Анекдоты про Вовочку

1) - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.

- Чё, опять родителей в школу вести?!

2) Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

3) В школе на уроке истории:

- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?

- Марьиванна, а практика будет?

4) - Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?

- 15 лет строгого режима.

5) Урок ОБЖ. Учительница:

- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...

Вовочка с задней парты:

- Потому что они своих не трогают!

6) Учительница на уроке:

- Дети, назовите слово на букву...

И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:

- На букву "Х", в котором нет буквы "У".

Вовочка ответил мгновенно:

- Хер!

7) Идет Вовочка с папой мимо школы.

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

8) Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: "Что отделяет голову от туловища?"

Он, мрачновато:

- Топор...

9) В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

10) Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

11) - Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!

- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

12) Первоклассник Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.

- Единственный. И что?

- Директор сказал: "Слава Богу!".

13) 1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...

Учитель:

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

Вовочка:

- Нет, просто проверяю, как работает система.

14) Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит?

- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

15) Учительница:

- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

- Запертой, Марь Иванна.

16) На уроке химии учительница спрашивает:

- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?

Вовочка шёпотом с задней парты:

- Хороших п***юлей от сварщика.

17) Вовочка говорит отцу:

- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

- Отец обещал - отец сходил!

18) Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: "Нет дневника!". Родитель, сломай себе мозг.

19) Учительница:

- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".

- Посадить.

20) Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.