«Да, пошел ты $%#$!». Что делать с м*даками на работе, «токсичными» родителями и манипулятивными друзьями?

Вот, ты сидишь напротив него в кресле. Ладони вспотели, вцепляясь в офисное кресло, а он напротив пытается всячески расшатать твою психику. Самодовольный. Наглый. Ты медленно сжигаешь нервы, реагируя на каждый его выпад. А он продолжает душить тебя красивой словесной мишурой, в которую завернута колючая проволока его требований. Я бывал в подобной ситуации не раз. С альфасамцовыми клиентами, с боссами-«царьками», с манипуляторами всех мастей и оттенков. Слушаешь абсолютную ересь, тело сопротивляется и напрягается от абсурдности ситуации, ты встаешь, хватаешь кресло в около и кричишь: «Да, пошел ты $%#$!»Но это только в твоей голове. На деле, ты принимаешь очередные невыгодные для себя условия в силу каких-нибудь обстоятельств.Выходишь из этой ситуации проиграв что-нибудь. Знакомо?

Сколько раз тобой пытались воспользоваться? Сколько раз тебе пришлось выслушивать высокооплачиваемых бездарностей, эффективных манипулятивных менеджеров или других корпоративных невежд? Ты понимаешь, что они несут полную чушь, но почему-то все равно делаешь то, что нужно. Или другой пример — твой коллега или подчиненный который раз не выполняет поставленную ему задачу, находя очередную нелепую отмазки. И его выгораживает начальство! Да, почему же так? Ой, а есть еще один мой любимый жанр бесед — собеседования! Сколько раз с тобой общались люди, которые совершенно не могут оценить твой навык? Сколько раз тебе приходилось соглашаться на не совсем выгодные для тебя условия? О, я бывал там, друг. Я все это видел, я все это прочувствовал.

Почему одни оказываются правы в спорах и переговорах, а другие — нет? Почему с одним и тем же набором вводных данных разные переговорщики добиваются разного результата? Может, дело в наглости? Это было бы так просто! Но ты же тоже не раз встречал наглых людей и на низких должностях и на высоких! Есть ли наглые миллиардеры? Конечно! Есть ли наглые нищие? А тебя давно спрашивали мелочь на улице? Разве это не нагло просить у другого деньги? Может, дело в статусе? Ну, разве ты не встречал ситуаций, когда подчиненный сводит с ума своего босса, как настоящий террорист выдвигая невероятные требования? Говорят, что всё управляет всем. Камень на дороге управляет колесницей. Тем, как она проедет свой путь. Значит, дело не в статусе.

Я долго искал то, что действительно мне подойдёт. Сначала ходил на тренинги по переговорам и продажам (не скажу, что прям «кучу» — но набралось достаточно), и всё равно что-то не сходилось. Потом я попал на курс к Владимиру Константиновичу Тарасову: на первом курсе длиной 10 месяцев я занял 34-е место, но при этом увидел всё в новом свете. В следующий раз оказался вторым, а потом — уже первым на потоке. Понял, что мне нравится его консервативный и жёсткий подход: без лишней «ванили». Это, кстати, идеально подходит для «силовых» культур: производство, стройка — там, где требуется твёрдая рука в шёлковой перчатке. То есть внешне всё мягко и дружелюбно, а внутри есть стальная конструкция.

Давай разберем другой кейс. Представь, что ты менеджер на новом для себя направлении, которому передают клиента. И клиент говорит: «Вы, конечно молодой менеджер, неопытный. Получается, на нашем проекте учиться будете — какую скидкувы готовы предложить?». Что отвечать в такой ситуации? Идти на поводу у «Клиент всегда прав»? Признать, что молодой = неопытный? Начать спорить с клиентом, а внутри бояться потерять? Ввязаться в словесную перепалку и биться с клиентом до последнего?

Конечно, не во все битвы важно ввязываться. И не всегда нужно всем показывать, что ты победил. Давай, представим частую ситуацию:молодая девушка-студентка хочет пойти на свидание, собирается. А мать ей говорит: «Ты нас и учебу готова променять на первого встречного?». Что отвечать? Как бороться с родителями? Нужно ли? Может, все это просто принимать? Говорят, что основную работу психотерапевтам создают неопытные родители за 25 лет до визита их ребенка. Здорово, если ты избежал таких конфликтов с родителями. Я видел, как управленцы огромных фирм: жесткие, решительные, напористы, теряют лицо и мямлят что-то в трубку, общаясь с самыми близкими людьми. Жизнь соткана из отношений, понимаешь? Люди нужны людям. И очень больно и тяжело, когда ты общаешься с самыми близкими, а они начинают тобой манипулировать или ведут себя токсично. А родители не вечные — и потратить жизнь в борьбе с ними, утешая себя тем, что «ну, зато я прав» — так себе затея.

Нужно учиться общаться. Я нашел способ, который подходит мне, но об этом чуть позже. Я пробовал книги, пробовал смотреть видео, пробовал тренинги. Книги не дают практики. Видео легко смотреть, но оседает много. Тренинг — да, есть практика, однако отрабатываешь хорошо только пару приемов — остальные улетучиваются из-за того, что слишком насыщенная подача. Еще есть решение кейсов и ролевые игры — хорошо прокачивает, кстати. Только нужен хороший учитель и тренинги выходят по стоимости значимо дороже. Книг я прочитал больше 50 (по делу 10 могу выбрать, остальные — вода), видео посмотрел на гигабайт 100 (хорошо, если гигабайт 5 стоящие), тренингов посетил штук 15 (только 3 могу порекомендовать!). Короче, я собирался отчаяться и принять, то что умение общаться для меня останется нерешенным ребусом.

Я долго задавался вопросом, что может определять ключевую разницу между человеком добивающимся своего и человеком соглашающимся с чужими условиями. Представь себе ситуацию: ты становишься руководителем в новой компании. Сравнительно молодым руководителем. А в коллективе есть опытный сотрудник. Неформальный лидер. Ну, такой, кто и пошутить над начальством может. И тут тебя вызывают к гендиректору. Ты выходишь из кабинета, немного опустив голову — в раздумьях. А тебе опытный сотрудник и заявляет: «Ну, что? Отдубасили нашего бедненького!» Чувствуешь осадок? То есть, нет прямой агрессии. Но, как говорится, осадочек-то остался. Что делать будешь? Я лет 10 назад сказал бы «Ты, что, козлина, тут устроил?». Ну, дури много, ощущений острых хочется. Сразу в агрессию лезть надо было мне — страдал от этого часто. Ведь, пойдешь агрессией и манипулятор сразу скажет: «ой, что же вы так со мной? Что, и пошутить нельзя? Вы засчет всех подчиненных пытаетесь самоутвердиться?..» и так далее. Может, стоит проигнорировать? Ну, раз проигнорируешь, два, а на третий уже может кто-то другой подшутить и пожестче, раз это становится «нормой», раз ты это позволяешь — наверное, встречал такие ситуации или слышал о них. Так, как же правильно поступить?

Тогда я понял, что мне нужно «что-то своё», такую золотую середину между жёсткостью Тарасова и мягким форматом для креативного класса. Партнёром в этом деле стал Миша Долгов, который руководил клубом U-Fights: у них крутое, простое, но при этом эффективное решение переговорных задач. Мы объединили наши взгляды и задумались: «Раз ничего готового под нас нет — создадим сами!» Так и родился наш общий проект.

Мы провели первые потоки, каждый раз смотрели, что людям заходит, а что нужно докрутить. Иногда ошибались в том, как много информации реально успевает усвоить участник, или в самом формате — но упорно экспериментировали: добавляли деловые игры, короткие мероприятия, слушали обратную связь. Итоговая программа получилась именно такой, какой мы хотели её видеть: без перегибов в жёсткость, но и без чрезмерной «ванильной» обёртки. Каждый раз убеждаюсь: когда чего-то не находишь — нужно брать и делать самому. И это, как оказалось, работает.

Долгое время я ломал голову: почему даже после прочтения горы книг и просмотра сотен часов видео люди всё равно пасуют перед конфликтными и манипулятивными собеседниками? Ведь невозможно научиться играть на гитаре, тупо смотря, как кто-то перебирает струны, верно? В переговорах так же: пока ты не погрузился в реальную практику, пока не учишься решать кейсы и не тренируешься на живых собеседниках, твой навык остаётся на уровне теории. Именно поэтому у меня и родилась идея сделать полугодовую практико-ориентированную программу. Я говорил Мише (это мой соавтор): «Надо собрать всё лучшее, что мы сами узнали и чем пользовались, на одном курсе и загонять людей в реальные, жёсткие, но безопасные условия». Так мы и родили “Есть контакт”. Это 30 недель драйва. У тебя есть 80 мини-лекций (короткие, без воды, всю воду мы заранее выпарили), 120 упражнений, чтобы не разбрестись, и 90 деловых “схваток” — здесь всё по-настоящему, как на ринге, только вместо кулаков — твои слова. Ещё добавили 15 командных ивентов, чтобы вы общались с другими участниками, а не были одиночками-волками. Почему так жёстко и долго? Потому что с опытом понял: если давать людям много времени на раскачку, они теряют фокус, начинают откладывать и буксуют. Здесь же всё чётко: пропустил три лекции или три практики — аста ла виста, бэйби, без поблажек. В жизни-то конфликты тоже не ждут, пока ты «сподобишься» научиться.

Что ещё? Мы запускаемся каждые три месяца, никаких привязок к датам — не успел, придётся ждать следующего потока. В понедельник приходит лекция, у тебя дедлайн по теории до среды, затем мы проверяем и даём новые пары. Пятница, суббота, воскресенье — время для “схваток”. К понедельнику всё должно быть сдано. Пропустил — ну, ты помнишь. Да, это звучит серьёзно, зато кто проходит, получает реальный результат: вычленяешь манипуляции, можешь спокойно вести переговоры, будь то в офисе или за семейным столом. Я и сам когда-то стеснялся жёстко показать границы — потом понял: хочешь выжить и получить своё — учись делать это грамотно. Цена вопроса — 100 000 рублей. Есть тариф “ранняя пташка”: пиши в телеграм @konstantin_homchenko, расскажем, как уменьшить эту сумму. Не хочу превращать текст в голую рекламу, но знаю точно: за полгода у нас получается не просто теория, а реальные навыки, которые на зубок оттачиваются в постоянных схватках. И да, мы с Мишей не играем в «самых умных гуру»: мы сами варимся в переговорах уже по десять лет. Здесь ты не получишь бесполезных историй «как я стал богатым и счастливым», а получишь реальные фреймворки, схемы, отработку и обратную связь. И пусть м*даки и дальше швыряются ядом — тебе будет абсолютно всё равно, потому что ты будешь знать, как с ними обходиться. Вот и всё.Итак, девушка студентка, хочет пойти на свидание, а мать манипулирует фразой: «Ты нас и учебу готова променять на первого встречного?». Что делать? Раскрою 2 из 7 возможных приемов. Эти два — самые простые. Я хоть и преподаватель, но не берусь учить непрофильным для меня предметам. Остальные ты можешь в симуляторе найти. Короче, первый вариант ответа: «Мама, чего ты хочешь этой фразой добиться?» с добивкой «А чего ты добилась?» после первого ответа. Дальше мы сопоставляем ожидаемый матерью результат и получаемый и показываем несоответствие. Кажется нелепым? Нереалистичным? Я пробовал не с матерью, но с другим близким человеком. Да, важны интонации, да важно быть твердым, но вежливым, но прием осуществим. Второй вариант ответа: «Мама, ты думаешь, что если ты будешь так со мной общаться, это улучшит наши отношения? Скажу сразу: это не точные формулировки. Общение — это не точная наука, к сожалению. Здесь важно дух разговора чувствовать, но этому можно научиться. Я потратил несколько лет, чтобы найти подходящий мне формат, но теперь понимаю, что касочки теории + практика = идеальный для меня способ научиться. Важно понимать не только смысл приемов, но и область их применимости. Важно понимать, что человек говорит тебе, а что хотел сказать. А чего, на самом деле, добивается — это может, вообще в другом измерении лежать! А как бы ты ответил манипулятивной матери? Напиши в комментах — давай обсудим!)Что касается кейса, где молодого руководителя назвали неопытным. Тут тоже вариантов решений несколько (5 точно наберется), но мой любимый: «вы мне не доверяете или просто пытаетесь получить скидку?». Так, сейчас, наверное, ты задумался, да?) Я вообще не въехал, когда узнал о таком варианте ответа. Но суть в том, что нужно бить в причину поведения собеседника. На последних главах симулятора ты учишься именно стратегически смотреть на переговоры — «сверху», учишься понимать причины. Дальше уже можно работать с ответом. Если не доверяет — решить вопрос доверия. Если просто хочет скидку — объяснить, что лучше по-хорошему договариваться, без манипуляций, показать границы. Кстати, про границы — это отдельная история. Я не умел показывать границы. «Хороший парень — плохая профессия». Когда ты пытаешься всем угодить и быть хорошим — от этого толку никакого. Нет, конечно не надо быть м*даком и бросаться на всех — это другая крайность. Просто важно уметь защитить свои интересы, выставить границы, тогда будет легче и проще жить.Нам с тобой осталось разобрать самый первый кейс — про «отдубасили нашего бедненького». Тут есть коронная фраза: «Самоутвердился?». Короткая, емкая. Пользуйтесь. Ставит в ступор в 95% случаев. Ведь человек чего хочет таким поведением добиться? Он просто пытается самоутвердиться за ваш счет. Есть еще несколько способов отработки — но я не имею морального права тебя учить здесь. Приходи на тренинг — сам посмотри, там все есть. Короче, свой опыт я рассказал. Как мы решили учить переговорам — рассказа. Будешь пользоваться или нет — решать тебе. Можешь попробовать просто пройти первый модуль — это тебя ни к чему не обязывает. Помни, что м*даки будут всегда, а вот будут они мешать или нет — это зависит от тебя и твоих навыков.