Как создаются жизненные сценарии

«Слово не воробей — вылетит, не поймаешь»Народная пословица

Самыми первыми учителями жизни для ребенка являются его отец и мать. С самых первых дней жизни они своим поведением и своим отношением к ребенку начинают закладывать основные законы, по которым будет строиться общение ребёнка с окружающим миром. Эти законы лежат в основе его жизненного сценария и тех ролей, которые ребенок будет разыгрывать в своей жизни.

Прекрасно, если родители дают положительные установки, а если негативные, отрицательные…? Именно они усложняют нам жизнь, поэтому давайте о них и поговорим.

Многим, наверное, приходилось слышать что-то похожее (если не в свой адрес, то в адрес других): «Горюшко ты мое», «Глаза б мои тебя не видели», «Не ребенок, а какое-то наказание!...», «Нечего рассуждать, делай, что тебе говорят!», «Какой же ты бестолковый!», «Ну когда ты наконец повзрослеешь!», «Тебе что, больше всех надо?» и т. д., и т. п. Вспомните, с какой эмоциональной силой звучат эти родительские директивы.

Так родители своими директивами пишут сценарий жизни своему ребенку! Сценарий напрямую зависит от позиций, принятых в детстве, и проживается ребенком в процессе развития, ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим». В результате каждая родительская директива негативно влияет на определенный этап личностного развития.

Существуют несколько типов сценариев, в их основе лежат определенные жизненные тезисы («решения»), которые ребенок создает для себя из своего раннего опыта. Решения эти формируются на базе фраз и посланий, услышанных от взрослых.

Это может быть, например, поговорка или оборот речи («сделал дело — гуляй смело» и т. д.). Послание может быть вообще без слов (невербальное). Важный момент в том, что такие послания взрослые часто дают неосознанно, по привычке, но ребенок (еще не выработавший психологические защиты) их считывает, часто не понимая их значения, и уже в раннем возрасте способен переводить полученную информацию в свои собственные выводы.

Выделяют 12 видов директив (предписаний, посланий) (Р. и М. Гулдинг). Это — передаваемые паталогические сообщения от родителей детям. И если ребенок в них поверит, то они будут влиять на всю его жизнь:

1) «не живи»;2) «не будь ребенком»;3) «не расти»;4) «не думай»;5) «не чувствуй»;6) «не достигай успеха»;7) «не будь лидером»;8) «не принадлежи»;9) «не будь близким»;10) «не делай»;11) «не будь самим собой»;12) «не чувствуй себя хорошо».

Более подробно о предписаниях:

Первая директива – «НЕ ЖИВИ» (НЕ СУЩЕСТВУЙ, НЕ БУДЬ)1. «Глаза бы мои на тебя не глядели».2. «Чтоб ты провалился(ась)».3. «Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)».4. «Не хочу видеть такого непослушного ребенка».5. «Сколько тревог и волнений я пережила с тех пор, как ты появился(ась) на свет».6. «Как я переживала, когда ты в детстве болел(а)».7. «Не хочу слышать, как ты плачешь».8. «И слышать об этом не желаю».9. «Я не сделала карьеру (не вышла замуж), т. к. все силы отдала тебе».

Самое опасное сообщение. Может быть очень мягким: «Если бы не дети, я бы давно развелась», или более жестким: «Лучше бы вы не рождались — не пришлось бы терпеть вашего отца». Невербальный вариант — родители бранятся и хмурятся, когда купают ребенка или просто держат его на руках.

Для ребенка смысл таков: «Если бы меня не было, всем жилось бы лучше - лучше бы меня не было». Последствия в жизни понятны (зависимости, депрессии, суицидальные мысли и т. п.).

Варианты посланий:

В бытовой речи эта директива выражается в «воспитательных» беседах и частых «приговариваниях», адресованных ребенку. Скрытых смыслов в этой директиве несколько.

Первый – взрослый перекладывает на ребенка (существо заведомо более слабое и зависимое) ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач.

Второй – закладывается подсознательное умозаключение ребенка – «лучше бы мне вообще не родиться». Предельным решением проблемы здесь является самоубийство (как это ни печально!), а выходом из ситуации могут быть частые травмы и другие саморазрушения (алкоголизм, наркомания, увлечение экстремальными видами спорта). Третий – такое отношение к себе не дает ребенку возможности реализовать свои способности в различных сферах жизни. Частые физические травмы и заболевания мешают ему приспосабливаться к реальной жизни и ставят в прямую зависимость от родителей и другого окружения.

Четвертый – установка «не живи» подсознательно толкает ребенка на нарочитое, провокационное хулиганское поведение вне дома, он как бы специально «нарывается» на наказание.

Вторая директива — «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ»1. «Что ты себя ведешь как маленький(ая)».2. «Пора бы тебе стать самостоятельнее».3. «Перестань ребячиться».4. «Ну когда ты наконец повзрослеешь!».5. «Ты уже не ребенок, чтобы капризничать».6. «Не притворяйся маленьким(ой) (глупым(ой))».

Часто такое послание получают в семьях, когда забота о маленьких детях ложится на старших детей. Также относится к тем родителям, которые сами воспитывались в строгих семьях, где было много ограничений и запретов. У них не было своего детства, они лишают детства своего ребёнка.

Варианты фраз:

Решение:

Став взрослыми, такие дети имеют специфические трудности (барьер) при общении или испытывают неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми.

Третья директива — «НЕ РАСТИ»1. «Не торопись взрослеть».2. «Я в твоем возрасте еще в куклы играл(а)».3. «Ты еще мал(а), чтобы...».4. «Ты считаешь себя слишком взрослым(ой)».5. «Детство – самое счастливое время жизни».6. «Ты еще мала, чтобы краситься».

Взрослеть запрещают своим детям те родители, которые не хотят, чтобы ребёнок их покинул.

Варианты фраз:

Третья директива противоположна по смыслу второй – «не будь ребенком». Чаще всего она достается младшим или единственным детям в семье. В этом смысле дети, единственные в семье, оказываются в наиболее невыгодном положении, так как могут получить сразу несколько директив, противоположных по смыслу, что затрудняет развитие их личностной автономии и психологическое отделение от родительской семьи.

Четвертая директива — «НЕ ДУМАЙ»1. «Вырастешь – поймешь».2. «Не умничай».3. «Много будешь знать – скоро состаришься».4. «Не рассуждай, а делай, что тебе говорят».5. «Ты что, думаешь, что ты самый(ая) умный(ая)».6. «Не думай об этом, отвлекись (травматическая ситуация)».7. «Много думать вредно».

Скрытый мотив родителей – уход от анализа и объяснений ребенку сложившейся ситуации вследствие своей некомпетентности в решении вставшего вопроса.

Пятая директива – «НЕ ЧУВСТВУЙ»1. «Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты, домового, бабы Яги…)».2. «Как ты смеешь злиться на маму (бабушку), она же…».3. «Ешь все, что тебе дают, тарелка должна быть чистой».4. «Не сахарный(ая) – не растаешь».5. «Мне тоже холодно, но я же терплю».

Директива может выражаться в двух вариантах: или относиться к собственно чувствам или же к физическим ощущениям.

В первом случае она выражается в таких бытовых высказываниях: «как тебе не стыдно бояться собаку, она же не кусается» или «как ты смеешь злиться на учительницу, ведь она тебе в матери годится». Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха, но от этого они не исчезают, а скапливаются и при выходе распространяются на огромное количество «незапрещенных» объектов.

Если запрет касается физических ощущений, то человек может утратить контакт с собственным телом и перестанет воспринимать его сигналы для самозащиты и ориентации в реальности. Например, мама с ребенком стоят под дождем. Ребенок хнычет: «Мне холодно». Мама раздраженно отвечает: «не сахарный – не растаешь» или «ты же мужчина». Ребенок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.

Шестая директива – «НЕ БУДЬ УСПЕШНЫМ»1. «У тебя не получится, давай я сама сделаю».2. «У тебя руки, как крюки (не из того места растут; не тем концом приделаны)».3. «Я в молодости не могла себе позволить хорошо одеваться, так пусть моя дочь (сын) выглядит хорошо».4. «У меня в твоем возрасте всего этого не было».

Невербальное послание может выглядеть так: папа перестает играть с ребенком, который начинает выигрывать. Также это послание зашифровано в постоянной родительской критике: «Ты все делаешь неправильно».

Еще вариант послания:

Что думает ребенок:

Она передается родителями в ходе «воспитательных» рассказов типа: «мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончил институт» и т. п. Или в прямых заявлениях, типа: «у тебя все равно ничего не получится».

Седьмая директива — «НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ»1. «Делай (будь) как все».2. «Не высовывайся».3. «Не выделяйся».4. «Не будь белой вороной».5. «Ты что, лучше всех (тебе больше всех надо)».

Родительский мотив – оградить свое дитя от различных неблагоприятных ситуаций в жизни, и, как правило, они очень обеспокоены чувством зависти, которое их ребенок может вызвать у других людей.

В быту она передается фразами типа «не лезь», «не высовывайся», «не выделяйся», «будь как все». Такая директива не столь уж безобидна. Эта директива закрывает путь к раскрытию способностей в коллективе.

Восьмая директива – «НЕ ПРИНАДЛЕЖИ»1. «Ты – моя единственная опора».2. «Что бы я без тебя делал(а)!?».3. «Я понимаю, твой друг сделал глупость, но ты-то как мог(ла) такое совершить?».4. «Ты же у меня особенный(ая), не такой(ая), как все».5. «Я от тебя я этого не ожидал(а)».

Ее передают родители, сами имеющие проблемы в общении, чувствующие себя чужими в социуме и видящие в ребенке «единственного друга». Смысл ее может быть расшифрован так: «не принадлежи никому, кроме меня».

Девятая директива — «НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ»1. «Не откровенничай с чужими людьми».2. «Мужчинам (женщинам) доверять нельзя».3. «Ты думаешь, ты ему (ей) нужен(а) со своими чувствами?».4. «Никому нельзя доверять, даже себе».5. «Мужчины (женщины) непостоянны, с ними надо быть осторожней».6. «Не бери угощение у чужих людей».

В причине директивы – собственный горький опыт родителя.

Это послание запрета ребенок получает, если у него в семье не принята физическая, да и эмоциональная близость тоже. Также этот посыл случается, когда при потере близкого для ребенка человека (развод, смерть) взрослые не обращают внимания на переживания ребенка.

Варианты посланий:

Решение ребенка:

Эта директива похожа по смыслу на предыдущую, но если та проявляется в группе, то данная – в отношениях с одним близким человеком.

Родители, передающие эту директиву, внушают ребенку, что никому, кроме них, доверять нельзя. Общий смысл этой директивы – «любая близость опасна, если это не близость со мной».

Десятая директива — «НЕ ДЕЛАЙ»1. «Будешь делать задание, когда я приду с работы».2. «Сначала я начну, ты посмотришь, а потом будешь делать сам(а)».3. «Не мешай мне (готовить, мыть посуду, чистить обувь...)».4. «Я сама это сделаю».

Смысл этой директивы расшифровывается так: «не делай сам — это опасно, за тебя буду делать я». Родитель пытается жить за своего ребенка, не давая получить ему необходимый жизненный опыт.

Варианты фраз:

Решение ребенка:

Взрослые, несущие в себе влияние этой директивы, испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, вязание свитера или стирка белья. В противоположность носителям директивы «не достигай успеха», испытывающим трудности при завершении дела.

Одиннадцатая директива – «НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ»1. «Почему твой друг (подруга) умеет это делать, а ты нет?».2. «Делай, как я».3. «Посмотри на меня, перед тобой живой пример (будь как я)».4. «Твоя тетя (...) – не в пример тебе».5. «Я в твоем возрасте...».6. «Если бы ты был(а) девочкой (мальчиком), у меня было бы меньше проблем».

Директива выступает в двух основных вариантах.

Первый состоит в недовольстве родителей полом ребенка (например, ждали мальчика, а родилась девочка).

Второй вариант выражается в высказываниях типа: «будь похожим на...», «стремись к идеалу», «почему твой друг это может, а ты – нет?».

Двенадцатая директива – «НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО»1. «Несмотря на то, что у моего сына (дочери) мало времени, он(а) все успевает».2. «Несмотря на то, что у него(нее) была высокая температура, он(а) выучил(а) все стихотворение».3. «Несмотря на то, что он(а) много пропустил(а) занятий, он(а) получает высокие отметки».

Родительский мотив – желание развить в ребенке чувство своей значимости.

Такое решение происходит, когда родители уделяют повышенное внимание ребенку только, если он болеет. Малыш делает вывод, что «выгоднее» болеть, ведь тогда можно чувствовать любовь и заботу. Иногда родители хвалят ребенка, когда он выполняет что-то, несмотря на болезнь:

Ребенок думает:

Неосознанное решение болеть проходит через всю жизнь, часто трансформируясь в форму «Я могу чувствовать себя хорошо только тогда, когда мне плохо». Также видоизменяется в решение «Не будь нормальным»

Любите своих детей, будьте с ними честны и относитесь к ним с пониманием!

Шаги для работы:

Живем настоящим

Когда вы думаете о том, что ваше страдание невыносимо, скорее всего, вас приводит в отчаяние то, что может произойти через несколько минут или через несколько дней. Настоящее никогда не бывает невыносимым. Перестаньте жить будущим. Живите здесь и сейчас.

Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать решить их проблемы.Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.

Во-первых.

Сосредоточьтесь на том, в данный момент происходит в вашей жизни. Но и ваше прошлое тоже играет важную роль. Анализ своей жизни по директивам поможет вам отыскать в своем прошлом ключевые моменты, оказавшие большое влияние на вашу жизнь.

Можно воспользоваться любыми, даже смутными и отрывочными воспоминаниями, которые впоследствии свяжутся в единую картину. Может быть, у вас есть родители, братья и сестры или другие близкие родственники, знавшие вас в детстве. Попросите их поделиться с вами своими воспоминаниями.

Во-вторых.

Принимаем себя, любимого, таким, какой есть.

Упражнение

На большом листе запишите все, что вам нравится и не нравится в самом себе. Вспомните, не спеша, все свои качества (положительные и отрицательные), а потом повесьте листок на стенку. Что вы испытываете при этом?

В-третьих."История учит всему, даже будущему" (Альфонс де Ламартин)

Помните, мы говорили о сценарии, который нам «пишут» родители? Как и в любой истории, в жизненном сценарии есть свои герои, героини, негодяи и второстепенные роли («вся жизнь театр, а люди в нем – актеры»); есть главная тема и побочные сюжеты. Возможно, вы не можете вспомнить начало своей истории, но мы вам предлагаем несколько способов выделить ключевые моменты детства, которые стали частью вашего жизненного сценария.

Упражнение

Вообразите, что вы пишете историю своей жизни. Запишите ответы на вопросы, приведенные ниже, работая быстро и удовлетворяясь первыми приходящими в голову мыслями.* Как называется Ваша история?* В каком она жанре – трагедия или комедия? Героическая или банальная? Увлекательная или скучная?* Кто в ней главные действующие лица? Есть ли в ней герой? А негодяй?* Чем Ваша история, скорее всего, закончится?Сохраните свои ответы, так как, возможно, вам захочется вернуться к ним позднее, чтобы осознать, как развивался ваш жизненный сценарий. И тогда вы поймете, помогает он Вам в жизни или мешает.А теперь выполните упражнение по анализу сценария. Постарайтесь отвечать на вопросы быстро. Доверьтесь своей первой реакции, даже если Вам не совсем ясно, что она означает.* Каково ваше самое первое воспоминание?* Есть ли в вашем доме семейная история о вашем появлении на свет?* Почему вас так назвали?* Опишите свою мать.* Опишите своего отца.* Опишите себя.* Что чаще всего советовала вам мать?* Что чаще всего советовал вам отец?* Какого человека хотела из вас вырастить ваша мать?* Какого человека хотел из вас вырастить ваш отец?* Что вам больше всего нравится в себе?* Опишите, какое приятное чувство вы испытываете чаще всего.* За что на вас обычно сердилась ваша мать?* Как она на вас сердилась? Каковы были ваши ответные чувства?* За что на вас обычно сердился ваш отец?* Как он на вас сердился? Каковы были ваши ответные чувства?* Что вам больше всего не нравится в себе?* Опишите, какое неприятное чувство вы испытываете чаще всего.* Что бы вы назвали «райской жизнью»?* Что бы вам хотелось изменить в поведении матери, если бы можно было изменить прошлое?* Что бы вам хотелось изменить в поведении отца, если бы можно было изменить прошлое?* Если бы вы были волшебником, что бы вы пожелали изменить в самом себе?* Чего вы больше всего хотите от жизни?* Как вы считаете: вам в жизни везет или вы – неудачник?* Как вы думаете, в каком возрасте вы умрете?* Что напишут у вас на могиле?

Этот вопросник может многое рассказать о характере Вашего жизненного сценария. Возможно, Вы заметите четкую связь между Вашим нынешним мышлением, чувствами, поведением и впечатлениями, полученными в раннем детстве.

Если Вы определите ключевые моменты своего сценария, то получите важные сведения о том, почему Ваша жизнь сложилась именно так, а не иначе.