе, прежде чем сможете помочь другому.

Знайте пределы своих возможностей. Помогать другим в ущерб себе и своим близким никто не обязан. Будьте честны с собой относительно того, что можете сделать. Лучше сразу отказать, если потом придется отказывать. Не обязательно сразу говорить «нет», можно предупредить человека, что у вас может не получиться.

Очень часто человеку нужно не решение, а одобрение его чувств. Сразу предлагая решения, вы как бы говорите человеку, что он не должен расстраиваться, но он расстроен. Сначала скажите ему, что понимаете его чувства и что в данной ситуации это оправданно. Тогда он сможет расслабиться и выслушать ваши предложения.

Чувства важны сами по себе. Многим кажется, что их чувства не имеют значения из-за воспитания или образования. Понять человека сложно, если он не признается в своих чувствах. Чувства по определению нерациональны и не нуждаются в обосновании. Если человек поймет, что его не будут осуждать, это подтолкнет его открыться. Спросите его: «Ты злишься?» или «Тебе обидно?». Сам факт вопроса подтверждает, что его чувства нормальны.

Часто человеку нужно просто, чтобы его выслушали, а не давали советы. Особенно женщинам. Мужчинам часто хочется сразу решать проблему, но это не требуется. Человек приходит к вам, чтобы снять груз с души. Если будете хорошо слушать, человек может дойти до состояния, когда он будет готов искать решение.

Не нужно сравнивать положение человека со своим. Если человек недавно потерял близкого, не нужно рассказывать, как вы уже 10 лет живете без отца – это не соревнование. Объяснять кому-то, что его положение не так уж плохо – плохая идея. Человек знает, насколько ему плохо сейчас, а вы – нет. Он не почувствует себя лучше от того, что кому-то сейчас хуже. Можно рассказывать о своих проблемах, но без сравнений.

Но помните – какую бы помощь вы ни оказывали, вы не можете вмешиваться в чужие решения и нести за них ответственность. Даже если знаете, что человек принимает неправильное решение. Любые последствия лягут на тех, кто их принимает. Ваша роль ограничивается поддержкой. Если вы сделали все, что могли, успокойтесь. Для каждого важно ощущение, что он контролирует свою жизнь. Какими бы добрыми намерениями вы не руководствовались, принимая решения за другого, вы лишаете его этого контроля. Ощущение контроля над своей жизнью – важный фактор. Крайне редко нужно принять решение за другого, когда польза перевешивает вред, но это буквально вопросы жизни и смерти.

Помочь человеку самостоятельно принимать решение – вот мудрый подход. Самый простой способ – задавать вопросы. Развернутые, а не «да-нет». Человек сам способен увидеть свои ошибки. Не наводите его на конкретную мысль, дайте ему исследовать все варианты. «Как будешь себя чувствовать, если...?», «Допустим, что...?». Перебирайте варианты, помогите ему продумать все опции. Все, что требуется, – задавать правильные вопросы.

Иногда нужно быть телепатом и задавать вопросы, связанные с тем, что действительно беспокоит человека. Услышать то, о чем вам не говорят. Часто человек озвучивает одну проблему, но за ней прячется другая, более глубокая. Человек сам может не осознавать её. Например, ваш партнер ругается, что вы не выкинули мусор, но в реальности ему кажется, что вы его не цените. Основная часть айсберга как правило под водой.

Если даже с учетом всего этого не удается помочь человеку найти ответ, ему он может быть и не нужен. Собеседник может отметать все ваши предложения, потому что ему нужно ваше сочувствие или он пытается перекладывать ответственность на вас. Если вы видите, что кто-то пытается играть с вами в эту игру, лучше всего прекратить предлагать идеи.

Если несчастный человек не стремится выбраться из трясины, ему так может быть безопаснее. Тот, кто на дне, не может упасть. Кроме того, людям бывает легче принять одни эмоции, чем другие – несчастье может быть для человека лучшей альтернативой, если альтернатива – чувство вины. Людям проще говорить о конкретных неприятностях, чем о наличии устойчивых эмоциональных проблем, так как их сложнее обосновать рационально. Такие проблемы во многих культурах считаются проявлением слабости. Когда убеждаете людей смотреть на вещи позитивно, им становится еще грустнее, что у них не получается. Тут даже профессиональным психологам бывает тяжело помочь.

Основанно на книге Ричарда Темплара "Правила управления людьми"

Делюсь опытом в ТГ-канале. Или пишите мне в тг.

Всем добра и позитивного настроения!