Когда жалость унижает: секрет осознанного сочувствия
Накануне Нового года я столкнулась с неожиданным событием, которое заставило меня переосмыслить привычные реакции людей на чужие трудности.
Я много лет провожу зимы на Бали, и этот остров всегда встречал меня с любовью. Но в этот раз случилось нечто необычное. Вроде бы случайность: я упала с байка. Не на скорости — на перекрестке, когда уже остановилась. Руль ударил в грудь, а байк упал на правую ногу, оставив несколько ярких синяков.
Чуть позже я опубликовала фото синяков в соцсетях. И знаете, что произошло? Волна жалости и сочувствия накрыла меня. Люди писали: «Какой ужас! Поправляйся скорее! Бедненькая!».
Но я не болела. Да, я чувствовала дискомфорт, но нуждалась ли я в жалости? Эти слова, казалось, приписывали мне образ жертвы. И тут я задумалась: почему мы так привыкли выражать поддержку через жалость?
Как жалость делает нас слабыми
Слова, которые мы слышим в трудные моменты, формируют наш внутренний мир. И, к сожалению, жалость часто делает человека слабым и жалким. Она фиксирует образ жертвы, программирует на бедность и неудачи.
Я задала вопрос аудитории: Как можно выражать сочувствие?
И я получила много ответов, в которых люди часто пишут, что действительно чувствуют себя униженными, когда им сочувствуют через жалость. Более того, слова: «Бедненькая, за что тебе такое несчастье» не только не поддерживают, но и программируют человека на бедность и неудачи.
Это работает как на уровне языка, так и в подсознательных сценариях:
- Сознание жертвы (первый уровень): такие слова поддерживают человека в ощущении собственной ничтожности.
- Сознание воина (второй уровень): жалость раздражает, вызывает гнев и сопротивление.
- Сознание искателя (третий уровень): вызывает недоумение, как будто не про тебя.
- Сознание личности (четвертый уровень): вы смотрите на это с улыбкой, но уже не берете в себя.
А как часто вы встречали людей, которые бессознательно ранят себя, чтобы получить любовь?
Я когда работаю с женщинами, мы часто натыкаемся на похожий сценарий, когда, например, мама не хочет сепарироваться и начинает заболевать, чтобы получить внимание сына или дочери. Ей сразу становится хуже, как только внимание ослабевает.
Проверьте: а нет ли в вашей жизни кривых сценариев получения любви? Возможно, это маленький шаг, который изменит всё.
Первый вариант кажется классным, кажется, что он для пробуждения силы сильных женщин, но там может быть пропущена целая гамма чувств — боль, недоумение, удивление, сопротивление, непринятие, ничтожность, которую сам ощущаешь, когда что-то не ладится. Сначала это нужно прожить. Когда научился не отрицать себя, то такая гамма чувств проживается за 5 минут.
И ощущение силы — оно само изнутри приходит, а не снаружи из внешней мотивации. И осознание, зачем всё это было, и как мудро всё происходит.
Мотивация извне, когда уговариваешь себя: «Я же сильная, крепись, держись», — крайне неустойчиво работает и быстро сдувается. Внутренняя же мотивация — это наша настоящая внутренняя сила и вера в себя.
Кстати, а как вы реагируете, когда вам говорят: «Ты сильная, ты со всем справишься»? Какие чувства вызывает?
Вариант два — это очень частый ответ, если честно. Особенно среди тех, кто занимаются саморазвитием. Они сразу начинают тебя коучить и призывать к ответственности. А ещё могут начать давать советы.
Ну, про советы, я думаю, вы уже знаете: непрошенный совет можно записать и посоветовать себе. То же самое можно сделать с непрошенным коучингом.
Такое часто в отношениях я встречаю при работе. Особенно женщины — начитаются психологии и начинают коучить своих мужчин. Это, конечно же, тоже вызывает на втором уровне сознания сопротивление и раздражение, на третьем — недоумение, на четвёртом — улыбку.
И может сойти только для первого уровня сознания, когда человек ещё не способен различать насилие над собой. Он просто в целом чувствует дискомфорт, но ещё не понимает почему, и пропускает это давление «коучей».
А вы как часто коучите мир без запроса? Бывает такое?
Очень классная мысль — что все так говорят на автомате. Ну вроде надо же что-то сказать, как-то отреагировать. И на самом деле мы часто раним людей, потому что что-то им говорим просто для галочки, потому что надо что-то сказать. Такое формальное: мы не сонастраиваемся с человеком, вообще его не чувствуем — просто что-то пишем как для отмазки: «Ну, я же поддержал тебя».
И часто эти слова говорят не для человека, а для себя: «Я молодец, я поддержала, галочка поставлена».
Именно поэтому такая реакция на них. И знаете, почему всё это происходит? Потому что люди как огня боятся своих чувств и чувств другого человека. Поэтому проще сделать формально, не сильно погружаясь, но зато от всего сердца, следуя за импульсом реакции на триггер на автомате.
Когда в курятник кто-то заходит (появляется триггер), курицы начинают волноваться и кудахтать. Они искренне это делают, не специально. Они по-другому не могут. И такая реакция происходит неизменно каждый раз. В коучинге это называется куроподобное поведение. Просто неосознанная реакция на триггер: что-то случилось, курица кудахтает.
И так вот благими намерениями вымощена дорога в ад… Знаете это библейское выражение? Понимаете, к чему я его тут написала в контексте нашего разговора?
11.01 в 10:00 состоится энергозапуск, на котором мы сотворим свой 2025 год и он будет кардинально отличаться от предыдущих лет, подробности в сторис. Это последний шанс сотворить свой 2025 год, не упустите его