Кто такая Холодная, отстраненная, отсутствующая, "мертвая" или шизофреногенная Мать? 

Проще говоря, "Когда моя Мама - Призрак"

Пусть мама меня не любит любовью, но зато она на меня кричит - так я хотя бы избавляюсь от пожирающего чувства отчуждения и одиночества, хоть и несчастлив.

Но вот Игнорирующая меня мать, мои чувства, эмоции, хотелки не воспринимаются, подавляются - это самое ужасное.

Почему не чувствую доверия и чувствую себя уязвимо и небезопасно.

"Мир меня не принимает, меня не ждут и не любят, мне не на кого положиться, я виноват в том, что родился, все делаю не так и я вообще неправильный"

Знакомы вам ситуации, когда с мамой трудно установить эмоциональный контакт, о чем-то договориться, получить поддержку и понимание, да хотя бы просто обняться с ней или хотя бы побыть в ее компании хоть какое-то время?

А знакомы вам ситуации, когда твои любые инициативы подавляются, критикуются или вот это вот постоянное "Я занята, у меня нет времени" или какое-то даже ощущение отвращение от собственной матери, твоего выбора деятельности, партнера, музыки и прочего?

Если вам знакомы эти пункты, то эта статья будет для вас ответом, поему нет счастья, почему мир не такой и партнер не тот и вообще как-то постоянно не по себе и вот это вот ощущение, будто со мной что-то не так, я не какой-то не такой.

За каждым несчастным ребенком стоит несчастная мать

Нет, мы не обвиняем сейчас матерей. Наша задача разобраться почему у нас так, как происходит и почему нет счастья.

Каждая мать была сама ребенком и в 99% случаев с ней что-то происходило, какие-то сложности житейские, какие-то люди, войны, катаклизмы и прочая чертовщина. Иначе говоря "все мы из детства" - там, где мы беззащитны, уязвимы.

Например:

Мама могла расти в семье, где открытое выражение эмоций считалось невоспитанностью и всячески пресекалось и было наказуемо, считая это "проявлением слабости".

Любой человек имеет чувства и хочет проявлять эмоции, но в подобных ситуациях работает подсознательный запрет (табу).

Проявлять эмоции и чувства нельзя!

Это плохо, меня накажут или отвергнут!

Так нельзя, надо сохранять нейтральность и быть вообще сдержанным, а то че я как животное, что я обезьяна что ли?!

Нельзя опускаться до открытых эмоций.

Многие мамы считают, что ребенку надо делать замечания, реагировать, когда неправильно.

А когда все правильно, лучше промолчать, чтобы не испортить, не избаловать. Это выученная холодность. Человек по своей природе способен к эмоциональным контактам, они ему важны и нужны. Просто иногда так бывает в жизни (в результате воспитания, морали, культурных особенностей), что родители накладывают запрет на яркое появление эмоций (не шуми, не кричи, не смейся, а то скоро плакать будешь, смешно дураку, что рот на боку и пр.). В результате, дети боятся себя проявлять.

Так же мама становится холодной, если произошла потеря чувства безопасности в детстве, получив психологическую травму (испуг, насилие, уронили и прочее).

Потеря слишком рано родителя (смерть, несчастный случай)

Могла ли мама поступить иначе?

Не всегда и мало вероятно, тк скорее всего с психотерапевтами не работала, психологическую литеру не читала, да и идти против своей семьи способен не каждый - "Это же семья! Мое племя! Нужно делать так, как учили меня. Выделяться страшно".

Но конечно же, в какой-то момент такая мать сможет избавиться от этой блокировки, начать проявлять эмоции, изменить привычное поведение. Да только важно, чтобы не последовала за этим чувство вины и не было реакции самонаказания за нарушение правил семейных.

Как проявляется "Холодная мать"

Критерии Холодной матери:

1. Отсутствие эмоциональной поддержки:

Она может проявлять мало интереса к эмоциям и чувствам ребенка, игнорировать их или демонстрировать равнодушие. Это создает чувство отвержения и неполноценности у ребенка - "Со мной что-то не так. Я не такой. Меня не любят. Я не нужен. Мне не хватает внимания"

2. Отсутствие физического контакта:

Отсутствие объятий, нет поцелуев, нет нежности и ласки. В итоге не формируется близость (эмоциональная связь), здоровые эмоциональные связей у ребенка не развиваются.

3. Отсутствие внимания и времени:

Она постоянно занята своими делами, работой, собой, мужиками, отцом. Ребенок чувствует постоянную недостаточность, нехватку внимания, неполноценность. Такая мама игнорирует запросы ребенка на взаимодействие, на контакт и уделяет минимальное внимание. Доверие и Уверенность не развивается.

4. Ограниченное выражение эмоций:

Она ограничивает свои эмоции (сдерживает), не показывает радость, грусть или злость. Подавляет свои эмоции и проявляет стойкость или хладнокровие (некоторые гордятся этим). Это создает у ребенка чувство эмоциональной пустоты и неспособность понимать и управлять своими собственными эмоциями.

- Мама не говорит ребенку, что его любит;- В семье не принято говорить о чувствах, говорить по душам;- Мама никогда не интересуется чувствами и эмоциями ребенка – как у него дела, хорошо ли ему в школе, весело ему или грустно, что и почему и тд.- Для мамы важно, чтобы ребенок был одет, обут, накормлен, а эмоции – неважны, это лишнее.

(Привет Пограничное расстройство личности)

5. Критика и отвержение:

Она часто выражает критику и отвержение к ребенку. Она требовательна, негативно комментирует поступки, морализирует постоянно и фокусирует постоянно внимание на недостатки, несовершенность и ошибки, что создает фоновое чувство неполноценности и ущербности, никчемности - что называют низкой самооценкой.

Последствия Холодной мамы:

Достигаторство и перфекционизм - и это не позитив! Это жить не для счастья и радости, не для себя, а с тревожностью, депрессией и апатией ради чего-то и кого-то, но не для себя. Жить ради Достижений, чтобы Доказать ей, что меня можно Любить, что есть за что Любить, чтобы Доказать ей, что я чего-то стою.

Самопожертвование и слишком много отдачи (компенсация недостаточности внимания и Любви) - пытаюсь заслужить доверие, внимание, получить признание людей. Поэтому я раздаю деньги налево и направо (покупаю расположение и внимание), а так же постоянно даю бесплатные советы, бесплатно помогаю и решаю чужие проблемы, чтобы быть Хорошим.

- мне постоянно не хватает внимания. Главное - внимание;

- не чувствую поддержки, мне ее не хватает, а стабильность - это главное;

- постоянно кажется, что делаю что-то не так и вообще я неправильный, дефективный;

- постоянно пытаюсь заслужить чью-то любовь и внимание. Мне нужно признание;

- постоянно нахожусь в напряжении, раздражении, самоконтроле, чувствую недостаточность.

3 варианта развития событий от травмы Холодной матери

1) Когда взрослых нет рядом, буду искать "единомышленников". Такой ребенок имеет сильную привязанность к братьям и сестрам. Зависимость от компании, группировок и банд, субкультуры, секты, сообщества, собрания - потребность быть в окружении, чтобы был рядом кто-то;

2) Когда взрослый был нестабильный, ненадежный, его мнение или решение было переменчиво, взрослый не оправдал ожиданий. Разочарование и утраченное Доверие, теперь делаю с людьми:

Произвожу впечатление на людей, люблю быть в центре внимания, манипулирую людьми, пользуюсь людьми, контролирую. Долгосрочные отношения и надежные не допускаю. Разрешаю со мной быть, но глубины и близости нет;

3) Совсем разочарованный ребенок в родителях холодных будет Компенсировать агрессией и Доминированием. Достигаторство, все тащу на себе: семью, родителей, друзей, сотрудников. Много отдаю и мало чего беру. Сжигаю и истощаю себя. Неспособен делегировать, просить помощи и брать поддержку, не умею сотрудничать.

Какого партнера мы выбираем и почему?

Отношения с мамой - наше представление о Любви и Контакте с Миром.

1. Почему я боюсь отношений, избегаю Близости?

Дети "Снежной Королевы" проявляют защитный механизм, который заключается в избегании близких эмоциональных связей. Они осторожничают, боятся отношений и стараются избегать близкого контакта с партнером.

Такие люди могут искать партнеров, которые также не проявляют эмоциональную близость, что подтверждает их собственные убеждения о недоступности любви.

Так же, такие люди находятся в Зависимых-Контрзависимых отношениях.

Этот недостаток матери (чувство отчуждения и одиночества) заставляет их компенсироваться - впадать в Зависимость и растворятся в партнере, сексе, играх, бизнесе, целях и результатах. Что в последствии это их разрушает и поглощает. Тогда они стараются от этого отдаляться, когда будет совсем больно. Так же и их партнер: если чувствует, что вы зависите и "садитесь на шею", то от вас отдаляются.

Так же, такие дети могут быть с высокой сексуальностью. Они часто занимаются сексом, могут становиться эскортницами, где есть физический контакт, но нет чувств, нет близости с партнером. Их ощущение неполноценности, пустоты, отчуждения и одиночества вынуждает делать это.

2. Привлечение недоступных партнеров.

Почему мой партнер постоянно не со мной?!

То он вечно на работе, то в командировке, то он в рейсах, то у него какие-то вечно проблемы и ему как будто не до меня.

Подсознательно мы хотим исправить ситуацию, которая была, поэтому можем инициировать ее, но человек-то не тот и ситуация не та, потому она не завершается, а зацикливается, будто проживаешь день сурка.

А так же, поскольку для нас это привычное состояние (Я хорошая, я дома, когда чувствую тоже самое, что чувствую в своем детстве), поэтому инициирую ситуации из детства, которые дают мне аналогичные состояния, чтобы как бы чувствовать родителя своего, чувствовать, что я дома.

Пример:

Индивид привлекает партнеров, которые проявляют схожие черты с ее холодной матерью. Партнеры попадаются будто одни и те же - не проявляют эмоциональную близость и не готовы поддержать эмоционально.

Такие отношения подтверждают убеждение о том, что любовь недоступна.

3. "Подвальная" самооценка, неправильный и неудобный партнер.

Привлекаем партнеров, которые не отражают наших ценностей, не удовлетворяют наши потребности физиологические, материальные, эмоциональные.

Отношениях, которые не соответствуют потребностям и не способствуют ни личностному росту, ни любому другому - жизнь в неудовлетворении.

Пример:

Человек сомневается в своей красоте, привлекательности, интеллекте, ценности и тд.

Привлекает партнеров, которые подвергают эмоциональному или физическому насилию, так как подсознательно считает, что не заслуживает Любви Любовной, Тепла, Поддержки, Удовлетворения, Заботы, в общем лучшего отношения.

Что делать-то?

Если у вас всплывают воспоминания и картинки из детства, поднимается гнев, обида или чувство подавленности, опустошение, появляется вялость, то это указывает на то, что вам нужна комплексная психотерапия, чтобы проработать эти ситуации и избавиться от этих переживаний.

Не нужно страдать, терпеть и жить в этих состояниях.

Любую ситуацию можно проработать и жить Счастливо!

Приходите на бесплатную консультацию

Контакты:

Записаться на бесплатную консультацию: https://wa.me/79776774418

Подписаться на Телеграм-канал: https://t.me/dr_metodanikina

Инстаграм: https://instagram.com/illuha_anikin?igshid=OGQ5ZDc2ODk2ZA==

Демонстрация психотерапевтической сессии с уровневым погружением: https://youtu.be/atl2W6G6VbY?si=1BWLr1DWUqnNwGWo