Как заткнуть рот самозванцу вонючим носком?

Сегодня поговорим про то, что такое синдром самозванца, причины синдрома самозванца, как не растить его в детях, про признаки, про троечников, которые обошли отличников, обстоятельства, провоцирующие синдром самозванца, про то, как от него избавиться.
Присаживайтесь поудобнее.

Ко мне на коуч сессии часто приходят клиенты, кто чувствует, что не достойны тех результатов, которые у них есть. Не могут их себе присвоить и считают, что это все не они, а "так сошлись звезды". Необъективно воспринимают себя и занижают свои способности. Высокая самокритичность.

Я начала глубоко разбираться в этой теме и именно поэтому, я решила написать эту статью. В общем, будет интересно.

Чаще всего самозванец появляется у ярких и интересных людей. Этот синдром не проявляется у серых и не интересных людей, которые никак не проявляются в этот мир. Синдром можно описать, как паттерны мышления и комбинированные поведенческие реакции. Кода человек испытывает сомнения в своих достижениях и заставляет его приписывать эти достижения другим и испытывает страх в собственной некомпетентности. И чаще всего:

То есть человек, который "Сиди, я сам открою", что-то продает просто прочитав одну книжку - он синдром самозванца не испытывает. А условно, мужчина с экономическим образованием, магистр, 10 лет преподает, ему кажется, что его сейчас разоблачат. Это просто когнитивное искажение и об этом буду, как раз говорить.

Кстати, чаще этот синдром встречается у женщин, если верить статистике и исследованиям. И чаще у ярких, кто добился результатов в политике, бизнесе, образовании и т.д. У многих проявляется этот синдром, не нужно его стесняться. В конце статьи я вам дам технику, как его затыкать и постепенно избавиться от этого искажения.

Чтобы вам жить свою яркую и счастливую жизнь без этого синдрома.

Кстати, угадайте с одного раза с чем связан этот синдром?

Ну, конечно внутренний садист/критик, который вас доканывает.

Обычно он возникает в детстве. Причины кроются там. Потому что, те идеи и установки о достижении и труде, которые впитывает ребенок, как окружение реагировало на его успехи и не успехи. Обычно у всех людей с подобными чувствами, в детстве взрослое окружение было сфокусировано на том "а что подумают другие люди?", "а что соседки подумают?", "а что бабушка подумает?", а не на конкретных успехах. И часто ругали за ошибки, даже самые мелкие.

То есть, условно: четверка - это не оценка. А что подумает Петр Михалыч, папин начальник. Хотя, Петру Михалычу откровенно плевать, что у вас там за оценка. Тройка, четверка, десятка. Плевать. В общем, это такой инструмент манипуляции ребенком. Я думаю, все вы там были. Особенное, если мы берем советский период. Где очень важно было быть хорошим винтиком в системе.

И вся вот эта вот история. Мы просто понимаем откуда растут ноги. И если вы думаете: Вот мама могла бы меня любить - подумайте, а вашу маму любили? Вашей маме давали поддержку? Вашей маме давали безусловную любовь? Это все истории из поколения в поколение передающиеся.

То есть, любой успех у такого ребенка воспринимался как само собой разумеющееся. И то, что похвалы не достойно. И многие сейчас точно также растят своих детей. У меня их двое, наблюдаю подобные картины в окружении часто, но причинять добро и с советами без спроса не лезу.

Те, у кого "непролечен" синдром самозванца, ребенок приносит рисунок и они такие: Бл*, ну что за каляка маляка. Или хорошо сделал ДЗ: Ну хорошо, и что? И что? Хвалить за это? Это его обязанность.

В результате такого поведения ребенок сосредотачивается на том, а что о нем подумают люди. Сосредотачивается на достижении ради похвалы, на страхе быть отвергнутым и на попытках этого избежать. Если вы не хотите растить детей с синдромом самозванца - хвалите их. Ребенку важно быть напитанным вашей похвалой. За каждую закорюшечку. Чтобы потом, когда они выходят в реальный мир, у них была нормальная адекватная самооценка и они были уверены, что со всем справятся. Но, даже если не справятся, он найдет способ справиться. Вот так это работает.

Своим детям, особенно - похвала, восхищение. Говорите ребенку, что вам нравится в нем. Опять же, похвала должна быть чем-то подкреплена. То есть, если ребенок делает "ничего" и вы такие: Боже, ты так хорошо делаешь "ничего".

Конечно, нет. История должна быть подкрепленная чем-то. Многие люди сами себе - большой критик. Гнобят себя, детей, мужа, жену. Поэтому, чтобы ваш ребенок не был сосредоточен на достижении ради достижения или на том, где он сделает ошибку, у него должно быть столько похвалы, чтобы лопатой грести можно было.

И у тех, кто привык добиваться своего обходными путями. Где-то схитрили. И страх начинает проявляться, в моменте, где что-то не получается, то есть списать не получается, и возникает мысль: может я сюда случайно попал, может мне просто повезло, я же ничегошеньки не знаю. То есть обесценивает весь свой путь. Тоже характерно при переходе на более высокую должность. Либо при переходе в новую сферу деятельности. К примеру вы были раньше бухгалтером, там все ок, а теперь стали астрологом и все: мне пизд*.

Тоже самое относится к учебе. Например, вы получили новое образование, но считаете, что не достойны этого места. Из-за этого определенным образом себя ведете. Это сильно влияет на ваши результаты.

Люди стали больше рефлексировать, увлекаются психологией и многие для себя синдром самозванца обнаруживают. Плюс сюда сравнение себя с другими, гонка за успех, сравнение себя с блогерами. То есть, человек чувствует себя "НЕДО". НЕДОСТАТОЧНО умным, НЕДОСТАТОЧНО компетентным, НЕДОСТАТОЧНО успешным, НЕДОСТАТОЧНО значимым, НЕДОСТАТОЧНО худым и т.д. Люди стали стремится к постоянному улучшению себя. Часто воспринимают себя не как личности, а как какой-то объект, который нужно менять. То есть, не человека со своими ценностями, а как объект, который должен быть ценным в глазах других людей. И соответственно, это провоцирует внутренний конфликт и синдром самозванца.

Если у вас из этого опроса есть хотя бы 2 "да", то вам есть смысл с синдромом самозванца поработать.

Во первых, признать проблему. И уже сделать первый шаг к ее решению. Это рождает вопрос, что делать? Дальше вы перестаете перекладывать свои достижения и ответственность за них на волю случая или удачи. Вы понимаете, что вы сделали. К примеру, вы постройнели и вам кто-то об этом говорит. И вы прям по кусочкам разбираете для себя, что на это повлияло. Что вы для этого сделали? Вместо того, чтобы отмахиваться и говорить: Ой, да ладно, я просто в свободной одежде. Вы говорите: Так, я молодец! И хвалите себя за свое достижение.

Далее перестаете сравнивать себя с другими людьми. Сравниваете себя только с собой "прошлым". Вчера не умел - сегодня учусь. Вчера не знал - сегодня узнал. Сравнивать себя с самим собой и пробовать относиться к себе со здравой критикой. Объективно оценивать свои знания, способности, действия. И тоже самое делать это по отношению к другим. То есть, сильно не критиковать, не обесценивать.

Если вы вдруг чувствуете, что вы недостаточно разбираетесь в какой-то теме. Вы пишите: как я могу это компенсировать или устранить? Например вы недостаточно разбираетесь в маркетинге. Вы читаете какую-то книгу, или идете на консультацию, смотрите вебинар. То есть, для вашего мозга это схема, что вы над этим работаете и делаете то, что от вас зависит. Потому что, находясь в синдроме самозванца, вам может казаться, что вы ничего не можете сделать. Вашему мозгу показываете другую реальность, в которой вы сделали то, что от вас зависит.

Тоже самое касается похудения, обучения, результатов, продвижения. Вы делаете все, что от вас зависит. И обязательно пресекаете "дом советов" в вашей голове между внутренним садистом и критиком. Потому что, если они продолжат вас критиковать, вы будете испытывать злость. Злость - это маркер, что вам дискомфортно, что вам неприятно, что ваши границы были нарушены. Поэтому, гоните из головы этот "дом советов" ссаными тряпками.

И так вы перестанете критиковать себя, своих детей, мужа. И каждый раз когда вам захочется сказать что-то критикующее и обесценивающее, вы останавливаете себя и думаете, а что хорошего вы можете сказать человеку. Что вы можете хорошего сказать своему ребенку. Например, ребенок не убрался в комнате, но приготовил вам обед и вы говорите: Какой ты молодец, что приготовил обед. Вместо: Обед конечно приготовил, но в комнате мог бы и убраться. Потому что так, вам возможно, говорили ваши родители.

Есть огромное количество материалов, книги, помогающие специалисты, психологи, коучи, чтобы остановить этот цикл и растить в себе и детях самозванца. И про порядок в комнате можно и не говорить. Потому что, порядок в комнате это личная ответственность ребенка. И начинаете хвалить себя за свои собственные достижения. Начинаете хвалить окружающих людей. Распространять добро и любовь в окружающий мир. Приехал к вам человек вовремя на встречу: Спасибо, что приехал вовремя, для меня это важно. Спасибо, что сходил туда....Спасибо, что сделал это....Спасибо, что приготовил.

Распространяете энергию благодарности. А не вот это вот: Спасибо что приготовил, но я вообще то люблю суп без лука. Или, купил цветы, но я вообще то люблю розовые розы, а не красные. И вот это вот все💩

Благодарите, и еще раз благодарите. Хвалите. Говорите спасибо. Искренне.

Заткните рот внутреннему садисту вонючим носком, потому что он влияет на ваш синдром самозванца. Признавайте свои собственные достижения, признавайте достижения других людей. И дальше, если вы сталкиваетесь с трудностями, анализируйте, как их ликвидировать. Вы не должны знать ВСЕЁЁЁЁ. С самозванцем хорошо работает техника разрушения образа. Если не знакомы, напишите в комментариях. Еще вы можете сказать:

И это нормально. Вы не можете быть идеальным человеком и все знать. У вас нет такой задачи. Это просто невозможно. Но вы можете постепенно пробелы ликвидировать. Все что вы принесли из детства, когда нужно было быть идеальным, когда вас ваши родители не замечали. Очень высоки страх оценки общества, быть исключенным из общества. Вместо того, чтобы критиковать маму или папу, что не дали любви и одобрения, просто сами станьте теми родителями, которые дают эту безусловную любовь своим собственным детям. Отстаньте от своих родителей и ждать от них то, чего они вам дать не могли. Ваши бабушки и дедушки, возможно родились в войну. У них там не было еды. О какой безусловной любви и похвале можно говорить.

Теперь, когда вы понимаете причины, вам будет легче действовать. Вам будет легче принимать других людей, и не требовать каких-то вещей от них. Начните давать себе любовь, поддержку и одобрение сами. Помимо того, чтобы давать это себе, начните давать это близким и окружающим вас людям и вы заметите, как все изменится.

Теперь у вас есть понимание, откуда синдром взялся. Есть схема работы с самозванцем. Есть понимание, как работать с вонючим внутренним садистом.

На этом все.

Вы можете поддержать меня подпиской на мой канал. Я начала его недавно, но в моей кубышке полно подобного опыта. Пишу простым, живым нескучным языком.

Задавайте вопросы в комментариях, если что-то было не понятным.