Кризис в отношениях: почему мы ссоримся и как выбраться из замкнутого круга

Хочу поделиться тем, что постоянно наблюдаю в своей практике и, признаюсь, раньше регулярно проживал сам. У каждого из нас бывают моменты, когда кажется: «Ну всё, мы больше не понимаем друг друга, отношения зашли в тупик». И в голове всплывает мысль: «Может, это и есть конец?» Но парадокс в том, что даже самые близкие и родные люди способны столкнуться с кризисом. Важно лишь понять, что ссоры и конфликты — это не крах, а своеобразный сигнал о том, что нам чего-то не хватает: внимания, поддержки или просто возможности выговориться.

Давай представим ситуацию: ты говоришь партнёру (или партнёрше): «Мне грустно, что ты не интересуешься моими делами», — а в ответ слышишь нечто вроде «Да что там у тебя за дела?!» И всё, понеслось… Обиды, взаимные упрёки, кто-то начинает говорить громче, кто-то, наоборот, замолкает.

На самом деле, мы злимся, потому что боимся. Боимся остаться в одиночестве, боимся, что нас не слушают. Иногда это страх быть отвергнутым или непонятым. Мы буквально попадаем в режим «бей или беги». И каждый выбирает свою стратегию:

“Бью”: обвиняю, требую, давлю, кричу, чтобы меня заметили, чтобы «пробиться» сквозь стену безразличия.

“Бегу”: закрываюсь, ухожу, делаю вид, что «всё нормально», лишь бы не углубляться в неприятный разговор.

В итоге один партнёр атакует, а второй ещё сильнее сбегает. Чем больше кто-то давит, тем сильнее другой защищается. Так мы и ходим по замкнутому кругу.

Представь лежащую на боку восьмёрку. На одном конце ты, на другом — твой партнёр. Вы ведёте очередной непростой диалог (про детей, деньги или кто сегодня моет посуду — неважно). И как только напряжение растёт, у каждого включается автоматический паттерн поведения:

И всё по кругу, пока оба не устанут. Дело доходит до того, что любая тема способна скатиться к одной и той же драме.

Часто люди говорят мне: «Да разве это не просто наш характер?» Но я уверена, что проблема не столько в характере, сколько в том, что мы не успеваем осознать свои чувства. Мы реагируем автоматически, чтобы защититься. И на самом деле мы не злы и не злобны — мы просто отчаянно хотим, чтобы нас услышали и поняли.

Кто-то в детстве привык, что «побеждает» тот, кто громче орёт. А кто-то, наоборот, вырос в семье, где «не принято жаловаться», и любое незрелое выражение эмоций встречалось укором.

Взрослея, мы приносим это наследие в отношения. Да, оно может быть очень крепким и стойким, но хорошая новость в том, что всё можно изменить.

Даже если внешне конфликт идёт «из-за немытой посуды» или «из-за опоздания на встречу», на глубоком уровне речь о потребности в безопасности и признании. Мы хотим видеть, что нас ценят и уважают, что мы важны для другого. И если нам этого недостаёт, мы начинаем защищаться — кто-то громко, а кто-то тихо.

Я помню одного клиента, который чуть ли не кричал: «Она никогда не довольна тем, что я делаю! Всегда найдётся, к чему придраться». А его супруга жаловалась: «Он не слушает меня, когда я говорю о своих переживаниях!». На терапии они вдруг поняли, что оба просто ужасно боятся, что их не примут такими, какие они есть. Он нападал, потому что хотел, чтобы она оценила его вклад, а она закрывалась, потому что боялась лишний раз «достать» мужа. И вот они нашли тот общий страх, который двигал ими обоими.

Пока мы думаем, что партнёр — наша главная проблема, а сам цикл «выдуман», мы не сдвинемся с места. Но как только мы видим: «Ага, мы каждый раз повторяем один и тот же сценарий», — нам становится легче управлять ситуацией.

Попробуй, прежде чем обвинить партнёра, назвать своё чувство: «Я сейчас злюсь, потому что боюсь, что ты не считаешься с моими нуждами», «Мне тревожно, я чувствую, что мы отдаляемся». Когда мы озвучиваем эмоции, мы не «атакуем», а приглашаем другого к диалогу.

Вместо «Как ты можешь такое говорить?!» — скажи: «Помоги мне понять, почему это так важно для тебя?», «Что ты чувствуешь, когда я реагирую так?». Удивительно, как часто этого хватает, чтобы «разминировать» конфликт.

Иногда мы так глубоко застреваем в конфликтном цикле, что без помощи специалиста не получается вырваться. Мне нравится формат, когда пара приходит на консультацию, и мы буквально «ловим» момент, когда одно слово или жест запускает цепную реакцию. Наблюдая со стороны, люди неожиданно понимают, где они друг друга провоцируют — и учатся вовремя останавливаться.

Когда мы выбираемся из этого круга, мы внезапно замечаем, насколько крепче становятся наши отношения. Кажется, что открывается новый мир, в котором можно говорить о чём угодно без страха быть отвергнутым. Мы начинаем уважать чувства друг друга и понимать, что партнёр не враг, а союзник, тоже ищущий тепла и признания.

Конечно, это не происходит в один миг. Но если мы осознали, что боимся быть непринятыми, и признали свою уязвимость, конфликт уже не выглядит «бессмысленной атакой». Он становится важным разговором двух взрослых людей, которые хотят оставаться вместе.

Каждый раз, когда рука тянется к кнопке «Атака», я советую спросить себя: «Что я на самом деле чувствую? Чего боюсь? И как могу об этом сообщить партнёру без обвинений?» Это маленькое упражнение, но оно способно творить чудеса. Ведь в глубине души мы все хотим одного: чтобы нас любили, понимали и принимали.

Если тебе кажется, что вы с партнёром уже устали ходить по кругу и не знаете, как разорвать этот цикл, знай: ты не один. И решение есть. Порой достаточно пары-тройки осознанных шагов навстречу друг другу, чтобы заменить «бесконечные» ссоры на честный, тёплый и живой диалог. А это, поверь, дорогого стоит. Заходи к нам на сайт, тут ты найдешь решение, которое поможет вам сохранить близость, доверие, любовь и вернуть в отношения позитивный и теплный климат.