ТЫ ДОСТАТОЧНО СМЕЛ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ В ЗЕРКАЛО?

Пару дней назад я участвовала в групповой расстановке онлайн у одного психолога на тему успеха и реализации. Попала на нее удивительным образом, пост был выложен в час ночи, я не могла уснуть в этот день и как раз схватилась за телефон, чтобы чем-нибудь отвлечься. Это знак, подумала я и сразу записалась, без тени сомнения. Тема была очень актуальна, хотелось понять причины «затыков», что мешает идти вперед в проявленность.

В начале расстановки мы делились в чате запросами, с которыми пришли. Я написала о том, что "меня душит" внутренний агрессор и не позволяет проявляться, унижая и обесценивая (не дословно, но смысл был в этом). Мне ответили, что подобные выражения –это постановка себе диагноза и это не в моей компетенции. (Что услышала я? Говорить то, что ты на самом деле чувствуешь-небезопасно, в лучшем случае тебя высмеют и осудят. Ты несешь чушь.)

Затем, в процессе работы пришли ощущения и картинка (сильно сдавило в груди, было тяжело дышать, картинка: берцем наступают на грудь). Я написала об этом и получила шутливый ответ, что слишком драматизирую. (Что услышала я? Твои чувства- неправильные, твои ощущения не важны).

Я очень хотела участвовать. Когда каждый получал роль, мне сказали: тебя в поле выводить не будем, меня перекроешь. (Что услышала я? Тебя слишком много, здесь ты- лишняя, не вписываешься).

Настал момент, когда меня попросили рассказать о ощущениях, буквально за секунду до этого у меня заглючила картинка экрана и два человека, которые играли две противоположные роли получили одно лицо. Я рассказала об этом и получила ответ: Я ничего не поняла, ну да ладно. (Что почувствовала я: то, что ты говоришь никому не интересно и не важно. Ты несешь чушь.)

В общем расстановка оказалась для меня довольно триггерной и крепко заставила задуматься. Меня эта ситуация сильно обеспокоила, потому что: 1) реакцию я получила от человека, которому доверяю; 2) все это происходило в поле, а значит естественно и правильно.

Я почувствовала себя нежелательной. Что со мной не так? Почему я раздражаю людей? Может быть я не замечаю, как ставлю себя выше других и проявляю неуважение?

Неприятный вопрос сам себе, но я начала наблюдать, как я коммуницирую с людьми. Мне хочется больше «сказать про себя» или «услышать про собеседника»? Бывало у вас такое, что вам что-то рассказывают, а в это время вы думаете только о том, что ВЫ хотите сказать? Или вы рассуждаете, достаточно ли вы умно ответили и как выглядите при этом? Значит вы слабо вовлечены, люди это чувствуют.

Часто ли в вас «просыпается» всезнайка, который считает, что он эксперт в этом вопросе? Я вот ловлю себя на том, что могла бы проще ответить или объяснить что-то, но больно хочется «поумничать». Людей это может обидеть, ведь со стороны это выглядит «ты дурак, а я умный». Хотя ты такой смысл не вкладывал, а может это и самообман.

После порции самоуничижения, стала рассуждать дальше.

Когда мы не знакомы с собой, люди- наши зеркала, смотря в которые мы изучаем разные грани себя. То есть, легкий комфортный путь самопознания - это постепенное изучение своего внутреннего мира, распаковка, когда ты открыт для того, чтобы заглянуть вглубь и принять все части, даже самые "неприглядные". Есть и другой вариант, труднее- пусть борьбы, страданий. Мы выбираем его бессознательно, когда отказываемся от каких-то частей себя, не слушаем внутренний голос, действуем не по сердцу, а по разуму.

Что такое расстановка? Мы все в одном потоке и что важно отразить прямо сейчас, то и будет проявлено. Значит так было нужно и важно. Да, это больно. Но кому лекарство было приятно? "Необходимая жестокость" - пришла в голову такая фраза. Горькая пилюля порой единственное лекарство для тех, кто полон страха посмотреть в зеркало и признать собственное отражение, свои слабости, непростую правду о себе, а может свои потаенные желания.

Что это значит? Это значит, что те чувства и мысли, которые поднялись во мне, просто отразились в лице другого человека для моей же пользы. Я получила возможность увидеть...ту часть меня же самой, которую отрицала. Это и был самый правильный ответ на вопрос, почему нет желанных реализации и успеха, почему я стою на месте.

Все фразы, которые я прописала в скобках, это то КАК услышала и почувствовала я, но не обязательно то, как мне это сказали. Очень часто мы сами искажаем информацию, как обычно говорят, слышим то, что хотим услышать.

По факту эти фразы обесценивания и неприятия я «выдавала» себе каждый день маленькими порциями, как яд вместо лекарства.

Понаблюдайте, что вы говорите себе, когда что-то не получилось? Когда вы ошиблись? Вы себя поддерживаете или гнобите? Что вы чувствуете, когда смотрите в зеркало? Отрицаете или принимаете?

Я пишу это для тех, кто знает, что значит, когда ты отличаешься, как «Пеппи длинный чулок», когда тебя осуждают, высмеивают. Когда ты принимаешь решение о себе, что ты не важен, твое мнение не важно. В запущенной ситуации ты можем решить, что просто не нужен этому миру, ты случайно сюда попал, по ошибке.

Как прикажете проявляться? Когда нет собственного чувства достоинства, уважения и любви?

Если вам повезет, вы окажетесь в такой ситуации, где вас так «пресанут», что вы разозлитесь. Очень-очень сильно, впервые в жизни. И тогда у вас не останется варианта не сказать, не сделать.

Злость, гнев, раздражение считаются плохими эмоциями, но в этом случае они ваше лучшие друзья, потому что они наконец разбудят вас.

Я сама не разрешала себе говорить, потому что не считала, что имею права. И только благодаря этой расстановке мне показали мои «болевые точки».

Признаюсь, честно, мне очень страшно это опубликовать. Но я хочу, душа хочет. И прямо сейчас я разрешаю себе выложить этот пост. Я разрешаю себе писать все, что чувствую. Я разрешаю себе быть осужденной за то, что кому-то не понравятся мои мысли. Я разрешаю себе не соответствовать чьим-то ожиданиям. Я разрешаю себе неидеальный литературный слог и грамматические ошибки. Я разрешаю себе не исправлять десять раз написанное, а отправить с легкостью. И пусть даже этот пост прочитает один человек. И пусть это буду только я. Самое главное: с этого момента я разрешаю себе говорить.

Да кому это важно? Крутится в голове вопрос. Чушь эту читать никто не будет.

Для меня. Это важно для меня и с сегодняшнего дня этого вполне достаточно, чтобы начать....

Этот пост родился благодаря тому, что я вместо привычной модели поведения- обидеться, обвинить, убежать, позволила себе взглянуть на ситуацию иначе, задать вопросы себе и позволить себе услышать честный ответ. И это позволение себе привело к новому разрешению- открыться и вылить на бумагу, что я думаю и чувствую.

А еще из злости. Да какого хрена я не разрешаю себе говорить и делать, что мне хочется?

Надоело.