Три рычага власти, которые вы отдаёте нарциссу (и не только)

Когда я была в отношениях с нарциссом — особенно с родителем-нарциссом — у меня было ощущение, что он полностью держит меня в руках. Как будто у него неограниченная власть надо мной, а я перед ним абсолютно бессильна. Прошли десятилетия, прежде чем я поняла: это я даю эту власть.

И не только нарциссу. Если человек глубоко созависимый, он вообще раздаёт свою силу каждому встречному. В этой статье я расскажу тебе о трёх рычагах власти, которые ты, возможно, сам(а) отдаёшь в чужие руки.

Это потребность в похвале, одобрении, признании. Она естественна, особенно если в детстве нам этого не хватало. Ребёнок бежит к маме с поделкой: «Мама, смотри, что я сделал!» И радуется только если мама заметила. Если внутренний ребёнок травмирован, эта потребность остаётся и во взрослой жизни.

Тогда любое достижение радует только тогда, когда его заметили и одобрили. Сначала это может быть просто желание услышать: «Ты молодец». Но в глубокой созависимости это перерастает в зависимость от чужого мнения:

🔹 Нужно, чтобы кто-то (неважно кто!) признал твою ценность.

🔹 Без внешнего одобрения ты не чувствуешь себя важным человеком.

🔹 Готов(а) терпеть токсичные отношения, лишь бы получать хоть какое-то признание.

Нарцисс отлично видит это и играет на этой потребности, подвешивая перед тобой «морковку»: ты почти заслужил мою похвалу, но не совсем. Он держит тебя в состоянии вечного ожидания одобрения, которое так и не приходит.

✔ Хочется признания — приятно его получать. Но если его нет, ты не страдаешь и не терпишь токсичные отношения ради этого.

Если ты часто извиняешься даже без повода — это сигнал. Вина становится инструментом, которым тебя можно управлять. Нарцисс создаёт такие условия, что ты постоянно чувствуешь себя виноватым(ой).

Он делает тебя «неправильным(ой)» во всём:

🔹 Говоришь своё мнение — «Ты просто не понимаешь».🔹 Выражаешь эмоции — «Опять истеришь».🔹 Ставишь границы — «Ты эгоист(ка)».

Ты привыкаешь к тому, что всегда виноват(а). И даже если нарцисс явно перегибает, ты скорее обвинишь себя, чем его.

✔ Признавать свою вину, когда ты реально виноват(а). Не брать ответственность за чужие эмоции.

Ты соглашаешься во всём, чтобы избежать конфликта. Сначала просто в мелочах:

🔹 «Ладно, посмотрим тот фильм, который он хочет».

🔹 «Не буду спорить, пусть будет по-его».

Постепенно ты учишься угадывать его мнение и просто перестаёшь иметь своё. Ты говоришь его словами, смотришь на мир его глазами, и со временем теряешь себя.

Ты начинаешь спрашивать его обо всём:

🔹 Какую одежду надеть?

🔹 Какой фильм посмотреть?

🔹 Как поступить в сложной ситуации?

Некоторые доходят до того, что буквально спрашивают, когда им можно поесть или отдохнуть. И в итоге нарцисс говорит:👉 «Когда я тебя встретил(а), ты был(а) такой(ой) независимой(ым), а сейчас скучная(ый) и неинтересная(ый). Всё, ухожу».

Ты отдал(а) всю власть над собой, и теперь он ищет новую «игрушку».

✔ Слышать мнение других, но иметь своё. Быть готовым(ой) к несогласию и не бояться его.

✅ Он тестирует тебя ещё на первых стадиях общения.

Смотрит:

🔹 Как ты реагируешь на манипуляции?

🔹 Насколько ты зависим(а) от чужого мнения?

🔹 Готов(а) ли ты терпеть ради его внимания?

Если ты «прошёл(а)» этот тест в сторону жертвы — тебя затягивают в игру.

Если тебе откликается эта тема и хочется больше полезных разборов, подписывайся – там делюсь материалами, которые помогут лучше понять себя и выстроить здоровые границы.