О личных границах на работе и в бизнесе

Как часто Вы просите своего ребенка поделиться игрушкой?

Ситуация (бывала с каждым): две мамы-подруги уговаривают своих трехлеток поиграть вместе. Игрушки разные. В какой-то момент одна игрушка становится интересной обоим деткам. И тут начинается классика жанра: ребенок не согласен делиться игрушкой, а мама тоном классной руководительницы начинает его (ее) уговаривать.

На мой безобидный вопрос - с какой целью мамочка это делает, в меня летят стандартно-скучные ответы - ребенок должен делиться (не-а, вообще никому и ничего не должен, даже родителям), учу дружить (серьезно? - дружба бывает только между равными, а не там, где одна сторона вынуждена прогнуться под давлением другой), иииии - что-то очень умное - воспитываю человека, который умеет договариваться и выстраивать отношения. Становится понятно, что вторичная выгода поведения мам - желание понравится в роли матерей друг другу. Они могли бы легко избежать недовольства детей - купив до встречи две одинаковые игрушки. Вопрос решился бы в пользу всех заинтересованных сторон. Далее, - учить ребенка договариваться и выстраивать отношения ребенка можно и нужно, но не через давление, а посредством спокойного разговора без свидетелей, в форме, соответствующей возрасту.

Игрушка для маленького - его собственность, вещь, которой он распоряжается. У многих в детстве нет собственного пространства (комнаты), но игрушки есть практически у всех.

Дамы, когда Вы давите на своих детей, заставляя их поступать как нужно Вам, Вы нарушаете их личные границы.

Ребенок не хочет делиться? Скажите спасибо, он осознает свои желания. Поддерживайте это, нет, значит нет! Сколько взрослых, личные границы которых нарушались в детстве, не осознают свои истинные желания?

Мамочки не сдаются и вот мы уже обсуждаем философию бытия: делиться это про воспитанность, доброту, помощь ближнему. Тут есть новость: во-первых, нужно учить ребенка распоряжаться своей собственностью, а не делиться ей, а если и делиться, то только излишком и только по собственной, осознанной воле; во-вторых, помогать близкому нужно только после того, как человек сделал все, что нужно по его потребностям для самого себя.

Мамы принципиально добиваются управляемости и настаивают на совместном пользовании игрушками. Мама, папы, неужели Вы думаете, что без Вас некому сделать ребенка управляемым? Детский сад, школа, университет, вся система образования, - сделают это за Вас.

Сколько людей приходят в корпоративный мир и терпят постоянное нарушение личных границ? Такие сотрудники, как правило, уверены, что о заработной плате самому говорить нельзя (руководитель сам знает), принимают на себя дополнительные обязанности без дополнительной оплаты, «стесняются» уточнить свой карьерный трек и возможности роста, работают сверх нормы без оплаты, терпят хамство, прикрытое шутливой иронией и еще кучу всего. Популярные формы объяснения своего собственного долготерпения в таких случаях - <они (руководитель) все плохие, а я хороший>, и <я выше этого>. Понятно, что подобное поведение неэффективно.

В чем связь с ситуацией, которую я описала? Эти сотрудники - те дети, родители которых не позаботились о формировании их личных границ в лучшем случае, а в худшем случае нарушали их. Мы все смеемся над шуткой, что нашим детям в любом случае будет что рассказать психологу, а значит, можно расслабиться. При этом мы забываем о том, что есть люди, которые руководствуются именно детскими установками в жизненно-важных решениях, таких как - с кем жить и в какой компании работать.