Почему вам стоит чаще ругаться с партнером и как делать это правильно

Может показаться, что у счастливых и несчастных пар разные предметы споров, но исследования показывают, что это не так: всех нас расстраивают, раздражают и злят одни и те же вещи:

Снисходительное отношение: когда партнер ведет себя с нами как с маленькими и глупенькими или считает, что он лучше нас;

Чувство собственничества, ревность или зависимость: когда партнер требует слишком много нашего внимания или слишком ревнив, зависим от нас либо ведет себя как собственник;

Пренебрежение, отвержение, ненадежность: например, когда партнер игнорирует наши чувства, не звонит или не говорит, что любит нас.

Кроме того, нас расстраивают бесцеремонные, зацикленные на себе партнеры и те, кто вечно не в духе

Но, что примечательно, мы часто избегаем разговоров о самих отношениях, потому что они заставляют нас испытывать тревогу. И «часто» здесь — не просто слово: недавно проведенное исследование подтвердило, что отношения — наиболее запретная тема для каждого третьего респондента

Избегая конфликтов, мы не даем отношениям шанса развиться. Без споров прогресс едва ли возможен

При этом в парах, которые считают, что «ссориться нельзя», выше уровень агрессии, партнеры менее довольны отношениями, а женщины так и вовсе больше склонны к депрессиям.

Исследователи из университетов Мичигана и Пенсильвании на протяжении недели наблюдали за 1500 взрослыми и выяснили следующее: хотя в день, когда участникам удавалось избежать конфликта с партнером, они чувствовали себя лучше, уже на следующий день их уровень кортизола возрастал, общее самоощущение ухудшалось, и в результате все это приводило к проблемам со сном, скачкам настроения и набору веса.

Другие исследования показали, что, избегая столкновений с партнером прямо сейчас, мы в перспективе вредим отношениям. Так, в 2017 году были опубликованы результаты исследования, которые показали: партнеры, избегавшие обсуждения важных вопросов, касающихся отношений, спустя семь недель хуже общались между собой, чувствовали себя менее счастливыми и нацеленными на продолжение отношений.

Чтобы спор проходил мирно и «экологично», важно признать за партнером право на сомнение

Избегая конфликтов, мы не даем отношениям шанса развиться. Без споров прогресс едва ли возможен. Какой из этого можно сделать вывод? Такой, что многим из нас стоит спорить с партнерами чаще, а не реже.

Специально выискивать для этого поводов не нужно, но если возникают проблемы или несовпадения мнений, их не стоит игнорировать и замалчивать — рискуя, кстати, дождаться того, что однажды они все-таки выльются в крупную ссору.

КАК ссориться правильно
Чтобы спор проходил мирно и «экологично», прежде всего важно признать за партнером право на сомнение и свою точку зрения. Не спешите переубеждать его, доказывать, что он неправ или делает все вам назло. Обеспечьте его тем, что психолог Карл Роджерс называл «безусловным принятием». Иными словами, дайте ему понять: вы не сомневаетесь в том, что ваш партнер — хороший человек.
Исследование 2019 года подтверждает, что, когда мы изначально считаем партнера хорошим, мы не склонны усматривать в его действиях злого умысла, а значит, наши конфликты сопряжены с меньшим стрессом и быстрее разрешаются.
За всем, что говорит партнер, кроется какая-то эмоция, и ему очень важно, чтобы мы ее распознали
Дальше необходимо понять, с каким типом проблемы вы имеете дело: измена и уклонение партнера от выполнения домашних обязанностей — разные вещи и требуют к себе разного отношения. В одном случае уместно выражать гнев и ставить жесткие условия, а к разрешению другой проблемы лучше подходить с юмором и теплотой.
Ну и, конечно, стоит убедиться, что мы действительно слышим то, что говорит партнер. Как этого добиться?

Часто в разговоре оба собеседника допускают ошибки: один считает, что выразился максимально ясно, второй переоценивает свою способность его понимать.
Чтобы убедиться в том, что между вами нет недопонимания и недомолвок, во время диалога уточняйте: «Когда ты говоришь… , что конкретно ты имеешь в виду?», «Я правильно понял(а) — главная проблема в том, что… ?» и «Можешь привести пример того, как… ?»

Важно помнить: за всем, что говорит партнер, кроется какая-то эмоция, и ему очень важно, чтобы мы ее распознали. Постарайтесь понять, что движет собеседником: смущение, фрустрация, апатия, раздражение, чувство потерянности или того, что его или ее не ценят.
Чтобы удостовериться в том, что вы все поняли верно, используйте в диалоге фразы вроде: «Ты кажешься…», «Звучит так, будто…», «Ты сейчас испытываешь… ?» Даже если вы ошиблись, партнер оценит то, что вы стараетесь его понять, а эти попытки для отношений куда важнее, чем «точность попадания» с первого раза.

Подобрать правильные слова — лишь полдела: важно следить за собственными невербальными сигналами. Не отворачиваться от партнера (даже не садиться вполоборота) , смотреть прямо в глаза, чуть-чуть наклоняться в его сторону, не отвлекаться на телефон и другие гаджеты — все это покажет вашему любимому человеку, что разговор для вас действительно важен.

Попробуйте пересказать то, что услышали, своими словами: так и партнер ощутит, что вы полностью вовлечены в диалог, и вы будете оставаться максимально включенными и внимательными и убедитесь, что все поняли верно.

В большинстве споров мы стремимся как можно быстрее перетянуть одеяло на себя. Ваша же задача — дать партнеру выговориться, поделиться тем, что он чувствует.
В этом вам помогут открытые и максимально глубокие вопросы, например: «А что бы ты посоветовал другому, оказавшемуся в похожей ситуации?», «Как ты пришел к такому решению?», «Что позволило бы тебе почувствовать себя лучше?», «Как думаешь, почему так случилось?», «Каким ты видишь решение?».
Без трудных разговоров не обойтись, если мы уверены, что хотим и дальше быть с человеком рядом с нами
Каждый из этих вопросов поможет глубже разобраться в проблеме и дать партнеру надежду на позитивное разрешение конфликта между вами.
В любых отношениях случаются свои взлеты и падения, и, конечно, проблема не исчезнет просто оттого, что мы о ней поговорим и будем сидеть сложа руки и надеяться на изменения. И все же без подобных трудных разговоров не обойтись — по крайней мере, если мы уверены, что хотим и дальше быть с человеком рядом с нами.