Что делать с негативными эмоциями во время спора

Для начала дадим определения.

Спор — словесное состязание, столкновение мнений, позиций, в ходе которого каждая из сторон аргументированно отстаивает свое понимание обсуждаемых проблем и стремится опровергнуть доводы другой стороны.

Эмоции — психофизиологический процесс, состоящий из трех компонентов:

переживание на уровне психики;
физиологические процессы в нервной, эндокринной, дыхательной и других системах организма;
«ответ» — комплекс выражения эмоции, например, в виде угрюмой гримасы, поднятых вверх бровей, смеха, плача и т.п. Важно: если человек не выражает эмоции, это не значит, что он их не испытывает.

Мы не можем «победить» эмоции, потому что это комплекс реакций, заложенных эволюцией, которые возникают, чтобы помочь нам выжить. Это сигналы отдаляться от того или иного объекта либо приближаться к нему. Отсюда условное деление эмоций на «отрицательные» и «положительные» (условное, потому что человеку для выживания необходим весь комплекс эмоций).

И хотя спор — это цивилизованный способ решения конфликтов, в отличие, например, от драки, негативные эмоции все равно появляются, потому что при любой разнице во взглядах (или, другими словами, ценностях как жизненных ориентирах, которые «укореняют» нас в той или иной группе) или интересах (по сути претензия на распределение ресурсов) наше бессознательное определяет оппонента в категорию «чужие», а значит он опасен и от него нужно отдаляться (убежать) или его отдалить (побить/убить). Так считает наше бессознательное, формировавшееся миллионы лет и научившееся выживать (нам ли с ним спорить).

Когда мозг оценивает ситуацию как стрессовую, небезопасную и организму нужно немедленно отреагировать, нейроны передают команду надпочечникам — железам, которые синтезируют адреналин, и он моментально разносится кровью по телу. Этот процесс сопровождается вполне явным ощущением «бросания в жар»: учащается сердцебиение и повышается тонус мышц. За доли секунды тело готово вступить в схватку или быстро убегать. При этом адреналин — гормон короткого стресса. Если стрессовая ситуация затягивается, в кровь выделяется кортизол, гормон «черной полосы», который образуется в коре надпочечников и защищает организм, регулируя уровень артериального давления и другие показатели здоровья, давая нам время на решение сложных жизненных вопросов. Все процессы замедляются, мы словно впадаем в спячку, чтобы переждать период засухи или зиму. Но, если стрессовая ситуация долгое время не разрешается, кортизол превращается в яд, разрушающий стенки сосудов и жизненно важные органы (главная причина смерти в мире — сердечно-сосудистые заболевания и инсульты, каждый год они уносят более 15 миллионов человек).

Итак, мы поняли, что с эмоциями шутки плохи.

Есть мнение, высказанное психотерапевтом Илсе Санд в книге «Дистанция счастья», что споров нужно избегать. Вот что он советует говорить оппоненту: «Я не согласен с тобой, но не буду спорить», «Мне не нравится твой метод подсчета, но я не стал возражать и просто перевел деньги», «По-моему, ты игнорируешь наши договоренности, но я не буду тратить силы на препирательства, поэтому отпускаю тебя с миром».

Спросите себя, какова цена спора? Если она невелика, то, действительно, лучше отказаться, сохранить нервы и отношения.

Но бывает цена вопроса велика и спор неизбежен. Например, назревает конфликт интересов, и вам придется поговорить, чтобы не довести дело до скандала. Чем раньше выйти на неприятный разговор, тем меньше потерь для психики (чтобы стресс не стал затяжным и не начал вырабатываться кортизол).

Первое. Подготовьтесь. Письменно задайте себе вопросы:

Чего я хочу добиться для себя? А на самом деле чего я хочу? (иногда кажется, что мы сражаемся за «истину», хотя нам нужно уважение, признание заслуг или банальное «спасибо»).
Чего я хочу добиться для партнера? А если подумать, ему это действительно нужно?
Чего я хочу добиться для общего дела, проекта, отношений?

Спросите, готов ли человек к обсуждению острого вопроса. Если готов, начните беседу с предложения найти общую цель. Доказано, что в споре на 80% люди согласны друг с другом, а спорят в основном об остальных 20%. Найдите эту «базу» и постарайтесь взглянуть на разногласия с неё. Будьте не друг против друга, а вместе против проблемы (тех 20%).

Объясните, почему вы хотите того, чего хотите. Если партнер не хочет того же, ищите новую общую цель.

При этом даже в такой беседе у вас будут негативные эмоции. Есть две хорошие новости. Первая в том, что самая сильная эмоция длится не более 12 минут, легкая — несколько секунд.

Начиная испытывать эмоцию, помните, что это ненадолго. Не подавляйте её, проживите через тело. Прочувствуйте ощущения, которые эмоция вызывает: сжатие, распирание, напряжение, холод. Дайте ей место быть. Назовите эту эмоцию (про себя). Называние — основа управления. Неназванное течёт, как сложилось.

Если вам сложно проживать эмоцию в чьем-то присутствии, выйдите в другое помещение. Будет хорошо, если захватите с собой небольшую пластиковую бутылку. Воду выпейте или вылейте, а бутылку с закрытой крышкой сжимайте руками с максимальной силой, пока не «выдавите» в нее весь гнев. Эта техника позволяет «выпустить пар» быстро, тихо и без последствий.

Популярный совет дышать глубже, чтобы успокоиться, тоже работает: сердечный ритм напрямую связан с дыханием, глубокие длинные выдохи (не вдохи!) успокаивают сердцебиение, и в организме потихоньку запускаются реакции, обратные адреналиновому возбуждению. Если же дышать исключительно грудью, то обеспечивается наивысшая степень активности организма и поддерживается нервно-психическая напряженность. В стрессе мы дышим грудью (представьте, что вы увидели живого тигра рядом с вами, как вы дышите в этот момент?), а в ситуации релакса (например, отдыхая возле бассейна) дышим глубоко и плавно. Также, как принудительная улыбка повышает настроение, так и глубокое дыхание делает состояние психики более уравновешенным и спокойным.

Старайтесь говорить убедительно, но не провоцировать собеседника на негативные эмоции, которые заразительны и могут нарастать как снежный ком.

Спрашивайте собеседника о том, как он видит ситуацию.
Описывайте как ее видите вы.
Делитесь фактами, а не эмоциями.
Избегайте категоричности (ты всегда, ты никогда…).
Соглашайтесь — расширяйте зону согласия. Доведите исходные восемьдесят процентов «базы» до ста.
Вежливо и бережно убеждайте в своей правоте, опираясь на ценности и потребности собеседника.

Пример. Муж с женой спорят из-за машины. Он хочет ехать в тренажерный зал, она на встречу с подругами. Если немного подумать, то лучшим решением будет ему отвезти ее в ресторан, потренироваться, а потом забрать домой, обговорив время. Муж экономит на такси, жена может выпить пару бокалов вина. Все по итогу выиграли.

Но даже в таком «идеальном» варианте спора негативные эмоции всё равно будут. Если люди боятся негативных эмоций и всегда избегают споров, то однажды они обнаружат, что у них нет личных границ и с ними никто не считается.

Вывод: избежать негативных эмоций нельзя, но можно ими управлять, снижая накал и отрицательное действие на здоровье.

Статья написана по запросу участников моего Дебат-клуба Есть возможность бесплатного участия, присоединяйтесь!