Инфантилизм как норма общества

За 11 лет работы в профессиональной благотворительности и и ещё большее количество лет личной терапии и постоянной работы над собой, я вижу сотни жизненных историй, и они оказались для меня зеркалом, где я могла не только видеть чужие судьбы, но и свой собственный путь. Эти истории — отголоски моего опыта многолетнего психоанализа, общения с пациентами и членами их семей, коллегами, познания себя через практики и трудные, но важные уроки.

Порой передо мной предстают взрослые люди, но за их действиями и словами скрывается тот самый «ребёнок», которого не оставляет боль детства и который обвиняет других в том, как сложилась жизнь.

Эти встречи — как зеркала, в которых отразилось не только множество судеб, но и мой собственный путь.

За годы я стала свидетелем, как инфантильность запутывает нас в вечных претензиях и ожиданиях, отдаляя от внутренней свободы и зрелости.

То ты встречаешь шестидесятилетнего мужчину, внешне уверенный и собранный, но, как выясняется, так и застрявший в травме 13 лет и не отпустил претензии к родителям и ко всем близким. Он обвиняет их в том, что не получил должной любви, как будто это их долг — сделать его жизнь другой.

Он постоянно обвиняет всех и во всем. Дети ему нервы терпят и давление поднимают, жена не слушается, пробки его изводят, сотрудники тупые и мешают ему развивать бизнес. За такими обвинениями я вижу отказ от взросления, от принятия жизни и своей реальности.

Часто мне встречаются люди, которые винят своих партнёров в собственных неудачах, говоря: «Мне попадаются слабые мужчины, которые не могут справиться с моими проблемами». Раньше мне тоже казалось, что, может быть, я просто не встретила подходящего человека. Но с годами я осознала: зрелость в отношениях начинается с поиска опоры в себе, с готовности брать ответственность за каждый, происходящий в твоей жизни шаг, а не ждать, что кто-то решит все вопросы за нас. И не важно мальчик ты или девочка, сколько тебе лет и на сколько сложное у тебя сейчас положение. Любая фраза, содержащая обвинение или обиду по отношению к другому человеку — это проявление инфантилизма и попытка заставить других жить как считаешь ты и поступать по твоему, а не по их выбору.

Дружба тоже часто оказывается полем для ожиданий и требований. Люди порой сетуют: «Если ты мой друг, ты должен выслушивать меня и поддерживать всегда». Нам так хочется видеть в друге не отдельную личность, а бесконечный ресурс для нашей опоры. Но за годы я поняла: дружба — это готовность быть рядом, уважающая границы и потребности другого человека. Настоящий друг видит нашу уязвимость, но не обязан нести её на своих плечах. Дружба не строится на «ты мне я тебе», «ты мне должен», «друг все стерпит» и «друг обязан». Я столько тебе сделал, а ты, негодяй, отвернулся, бросил меня и возмущаешься, какой же ты тогда друг!

Особенно глубоко инфантильность может проникать в родительские отношения. Я стала мамой в 19 лет совсем молодой, ещё не успев понять себя. И сегодня, когда моя дочь уже сама мама, я осознаю, как многого я не понимала, как многого не видела тогда и совершала одну ошибку за другой. До сих пор всплывают моменты, которые я осознаю и вижу иначе только спустя годы. Как часто, сталкиваясь с трудностями, я винила её в своём раздражении или разочаровании. Но теперь я знаю: родители — это пример для детей, и наши эмоции — это наша ответственность. И заявления «ты меня довела до крика, сама виновата» это не вина ребёнка, это неумение взрослого справляться со своими эмоциями и перекладывание ответственности на несовершеннолетнего.

В вопросах здоровья инфантильность тоже проявляется ярко. Люди, которых я вижу постоянно в ходе работы, часто приходят к врачам с просьбой: «Назначьте мне что-то, чтобы не менять образ жизни». Вы знаете, что по статистике, более 60% людей не принимают назначенные врачом препараты в правильное время, отслеживая дозировки, не принимая препараты вообще или меняя их по собственному выбору или совету соседа? Но при этом постоянно стонут, что никак не могут вылечиться и врачи все дураки.

И я сама когда-то искала быстрых решений. Зачем разбираться с частыми головными болями если можно закинуть таблетку? Но годы научили меня, что здоровье — это ежедневный труд, дисциплина, и отношение к себе с уважением. Мы учимся быть взрослыми и в том, что касается нашего тела, принимая его потребности и готовясь трудитьсядля собственного благополучия.

Сколько бы нам ни было лет, порой мы всё ещё чувствуем, что родители могут, а в голове некоторых даже должны, помочь с финансами, особенно если ситуация сложная. Как будто финансовая ответственность — нечто необязательное для каждого из нас.

Я нередко вижу взрослых людей, для которых помощь родителей становится нормой, даже в случаях, когда доход у родителей ниже твоего. Комментарии: «Зачем ей деньги, она своё отжила? Почему я должен возвращать долг это ж мои родители! Они что не понимают как мне сложно/важнее/нужнее/ мне не чем вернуть». Или — обратная ситуация — ребёнок только начал зарабатывать нормальные деньги, и тут как тут родитель с протянутой рукой — я тебя кормил, одевал, обучал, ты теперь мне должен оплачивать/покупать/содержать. Так и хочется спросить: "А я тебя просил меня рожать, чтобы ты сейчас на меня столько навешивал? Это я выбирал дорогую школу? Это я умолял тебя в 2 года покупать мне дорогую одежду? Это я в 12 лет требовал и настаивал на куче репетиторов? Нет, дорогой мой родитель, это делал ты сам для себя, мне было глубоко плевать в хороших или плохих джинсах сидеть в луже и валяться в песочнице. Это ты хотел, чтобы я знал четыре языка, потому что ты сам не выучил ни одного. Тогда почему я тебе должен?"

Сейчас я точно знаю, что финансовая независимость — это шаг к подлинной взрослости и свободе. Это не всегда легко, но именно самостоятельность и полная внутренняя ответственность открывает новые горизонты и приносит чувство уверенности, которого мы не найдём в зависимости от других.

О! А как мы привыкли ждать, что государство обязано нам помочь, что кто-то «сверху» решит наши проблемы. Я плачу налоги — мне все должны! Один из самых частых аргументов у людей, когда их спрашиваешь надо ли заниматься благотворительностью и жертвовать в фонды. Годы работы в благотворительности подтвердили моё видение, что настоящая свобода начинается тогда, когда мы берём ответственность за свою жизнь и за своё будущее.

Мы сами создаём свою реальность, выбираем, как действовать и реагировать. И даже один человек может перевернуть мир! Именно эта готовность позволяет нам почувствовать себя полноценной частью мира, где каждый день — это новый шаг к внутренней свободе. Когда перестаёшь ждать, что кто-то решит проблемы за тебя, когда перестаёшь обивать пороги с претензиями и обвинениями и задаёшь себе вопрос: «А что я могу сделать, чтобы изменить это и не только для себя, но и для других, сталкивающихся с такой же проблемой?», оказывается, что путей решений очень много и желающих присоединиться и делать это вместе с тобой тоже не сосчитать.

Взрослеть — значит выбирать не обвинять других, а смотреть на себя честно. Каждый шаг в этом направлении делает нас независимыми и помогает ощутить силу, с которой мы можем строить жизнь, полную осознанности и настоящего счастья.

Для меня взросление — это путь, по которому мы ежедневно делаем шаги, начиная с готовности взглянуть внутрь и принять свои эмоции и решения. И каждый раз, когда мы выбираем не обвинять, а осознанно идти дальше — это новый шаг к зрелости, к настоящей независимости и свободе.

Автор: Наталья Луговая