Валуйский Михаил Сергеевич - психолог по семейным отношениям в Москве

Интервью c известным врачом-психотерапевтом Валуйским Михаилом Сергеевичем. Поговорили о том, с какими задачами сталкиваются психотерапевты в рамках работы, какие методы психотерапии наиболее действенны и как найти своего специалиста, который действительно поможет.

Валуйский Михаил Сергеевич – врач-психотерапевт, ставящий перед собой самой главной целью решение проблем и вопросов своих клиентов. О том, что получается у него это блестяще, свидетельствует большое количество положительных отзывов на разных тематических порталах. Михаил работает в КПТ-подходе и использует эмоционально-фокусированную терапию для семейной терапии.

Отзывы о психотерапевте

У Михаила Сергеевича действительно огромный опыт работы. Общий стаж – более 20 лет. У доктора есть публикации в таких изданиях как «Фокус внимания», «МИР 24, «Просто Работа», Daily Moscow и других.

В целом, любой врач, работающий в терапевтическом профиле, всегда сталкивается лбом с такой проблемой, что суть заболеваний пациента заключается не в высоком холестерине или повышенном артериальном давлении, а в голове пациента. И вот тут у врача встает вопрос о том, как эту голову лечить, ведь этому никто особо-то и не учит.

Когда мне пришлось с этим столкнуться, я стал искать выход из этого тупика и пришел в психотерапию. Сначала в когнитивно-поведенческую, потом в супружескую эмоционально-сфокусированную.

Самый главное качество – это бесконечное принятие людей со всеми их проблемами и заморочками. Это бесконечно сострадание, сочувствие, понимание, прощение, желание помочь. Как ни крути, а самое главное – это гуманистические ценности, сверху на которые уже накладываются какие-то конкретные техники и методики терапевтического воздействия.

Вы можете выучиться в самом крутом вузе с психологическим уклоном, получить диплом магистра, но если в вас нет сострадания к людям и их проблемам, то вы никогда не станете ни психологом, ни психотерапевтом. Практически работать не получится.

На самом деле около 90% всех вызовов сводятся к одному: люди перестают понимать чувства и мотивацию партнера. На этапе влюбленности, когда люди влюблены, они чувствуют эту любовь в партнере. Иными словами, они понимают, что происходит друг с другом, что у них внутри. Начинает казаться, что они знают друг друга всю сознательную жизнь. На самом деле в основе этого всего лежит вот такое эмпатическое чувство.

Когда влюбленность проходит, мы перестаем понимать, чем руководствуется другой человек и начинаем приписывать мотивацию, которая, как нам кажется, истинная. Например, девушка считает, что ее парень слишком много сидит в телефоне, так как она ему неинтересна. На самом деле парень листает соцсети из-за того, что он сильно устал, у него нет сил или он боится, что какие-то его действия могут привести к семейной ссоре, поэтому предпочитает именно такой формат времяпрепровождения.

Почти все проблемы в семьях и парах сводятся к тому, что партнеры не могут понять мотивацию друг друга, перестаем ее чувствовать на эмпатическом уровне.

В индивидуальных консультациях я предпочитаю использовать когнитивно-поведенческую психотерапию, потому что она очень хорошо ложится на осознание врача. То есть это такая достаточно медицинская модальность, используются такие понятия как «симптом», «синдром», «диагноз» и «лечение». Она логична, достаточно хорошо структурирована, не противоречива в своей основе и дает хорошие инструменты по изменению восприятия и мышления, что в итоге приводит к изменению эмоционального, поведенческого и телесного реагирования.

Что касается семейных пар, то здесь я предпочитаю использовать эмоционально-фокусированную терапию, которая базируется на теории привязанности Джона Боулби и Мэри Эйнсворт. К выбору данного метода я подошёл весьма осознанно, изучив философскую базу большинства имеющихся парных модальностей. На мой взгляд, эмоционально-фокусированная терапия лучше всего понимает, что происходит в отношениях между партнерами, в чем заключается суть их проблем и как можно с этим справляться.

Прежде всего психотерапия должна быть направлена на изменение жизни человека. Почти у всех моих клиентов есть одна общая черта: им не нравится их жизнь – полностью или в какой-то одной из ее линий. И суть психотерапии в том, чтобы их жизнь начала меняться, становясь такой, как человеку важно и нужно, чтобы соответствовать его ценностям. Конечно же, параллельно должны уйти тревога, депрессивные и суицидальные настроения. Весь негатив, в общем.

В парной терапии все не так просто, но основной критерий эффективности – это когда между партнерами начинает возникать доверие. Сначала робкое, сомневающееся. Но постепенно оно все более укрепляется и происходит ренессанс отношений в паре, открывается умение делиться и не бояться собственного партнера.

В моей практике есть много примеров, которые могут подчеркнуть эффективность выбранных мной методов психотерапии. Например, человек перестает хотеть себя убить, хотя до этого из последних сил боролся с навязчивыми мыслями. Или человек перестал мыть руки 5 раз красным мылом и 7 раз зеленым, доведя свою кожу до абсолютно нездорового состояния. Кейсов очень много. В семейной терапии – это долгожданная гармония в семье, взаимопонимание.

Работа начинается с диагностики текущего состояния семьи. Строится схема, которая показывает кто кому кем приходится, кто с кем живет, живы ли родители, есть ли какие-то параллельные отношения, прошлые браки, дети и т.д. После этого, если мы говорим о семейной терапии, каждый из супругов высказывает свой взгляд на то, что происходит, а терапевт пытается все это встроить в одну систему взаимодействий. То есть, здесь важно понять, почему каждый из пары ведет себя именно таким образом, что руководит человеком.

В конце первой сессии обязательно нужно собрать и договориться о том, что цель на терапию у нас будет одинаковой. Бывают ситуации, когда супруги приходят с разными запросами. Банально: она хочет, чтобы ей уделяли больше внимания, а он – чтобы от него все отстали. Здесь мы приводим все к общему знаменателю и ставим одной из главных задач умение слышать друг друга и разговаривать без страхов и опасений за последствия разговора.

На парных консультациях мы не исследуем каждого супруга в отдельности. При семейной терапии, как бы странно это не звучало, пациентами психотерапевта являются не он и не она, а то, что между ними – отношения. На совместных консультациях происходит диагностика отношений и вопросы задаются про отношения. Все остальное может косвенно влиять на эти отношения: детство пациента, образ привязанности и многое другое.

На индивидуальных консультациях такой подход, конечно, не используется. Здесь, напротив, разбирается структура личности пациента, как она формировалась, какой образец привязанности был у пациента в родительской семье, как прошло его детство, имелся ли у него опыт надежной привязанности или его детство прошло в состоянии страха, одиночества.

Конечно есть. Более того, в подавляющем большинстве случаев на семейную терапию один приводит другого. Одна из сторон, как правило, говорит о том, что он(а) абсолютно здоров(а)и никакого лечения ему (ей) не требуется. Либо же присутствует уверенность в том, что все психологи и психотерапевты – это мошенники, вымогатели.

С такими пациентами можно и нужно работать только через ощущения их изменений, когда они начинают понимать, что что-то в их жизни меняется. Но чтобы до этого дошло, нужно чтобы они не ушли из терапии. Естественно, изначально нужно объяснить механизм того, что и как работает. Это называется психообразование. Нужно хотя бы минимально ввести такого человека в курс того, как работает система оценки происходящего, что такое сознание, подсознание, как они взаимосвязаны, какие у нас есть базовые страхи, как они возбуждаются от действий и поступков партнера. То есть, нужно вместе с пациентом иметь один взгляд на проблему, быть предельно открытым и честным, говорить на одном языке.

Если мы говорим про какие-то принудительные меры, недобровольную госпитализацию и так далее, то это может делать только врач-психиатр, работающий в официальном психиатрическом ЛПУ, имеющим соответствующий сертификат и лицензию на осуществляемый вид деятельности.

Если же внештатная ситуация возникает в рамках семейного консультирования, то единственное, что можно сделать – прервать консультацию и вызвать сотрудников правоохранительных органов в случае необходимости. Если ссора перерастает в драку, то необходимо ее разнять и защитить жертву нападения. Благо, я здоровый лысый мужик 58-го размера. И мне это проще сделать, чем моим менее внушительным коллегам.

Пары бывают разные. Бывает, что на консультациях летают стаканы, выплескивается вода, происходит какое-то рукоприкладство. Все это, конечно же, нужно прекращать и успокаивать пациента. Однако, повторюсь, что если происходит реально опасная ситуация, то поможет только вызов полиции и, в отдельных случаях, психиатрической бригады скорой помощи.

Бывает так, что, приходя в терапию, один из партнеров имеет какое-то заболевание: тревожное, депрессивное, расстройство, биполярное расстройство или находится в каком-то психотическом состоянии. В этом случает может быть целесообразно притормозить семейную терапию и заниматься с пациентом индивидуально.

То же самое касается тяжелой депрессии, потому что при ней, конечно, крайне сложно как-либо работать вообще, потому что у человека вся его эмоциональная сфера подавлена, он полностью в себе разочарован, он ужасно себя чувствует. И, конечно, тут никакой полноценной парной терапии быть не может.

В этом случае я предлагаю поработать индивидуально какое-то время. И перехожу с таким пациентом в когнитивно-поведенческий формат в индивидуальной работе, потому что когнитивно-поведенческая психотерапия — это золотой стандарт для лечения депрессивных расстройств. Либо к кому-то из коллег-психиатров направляю, если нужно, на значение антидепрессантов, поскольку сам сейчас не работаю в официальном каком-то психиатрическом учреждении и, естественно, не имею права на выписку рецептов.

Я не работаю с детьми так как не имею соответствующего профильного образования, а подростков беру в терапию с 17 лет. То есть, когда уже сформированы какие-то когниции, когнитивная сфера, и работаю с ними в подходе КПТ.

Бывает так, что эта зависимость встроена в отношения в паре. Кто-то из партнеров с помощью алкоголя отстраняется. Это его способ отстранения. Семейная парная терапия может помочь в таком случае преодолеть эту самую зависимость.

Но если речь идет о зависимости, которая уже опасна для отношений, например, ставки на спорт, запрещенные вещества и многое другое, то здесь целесообразно ставить парную работу на паузу и заниматься когнитивно-поведенческой терапией зависимости. Возможно, также привлекая кого-то из коллег-психиатров.

Уже отмечал ранее, что с этим я работаю в подходе, который называется эмоционально фокусированной терапией. Этот подход подразумевает, что при формировании того или иного стиля привязанности у людей формируется тот или иной стиль реагирования на проблемы в отношениях, на ссоры и стрессы, связанные с близостью.

И таких стилей четыре, но можно выделить два ведущих — это атакующий и отстраняющийся стиль. Человек с атакующим стилем привязанности в случае чувства опасности для отношений, начинает стараться сохранить близость, прояснить, что происходит, приблизиться, как-то привлечь внимание изо всех сил. В случае отстраняющегося типа привязанности, отстраняющийся, наоборот, старается закрыться, забиться, уйти, отвернуться или, как мы в прошлый раз говорили, выпить, но изо всех сил не участвовать в конфликте. Потому что все эти попытки атакующего приблизиться он воспринимает как недовольство собой, как то, что им снова недовольны, что он снова все сделал как-то неправильно, вот он плохой и кажется его любить вообще нельзя. И вот чтобы всего этого не чувствовать, он просто отстраняется. И возникает такой вот самоподдерживающийся негативный цикл взаимодействия, попытки справиться со стрессом в отношениях каждого из нас являются триггером для второго.

Поэтому невозможно в такой ссоре не договориться, не успокоиться. Она будет развиваться, раскручиваться, как огненный торнадо, пока не сожжет все вокруг. Пока оба не устанут и не обессилят от нее. Но потом она снова повторится. Эмоционально фокусированная терапия научит тому, как при этом правильно поступать, как при этом чувствовать не только свою боль, не только свое отчаяние, но и чувствовать то, что происходит с партнером. То, что, собственно, и требуется для того, чтобы два человека начали понимать друг друга, понимать чувства, мысли, эмоции и поведение партнера.

Я к этому очень строго отношусь. Во-первых, я провожу онлайн-консультации через Zoom, Skype, Google Meet – программы, исключающие возможность подключения кого-либо к нашим созвонам.

У моих коллег однажды была ситуация, когда проводилась консультация через видеозвонок в WhatsApp. Не могу сказать каким образом, но второму партнеру удалось тайно подключиться к консультации и он, соответственно, полностью слышал диалог между врачом и пациентов.

И там, конечно, был ужасный скандал и кошмарные последствия этого были. Поэтому я стараюсь использовать только вот такие вот программы, которые это исключают. Все мои записи хранятся не в облаке, а только на планшете, где я их записываю. Они не синхронизируются ни с какими внешними сервисами. Ну и плюс, я всегда оговариваю на первой консультации про врачебную тайну и очень свято ей дорожу. Никогда ничего не публикуются в моих соцсетях без разрешения пациента, а в случае парной терапии без разрешения обоих партнеров. Это у меня очень строгое железное правило.

Во-первых, я врач. В нашей профессии очень жестко прописано юридическое понятие врачебной тайны, и тоже достаточно жесткое, хоть и не юридическое, понятие врачебной этики и деонтологии. Помимо этого, в обеих ассоциациях, где я состою, существует этический кодекс этой ассоциации и специальная комиссия, которая расследует случаи нарушения этого кодекса.

В принципе, он сводится к очень простым понятиям: относись ко всем с сочувствием, с сдержанностью, ни в коем случае не разглашай то, что ты услышал. В своей практике психолог может узнать действительно страшные и кошмарные вещи и из-за неопытности может возникнуть желание или поделиться. Некоторые и вовсе выносят ситуацию на обсуждение в социальных сетях, чтобы повысить интерес аудитории к своей персоне. Делать этого нельзя. Главный инструмент психотерапевта – это доверие пациента. Это дороже денег, это дороже славы, это дороже всего на свете. Если у тебя будет доверие пациента, ты сможешь ему помочь. Если не будет – не сможешь.

До того, как прийти в психотерапию, я 6 лет работал врачом скорой помощи. О том, что такое эмоциональная перегрузка я, пожалуй, знаю больше, чем многие мои коллеги. Не реагировать на это невозможно, на это всегда реагируешь стрессом, переживаниями. Ты это испытываешь, потому что живой человек.

Как ты можешь переживать и проживать всё, что ты воспримешь от пациента? Конечно, здесь не обойтись без собственных тёплых, надёжных, доверительных, близких отношений с семьёй, с любимыми, которые тебя поддержат, которым, конечно, нельзя рассказывать всё, что ты узнал и услышал. Но просто можно сказать, что сегодня было очень тяжело, услышал много ужасного, вот и тебе помогут и поддержат.

Не обойтись без собственного психотерапевта. Не обойтись без супервизии, где более опытные коллеги смотрят на то, как ты работаешь, не возникает ли в твоей работе перекосов, переносов. Не обойтись без интервизионных групп, где вы с коллегами разбираете похожие случаи, или можно представить свой с разрешения пациентов, и получить какую-то помощь, обратную связь, какие-то умные идеи и советы, которые помогут тебе справляться с этим дальше.

Еще раз отмечу, что до своего прихода в сферу психотерапии, я много лет работал обычным врачом. В этой сфере хочешь ты того или нет, эти границы начинают там выстраиваться. Если не получается этого сделать, то в перспективе, с большой долей вероятности вы уйдете из медицины, так как не сможете там больше быть. Работа остается работой.

Считаю, что если ты уж выбрал такую профессию, то нет никакой другой возможности. Ты должен оставлять работу на работе. Должен уметь переключать свое внимание между теми переживаниями, что ты узнал и услышал и реальной жизнью, близкими ценностями, хобби, спортом, людьми, книгами, общением. В общем, всем тем, что составляет жизнь помимо работы. Здесь, кстати, помогают профессиональные навыки переключения внимания.

Ну, во-первых, есть обязательные фразы, которыми я открываю первую консультацию с каждым новым пациентом. Я проговариваю их еще до того, как что-либо вообще от него услышу. Я начинаю с того, что описываю принципы нашей работы. Я говорю про врачебную тайну, я говорю про ограничения, которые накладываются на меня, на любое знание и любую информацию, которую я от него получу. И это уже как бы успокаивает человека.

Я рассказываю о своем образовании, о том, что я закончил, в каких ассоциациях я состою. То есть успокаиваю пациента, прежде всего, в собственном профессионализме. Потому что, наверное, очень страшно напороться на непрофессионала или мошенника.

Я никогда не сижу с умным видом, приложив пальцы к носу и прозревая внутренним взором весь богатый ментальный мир пациента. Нет, конечно. Мы с пациентом всегда работаем 50/50. То есть мы вместе смотрим на проблему под одним углом, мы используем одну философию. В этой проблематике мы вместе идем по тому плану, который мы, опять же, вместе составили. В любой момент терапии пациент знает, что происходит.

Оба направления с которыми я работаю — это структурированные методы, имеющие в терапии определенные стадии, шаги, или, может быть, в случае КПТ даже стандартизированные протоколы. Соответственно, перешагивая со стадии на стадию, мы отслеживаем прогресс и течение терапии.

В тысячный раз скажу, без сочувствия психотерапии не бывает. Не бывает вообще. Может быть, только какой-то очень жесткий классический бихевиоризм не испытывает сочувствия и радикально разделяет человека на него и его поведение и так далее. Но и то, честно скажу, что если ты приходишь на терапию и видишь, что к тебе нет сочувствия, то ты не сможешь довериться этому психотерапевту. Между вами не установится альянс и ничего не получится. Хоть ты тысячу техник примени, брось, что угодно сделай, но без сочувствия, сострадания, понимания, без внимания, которое уделяешь целиком и полностью на этот час человеку, его проблемам, никакой психотерапии не может быть в принципе.

Не секрет, что последние 5 лет мир живет в состоянии очень-очень высокой тревоги. Начиная с ковида мы вообще ведь не успокаивались. Сначала пандемия, потом СВО, разные экономические кризисы и многое другое. Причем в стрессе живем не только мы, а весь мир.

Естественно, повысилась и реакция общества. Выросли тревожные расстройства, выросло ощущение неуверенности, отсутствие почвы под ногами, отсутствие знаний о завтрашнем дне. Как следствие истощения от этого бесконечного стресса выросли депрессивные расстройства, и они накрывали прям валом, наверное, год назад. Просто мы захлёбывались. Я не совру, но со второй половины января до конца первой половины марта я работал без выходных вообще. То есть по 6, иногда по 7 консультаций в день. Вот столько огромное количество было пациентов. Семейные проблемы тоже выросли значительно, на самом деле значительно. Да и количество разводов, которое превышает 50%, об этом говорит.

Тут просто идут такие разнонаправленные тенденции. В одно время было очень модно говорить про границы, самодостаточность. Но тут, ввиду событий последних лет, вдруг казалось, что в одиночку жить в новой реальности очень холодно и неуютно. Люди попытались становиться как-то ближе, а им до этого долбили десятилетиями про то, что ты должен или должна быть сам весь такой самодостаточный, а то попадешь в созависимость. Это, конечно, только усилило раздрай, потому что достаточно большое количество индивидуальных психологов ориентирует своих пациентов на то, что ты должен решать проблемы в отношениях только одним способом, уходя из них. А это, к сожалению, не решает вообще проблемы, наоборот, только их увеличивает.

Одно хорошо, стал снижаться алкоголизм. Вот это прям здорово. Тенденция последних лет - это значительное уменьшение количества употребления алкоголя на душу населения. Вот это радует.

Я сейчас скажу кое-что, за что, скорее всего в меня будут кидаться какашками. Мы так созданы, что для нас наличие надежной привязанности, теплых взаимных доверительных надежных, безопасных, близких, искренних, отношений является самым лучшим средством от тревоги.

Три года назад я поднял свой архив за предыдущие годы работы, пересматривал записи и мне нужно было ответить себе на один вопрос: у какого количества пациентов их проблемы были связаны с проблемами в отношениях с партнерами, с детьми и с родителями или с отсутствием отношений в принципе. Ответ – 75%. То есть, практически все мои пациенты имели проблемы в отношениях с близкими им людьми.

Я не могу, конечно же, сделать вывод о том, что те люди, у кого этих проблем нет, не приходят к психотерапевту, поскольку это было бы нарушением законов логики. Но вот такое интересное наблюдение было. Поэтому первое, что я могу посоветовать – укрепляйте отношения с близкими для вас людьми. Это защитит от тревоги сильнее всего. Второе – познание себя. Нужно четко понимать, что вы любите, ненавидите, к чему стремитесь и какие у вас есть ценности.

Во-первых, большое значение имеет начитанность. В идеальном варианте с юношества стоит уделять внимание чтению классической литературы. Почему? Да потому что в ней описывается стандартное поведение людей, их чувства, мысли, эмоции. В этом и есть смысл классической литературы, она описывает то, как мы думаем, как себя ведем и к чему это приводит.

Обязательно – базовое образование по психологии. Здесь можно провести аналогию с дремучем лесом, в котором можно легко заблудиться и пропасть, если ты не знаешь куда идти и какие грибы или ягоды можно/нельзя есть. Ну и, конечно, очень важно самообразование. Стоит изучить разные направление психоанализа и психотерапии, а затем – примерить их на свою собственную философию, собственный набор взглядов и ценностей . В конечном итоге необходимо будет выбрать одно (ну максимум два) направление, в котором вы продолжите свое профессиональное совершенствование.

Что касается практических методов, то здесь очень важен навык саморегуляции. Любой психотерапевт в своей практике будет сталкиваться с очень противоречивыми вещами, которые могут вызывать серьезные переживания. И тут, если он сам не умеет с ними справляться, то он будет делать это за счет своих пациентов, а это недопустимо. Обязательно должен быть навык сострадания, сопереживания и принятия. Люди могут совершать странные, нелогичные и даже ужасные поступки – нужно уметь относиться к этому спокойно, ровно, без отвержения.

Сложные жизненные ситуации бывают очень и очень разными и некоторые книги могут очень сильно навредить. К примеру, если человек пребывает в глубокой депрессии, то книга с коучинговой стратегией из серии «встань, делай и не ной» только усугубит ситуацию.

Из безопасных и любопытных в любой ситуации могу порекомендовать:

Достаточно сложный вопрос. Вот представьте, что вы впервые идете к другому врачу, например, к стоматологу или к хирургу. Чем вы будете руководствоваться? В первую очередь вы спросите совета у друзей или знакомых, почитаете отзывы в интернете. Но тут есть один важный нюанс: хороший стоматолог будет для всех одинаково хорош в своем профиле – зубы у всех людей одинаковые. А вот поиск хорошего психолога или психотерапевта – это очень индивидуальный процесс.

В моей практике были ситуации, когда мы с пациентом успешно завершали терапию и меня рекомендовали своим знакомым. Человек приходил по рекомендации, но работа с ним не складывалась. Никто не в обиде, просто здесь на самом деле очень важно найти «своего» специалиста, с которым будет максимально комфортно и легко.

Единственное, что важно для всех, без каких-либо исключений – это избежать мошенников. В первую очередь, нужно смотреть на базовое образование психолога. Это ключевой момент. Не стоит забывать и том, что мы живем в эпоху активного развития социальных сетей, отзывов. Нередки ситуации, когда их просто проплачивают. Это, конечно, видно, но далеко не всем.

Ну и, конечно же, нужно смотреть на то, как ваш психотерапевт разговаривает, на какие источники ссылается, комфортно ли вам с ним работать, можете ли вы доверить ему свои переживания и поделиться с ним тем, что беспокоит.

Рекомендуем к прочтению: Лучшие семейные психологи Москвы

Если у вас есть вопросы, вы можете задать их Михаилу лично, написав в Telegram!

#психотерапия #психотерапевт #психотерапевтонлайн #психотерапевтмосква #семейныйпсихолог #психологмосква