Жил-был чёрный пёс..

Говорят, что первый шаг к выздоровлению — это признать, что что-то идет не так. Алкоголикам необходимо понять, что у них есть проблема с алкоголем, как и наркоманам. Не знаю, происходит ли то же самое с депрессией, но я думаю, что да..

Долгое время я думала, что со мной все в порядке, что я всесторонне развитый человек, что у меня не так много проблем, но много обязанностей и что моя жизнь хороша. Забавно, что у нас всегда есть это чувство, пока всё не разваливается и ты не понимаешь, что с тобой никогда не было всё в порядке.

Долгое время я пыталась решить свои проблемы самостоятельно, разобраться со своими демонами, попытаться выбраться из «дыры» и «перестать бездельничать и дурачиться», как мне часто приходилось слышать. На самом деле это легче сказать, чем сделать, потому что разум продолжает играть с нами злые шутки.

Я пыталась писать ободряющие посты (больше для себя, чем что-либо ещё), создавать жизненные проекты, принимать новогодние обещания, но бывают моменты, когда даже всё положительное влияние в мире не может преодолеть негативные мысли.

Правда, всё дело в том, чтобы суметь передумать, но, как я уже сказала, это непросто. И когда я достигла дна, я поняла, что, возможно, было бы лучше попросить о помощи, чем пытаться решить что-то в одиночку, что может закончиться для меня очень плохо. Итак, я попросила о помощи. Некоторые люди охотно помогали мне и старались выслушать меня, когда мне это было нужно. Настоящие друзья, которые всегда рядом с тобой.

Но, возможно, не менее важным было то, что я нашла в себе силы обратиться за профессиональной помощью. Я начала терапию и знаю, что мало-помалу она подействовала на меня. Частично это ещё и потому, что я сама хочу научиться жить своей жизнью, я хочу измениться.

Вместе с терапией приходит «диагноз»: депрессия и ПРЛ. Мы никогда не думаем, что дела обстоят так уж плохо, пока вы не поймете, что печаль и недостаток смелости, которые вы чувствуете всё время, — это не нормально, это не просто этап. Это также не означает, что вы больны и что от депрессии есть «лекарство». Это ежедневная битва в поисках лучшей жизни.

Мне хочется верить, что то, что я разместила здесь, является еще одним шагом на пути к моему выздоровлению, а также может быть способом помочь другим людям. Обращение за помощью не является признаком слабости.

Признаюсь, я почувствовала определенное предубеждение, когда услышала, что у меня депрессия и ПРЛ. Это кажется ерундой, своего рода «болезнью богатых людей», которая находит проблемы там, где их нет. Я почувствовала еще большее предубеждение, когда услышала, что мне, возможно, придется положиться на помощь какого-нибудь лекарства, потому что это придает всему происходящему ещё более «болезненное» ощущение.

Но теперь я понимаю, что то, как я думаю, то, как я вижу свое отражение в зеркале, то, как я веду себя профессионально и лично, что я делаю и, зачастую, то, что я говорю, является отражением моей депрессии. Отсутствие сосредоточенности, концентрации, желание всегда оставаться дома одной, сон, никогда не прекращающиеся взлеты и падения настроения, «теперь я молодец» или «сегодня мне просто хочется плакать» — это ненормально. тем более не является отражением того, кто я есть на самом деле.

Итак, я обратилась за помощью. Я все ещё ищу. Когда мне очень грустно, я разговариваю с кем-то, кто, как я знаю, не против выслушать. Я хожу на терапию. Я стараюсь делать то, что мне нравится, и окружать себя положительными факторами. У меня до сих пор бывают очень плохие дни (последняя неделя, например, была очень трудной), но я знаю, что они будут становиться все реже.

Я знаю, что могу больше и что это зависит от меня. Моя голова говорит мне, что я не смогу этого сделать, и я этому верю. Моя трудность в выполнении физических упражнений – это, по сути, внутреннее нежелание делать что-то полезное для меня. Бывают дни, когда найти в себе силы встать с постели — задача как у Геракла, а иногда я даже не встаю. Я позволяю себе лежать весь день, смотря фильмы, которые мне нравятся, или сериалы, которые мне нравятся, пытаясь превратить что-то плохое во что-то полезное.

Это ежедневная битва. И я решила, что хочу разделить эту битву с вами. Возможно, это просто мое эго, которое снова ищет внимания (оно делает это часто), но это также может быть способ поговорить с другими людьми, которые переживают то же самое, и, кто знает, может быть, мы сможем помочь друг другу.

Я устала давать себе пустые обещания, не стремиться к тому, чего хочу, и не иметь возможности видеть своё будущее. Пришло время по-настоящему сражаться. Возможно, я проиграла несколько (много) сражений, но я решила, что хочу выиграть войну.