Про Випассану, и почему лучше потратить время на психолога

В начале ноября я поехала на випассану. Випассана — это 10-дневный курс медитации, когда по 16ч в день ты медитируешь, ни с кем не разговариваешь, не выходишь за территорию, по которой разрешено перемещаться, сдаешь свой телефон и полностью отрезаешь себя от мира. Нельзя в том числе читать, заниматься спортом, носить открытую одежду (шорты в том числе).

Кто бы мог подумать, что я туда поеду, ведь я даже никогда в жизни не пробовала медитировать 😂 А еще я очень скептически отношусь к духовным практикам, всем этим энергопрактикам, астрологам, ведологам, духовным телам, космоэнергетикам и тд. У меня прекрасный психолог, и я в терапии стабильно уже 5 лет. Так что, в моем мозгу все довольно структурировано, и мало чего осталось непроработанным.

В конце сентября я словила дикое выгорание и супер повышенную тревожность из-за кучи новостей про мобилизацию и жесть в РФ. Несмотря на то, что мы давно оттуда уехали, новости все равно так или иначе затрагивали нас. So that’s why я начала сходить с ума и чувствовала, что хочу отрезать себя от информационного шума и ничего не слышать/не видеть. Бонусом сверху стало то, что я поняла, что больше не хочу быть операционным директором. Или хочу, но мне нужна пауза, чтобы это осознать. В общем, цель поездки была избавиться от информационного шума и разобраться в себе — понять, чего я на самом деле хочу, чем хочу заниматься всю жизнь и кем я хочу стать, когда вырасту 😄

Этот опыт стал для меня фатальной ошибкой. Если бы я знала об этом заранее, никогда бы туда не пошла.

2 ноября я приземлилась в Джакарте. Меня встретил водитель, потом мы ждали еще 3 человек. Дальше дорога заняла до места випассаны примерно 2,5 часа. В машине было душно, и я уже тогда пожалела, что не взяла индивидуальное такси. Со мной ехала украинка, которая уже 3 года прожила на Бали, австралийка с индонезийскими корнями и какой-то неразговорчивый парень. Мы немного поболтали, а потом большую часть пути просто проехали молча.

Приехали на место где-то около 15 ч. Примерно час ушел на регистрацию, и тогда я узнала, что буду жить с соседкой. Такая перспектива меня совсем не радовала, ведь я не готова была слушать чужой храп, да и в целом жить в одном номере 10 дней с человеком, которого впервые в жизни вижу — не готова была. Я попросила дать мне отдельную комнату. Но этого не сделали, конечно же, объяснив, что я тут не на курорте и отдельных номеров у них просто нет. Пришлось смириться. У меня хотели еще забрать паспорт, но паспорт я отказалась давать. В итоге забрали только телефон.

Ключ от номера мне не дали и просто махнули рукой, сказав "иди туда". Номер я нашла, и к счастью моей соседкой оказалась японка чуть старше моего возраста, примерно с теми же интересами, что и у меня (девушка была тоже по профессии из топ менеджмента). Мы познакомились, немного пообщались, и я порадовалась, что живу не с бабушкой (их там много было).

Что касается номера — это была катастрофа. Самое грязное место, в котором мне когда-либо приходилось бывать. Унитаз был загажен, раковину и ванну не мыли несколько лет, на полу слой пыли толщиной в мою жизнь, все ОЧЕНЬ старое (хотя со старым можно было мириться, а вот с грязью — нет). Я не говорю уже о количестве пыли на мебели и вообще везде. Благо, хотя бы постель была чистая (хотя одеяло было довольно грязным само по себе, но хоть пододеяльник чистый).

Я была в шоке. Было ощущение, что меня оставили жить в бомжатнике. Я потратила всю пачку антибактериальных салфеток, чтобы на унитаз хотя бы не страшно было садиться. И еще полбанки антисептика на все остальное и на унитаз в том числе. В общем, более менее привела жилье в порядок, чтобы там можно было хотя бы находиться без опасения за свой организм. А позже я узнаю, что в номере нет горячей воды, и в целом даже холодная вода периодически заканчивается и ломается постоянно унитаз (не смыть).

В 18 ч начался ужин, а сразу после — медитация, и с этого момента надо начать молчать. К слову, еда была потрясающая. Я не веган и не ожидала, что веганская еда может быть такой вкусной.

После ужина нас пригласили в общий зал. В общем, как человек, который никогда не медитировал, я ожидала, что будет хотя бы минимальная инструкция, типа «сядь так-то, закрой глаза, ни о чем не думай» и тд. Но даже не было этого. Все вокруг просто сели в позу лотоса, закрыли глаза и все. Как будто у них уже были инструкции, а мне забыли раздать.

Я не понимала, что делать) Ну села, закрыла глаза, а дальше что? Мне просто сидеть? Что-то представлять? В общем, вопросов было много, а через час медитации их стало еще больше — начало ломить тело. Я поменяла позу уже раз 5 за это время, но удобнее становилось минут на 10, а потом снова боль. В общем, где-то через 1,5 ч я спрашиваю себя: «Юля, какого хрена ты творишь? Зачем ты себя насилуешь? Есть более экологичные способы решить твой запрос, чем сидеть и насиловать себя”. И тут же пришла другая мысль — »я пробую что-то новое, чего раньше не пробовала. Логично, что мой мозг будет всячески сопротивляться изменениям. Мозг ленивый, и он привык к определенной среде. И когда его засовывают в новую среду, всегда будет отрицание — это же первая стадия”.

И я дала себе время. 3 дня. Если за 3 дня ничего не изменится, и мое отношение будет прежним, я уеду без всяких раздумий. В 21 ч нас отпустили, я наконец смогла встать и размять затекшие мышцы. Отбой в 22 ч, но можно и раньше лечь. Я легла раньше, так как чтобы вовремя вылететь, мне пришлось встать в 5 утра, и вечерняя медитация меня добила.

Не буду копировать сюда расписание дня, вы можете посмотреть его в открытом доступе на сайте випассаны Гоенка. У большинства людей такое расписание вызывает обычно ужас.

Нас разбудили в 4 утра гонгом. Точнее, это не гонг, а аудиозапись гонга. До 6:30 утра была медитация в общем зале. Потом завтрак. И все 2 часа я опять страдала. Я не понимала, что делать, на чем сосредоточиться, для чего я здесь, и мне точно было не до поиска ответов на свои вопросы.

Мне было слишком плохо физически, чтобы заставить мозг думать про свой успех и развитие. И еще. Тут время таааааааак долго шло. Этот день, 3 ноября 2022, официально для меня самый длинный день в моей жизни. Это казалось адом. Он просто не заканчивался. Ощущение, что прошло 2 часа, смотришь на часы — прошло 10 мин. И так весь день. Мне казалось, что я попала в какую-то петлю времени и никогда из нее не выберусь. В какой-то момент я вообще потеряла связь с реальностью. Я не понимала, сплю я или нет, или это вообще какой-то сюр. С 8 до 9 был отдых. Я пошла спать, т. к. чувствовала себя отвратительно + все болело.

В 9 снова 2-х часовая медитация. И это снова было кошмаром. Время 11, а чувство, будто я прожила тут уже неделю и никогда не выберусь. Кстати, наконец-то была инструкция, что делать во время медитации — нужно просто наблюдать за воздухом, который заходит и выходит из носа. И все.

Причем дело было не в том, что я отрезана от мира и от информации. А именно в физических страданиях, которые я испытывала. В какой-то момент меня начал бесить гонг. Он был предвестником того, что перерыв закончился, и снова надо идти страдать. А еще нам запрещали есть еду на столах до тех пор, пока не прозвенит гонг.

Обед в 11. И на обеде стало понятно, что еды недостаточно — ее съедали раньше, чем каждый успевал взять (тот, кто задерживался немного — оставался без еды). Так что главное было для меня — не опаздывать на приемы пищи, иначе придется голодать. А страдать еще и от голода я точно была не готова.

К концу первого дня я ощущала себя в тюрьме. Везде надзиратели, никуда не выйти, пропустить медитацию нельзя — сиди и страдай. Больше страданий. Все от звонка до звонка. Стало еще сложнее жить и захотелось уехать уже в конце первого дня и все бросить. Но я же обещала себе 3 дня. Понаблюдаю еще. Наконец, этот бесконечный день № 1 закончился. Я отрубилась просто без сил.

Мое отношение к этой движухе не изменилось — я по-прежнему страдала и по-прежнему осознавала, что это не мой путь и, скажем, 2 часа с психологом гораздо эффективнее, чем 10 дней просиживания жопы и страданий на медитации. И я просто поняла, что трачу время впустую.

Тем не менее, все-таки несколько полезных мыслей я смогла вынести оттуда:

К концу второго дня я была полна решимости сбежать из этой тюрьмы)

Я пропустила первую утреннюю медитацию с 4:30 до 6:30 и сразу пошла на завтрак. Сходила на медитацию после завтрака и сообщила помощникам учителя, что я хочу уехать домой. Меня спросили «почему" и сказали, что »отпрашиваться" надо у учителя.

В общем, до 12 ч я прождала учителя. А потом потратила целых полчаса, объясняя, почему меня надо отпустить. Где-то на 20-ой минуте на меня давили так сильно, что я чуть не разрыдалась и потеряла надежду выйти оттуда раньше 13 ноября. Но я была настойчива и после фразы "лучше я поработаю с психологом 2 часа, чем буду сидеть тут бесполезно 10 дней” мой отъезд наконец-то одобрили. Я оставила записку соседке со своими контактами, быстро собрала свои вещи и практически выбежала из этой тюрьмы.

Я еще никогда не была так счастлива, как после побега оттуда. Вызвала такси, но там был какой-то трабл на дороге, и я не могла уехать еще час. Если бы я была каким-нибудь энергопрактиком-духовно-телесным-наставником, я бы сказала «пространство не пускает». 3 часа по пробкам, и вот я в долгожданном аэропорту, меняю свой билет на ближайший рейс. Свобода. Это кайф. Больше никогда я не подпишусь на подобные движухи.

После прилета из Джакарты на Бали я целый вечер рыдала у мужа на плече, просто от осознания того, что я теперь свободна. И от понимания того, что я добровольно насиловала себя целых 3 дня.

“Побочкой” от випассаны стал ровно противоположный эффект, кстати (я-то шла набираться сил и искать себя). Я превратилась в овоща на время и вообще не понимала, куда дальше идти и что делать, поэтому не делала ровно ничего. Пару недель, как креветка, ходила без мозгов, мыслительные процессы как будто остановились. Потом восстановилась путем титанических усилий, сходила к психологу, и снова все по полочкам разложилось.

Когда я искала отзывы и подобные статьи про випассану, я видела только положительные отзывы, и ниодного отрицательного. Если бы я наткнулась на статью, которую сейчас сама написала — никогда бы не пошла туда добровольно.

Надеюсь, статья была для вас полезной и интересной 😊

Очень порадуюсь, если кому-то это поможет избежать травмирующего опыта и бросить идею поехать туда.