Общение на сложные темы, как секс нейронов головного мозга

Всем привет!
Изначально я хотел написать сюда на совсем другую тему - b2b продажи и процессы, но, то, что происходит вокруг, показывает, что есть более простые вещи, которые пока не всем под силам.
В 2020 ходила смешная шутка о том, что коронавирус научил нас базовой вещи - мыть руки, и скоро научит переходить дорогу на зеленый свет и включать поворотники.
То время уже "старые добрые времена", поэтому я хочу поговорить о настоящем. А в настоящем у нас последние дни идёт обсуждения важных вопросов, которые очень часто перерастают в конфликт. С одной стороны, поднимаются важные вопросы, которые касаются жизни и смерти, с другой стороны, единого мнения нет, а вот ссоры, скандалы и конфликты - есть.
Я не могу дать универсального решения, но могу попробовать предложить вариант, который позволит вам пройти такое общение в лучшем состоянии, чем могли бы.
У меня был выбор - рассказывать терминами и занудно или примерами, но не всегда релевантно. В итоге, постарался совместить. Итак, поехали.
Начнём с базовых вещей.

Этап первый, общительный

Один из основных, правильных и здоровых принципов формулирования своих мыслей, про который мне интересно поговорить, выглядит так:

Факт - рассуждение о факте - оценка - вывод.

Уточню, это то, что происходит в голове человека со здоровым мышлением. Наружу он может выдать либо "оценка-рассуждение-вывод", либо "вывод", но если возникнет вопрос - он легко скажет факт, на основании которого всё строится.

Нет факта, но есть вывод и оценка - значит перед вами человек с альтернативным мышлением. Обсуждать с ним любые вещи бесполезно.
Очень бессмысленный вывод, на который многие скажут "Капитан Очевидность". Сказали? Отлично, поехали дальше.

Этап второй, фактический.

Что такое факт? По простому - это то явление, у которого есть совокупность признаков:
1) Оно уже существует
2) Его можно наблюдать ощущать нашими органами чувств
3) Его описание разными людьми будет одинаково
4) ... или то, что доказано точной наукой - математикой, физикой и пр.
История - нет, философия - нет, цитаты Дж. Стейтхема - нет. Шарообразная форма нашей планеты - да.

Простой пример:
У вашего коллеги звонит телефон, он поговорил, сказал, что звонила жена и рассказала о том, как их ребенок вёл себя в детском саду.
Что здесь будет фактом для вас?
Ответ: У вашего коллеги зазвонил телефон и после звонка он поговорил с вами.

Чуть сложнее:
Ваш коллега во время обеда рассказывает, что его жена готовит очень вкусный борщ. Что здесь факт для вас?
Ответ: ваш коллега с вами разговаривает во время обеда.

Усложняем:
У вашего коллеги звонит телефон, он подмигивает, говорит "жена звонит", ставит на громкую связь и вы вместе слышите, как она рассказывает о том, как ребенок себя вел в детском саду.
Что здесь будет фактом для вас?
Ответ:
1. У вашего коллеги звонит телефон.
2. Он включил громкую связь
3. Женщина (или голос, похожий на женский :) ), на том конце провода рассказывает об успехах ребенка.

Вам звонит поставщик и говорит, что из-за того, что производитель подвёл по срокам, он отправляет вам ваш заказ с задержкой в 2-3 дня. Что здесь будет фактом?
1. Вам звонит поставщик
2. Он говорит, что отправит вам ваш заказ с какой-то задержкой.

Блогер на своем канале рассказывает вам о том, как ему понравился новый айфон. Что здесь факт?
1.Вы смотрите видео какого-то человека.

И вот тут может появиться мысль "что за чушь, почему я должен так думать над каждым словом, сто лет живу, и не тужил, тоже тут умник-писатель нашёлся"

Этап третий, занудный.

Слова складываются в предложение, предложения - в формулировку. Формулировка рождает мысль.
Мысль рождает отношение, эмоцию, реакцию и следующую мысль.
Если у вас в основе это цепочки предложение сложилось без реальных фактов, то вы дальше двигаетесь совершенно точно в неверном направлении. Поэтому, у вас есть выбор - подумать о том, где вы сейчас и куда вам двигаться дальше, на основании фактов, или на основании прочих факторов.

Конечно, в большинстве случаев, такое внимание к фактам только перегрузит наш мозг, бытовое общение несёт очень мало рисков.
Даже в тех же примерах - от того, что коллега наврал и жена у него реально готовит хреново, или он сказал правду, но у вас с ним настолько разные вкусы, что для вас это будет невкусно.. вряд ли вы сильно пострадаете. Стоит ли так следить за фактами в этой ситуации? Наверное, нет.
Но, если вы этого делать не будете, время от времени, вы будете пропускать всё более важные суждения без сопоставления с фактами. И незаметно окажетесь в ситуации, когда коллега (или кто-то более близкий) вам скажет сложную мысль, которую вы полностью воспримите, как факт.
Важно понять, что не бывает такого явления, как "рассказ о факте". Если вы думаете, что вам говорят о факте, это значит, что человек вам рассказывает о своих переживания относительно какого-то вопроса, явно или неявно.

Этап четвертый, заключительный

Вернемся к сложности в общении. Если ваш собеседник говорит вам то, с чем вы категорически не согласны, пришло время поговорить о том, на каких фактах у вас и у него строится это суждение. С собой лучше быть честным, и, отмотав процесс назад, понять - какой факт лежит в основе вашего отношения к вопросу обсуждения?
Если удалось найти факт - это хорошо, подождите, что ответит собеседник. Бывает так, и довольно часто, что фактов не окажется, ни у вас, ни у собеседника. Как тут выработать отношение к явлению, про которое нет фактов ?
Стать стоиком, взмыть вверх и свысока нейтрально посмотреть на ситуацию многие не могут. Если уж есть потребность иметь внутри оценку ситуации, то универсального ответа я дать не могу.
Но, мне нравится вариант, когда отношение строится на основании базовых принципов, пока вдруг не найдутся факты, которые могут это отношение поменять. Есть по умолчанию плохие вещи, которые более-менее одинаковы для большинства людей.

Если вы видите, что на улице один человек бьёт другого, в этом случае, гораздо логичнее, подумать, что плохой тот, кто бьёт, чем тот, кого бьют. Могут потом появиться факты, которые изменят это отношение? Могут.
Что тогда следует сделать? Поменять отношение. Если у вас в этот момент зарождается мысль "наверняка, раз бьют, значит есть за что", или "наверняка виноваты оба", поздравляю, в вас говорит страх .
Про это явление писать не буду, оно есть у всех, это нормально и помогает нам выживать, просто важно вовремя его заметить и понять - как быстро может родиться суждение без фактов и с эмоциями.

Этап пятый, точно заключительный

А что делать в разговоре, в моменте? Если фактов нет, то обсуждать, доказывать, опровергать - бесполезно. Речь идёт о вере, которая существует независимо от фактов. Вопрос появления этой веры и понимания в чем она заключается - это отдельная и большая тема, не уверен, что готов о ней разговаривать, но вдруг?

Итак, мы можем поставить разговор на паузу, сказать, что готовности обсуждать эту тему нет у той стороны, у которой нет фактов, или просто закрыть тему для себя. Можем потратить много времени на обмен эмоциями, без реального результата. Выбор есть, надеюсь, такой акцент на фактах может дать вам более комфортное состояние при общении на сложные темы

Тут следует уточнить, что факт - как сферический конь в вакууме. Очень редкая вещь в реальной жизни. Это не повод их игнорировать, и не повод их искать в каждой мысли.
Скорее повод сознательно и выборочно строить отношение к сложным и серьёзным вещам на основании фактов. Можно еще поговорить о вере близким, родителям, которые не могут обманывать. Можно поговорить о стереотипах и фобиях, которые могут серьёзно исказить выводы. Но, это первый блин. Спасибо, если дочитали.