Как люди играют в превосходство или игра в "Я лучше тебя".
Содержание:
I. Что это за игра такая?
II. Мышление агрессора.
III. Мышление жертвы.
IV. Как реагировать.
V. Почему лучше не вовлекаться.
VI. Вопрос к аудитории.
I. Что такое игра в превосходство?
Если Вы хотите попытаться поднять собственную значимость за счет снижения значимости других, скрыть собственные слабости или страх быть недостаточно хорошим и испытываете потребность в одобрении или восхищении окружающих, попробуйте поиграть с ними играть в "Я лучше тебя".
Хотя эта игра не упоминается в классических работах по транзактному анализу, методом которого я пользуюсь, но её концепция отражает сущность большинства игр, связанных с демонстрацией превосходства над другими.
Вот как это выглядит на примере:
Ж.: Мне не хватает чувства самореализации, это важнее денег.
А.: А семью чем кормить? Я вот, например, этот вопрос решил с помощью организации собственного бизнеса.
Дальше напрашивается продолжение типа:
Ж.: Так я не женат, и детей у меня нет!
А.: К определенному возрасту это всё у мужчины должно быть. Я в браке 20 лет и у меня двое детей, знаю о чем говорю.
Ещё несколько итераций реплики гражданина "А" (можно догадаться, что под "А" скрывается агрессор):
А. (с насмешкой): ты что, ещё не нашел способ реализовать себя что-ли?
А. (с насмешкой): ты что, до сих пор ещё не женат?!
Есть ещё вариант игры, который можно назвать "Я страдаю больше тебя" (хотя по сути это тоже что и "Я лучше тебя"), который могут помочь проиллюстрировать ответы уже знакомого нам "А":
А.: я деньги зарабатываю, мне не до самореализации!
А.: тебя что, утомило одиночество? А посмотри-ка на меня, я в браке 20 лет, у меня двое детей, и ничего! Жив здоров!
Почему это не простое обесценивание? Потому что у игры есть цель: получить что-то через вовлечение других в ролевой сценарий — признание, внимание, повышение собственной значимости. А обесценивание - это просто действие, принижение, подчеркивание слабостей, техника, используемая в игре.
В этом процессе обычно участвуют две роли "агрессор" и "жертва". Для каждой из них свойственно своё восприятие и мышление, которое часто бывает ошибочным.
II. Как мыслит агрессор:
- Склонен видеть вещи в крайностях: либо он выигрывает, а другой проигрывает, либо наоборот. Для этого ему нужно чтобы жертва была вовлечена, иначе сценарий провалится. Типичный вариант мышления: "Если я не достиг максимума, значит, я неудачник. Люди, которые не добились того же, что я, — ничего не стоят".
- Считает, что если он успешен в одной области, то он обязательно лучше во всех остальных, например: "Я преуспел в бизнесе, значит, я успешнее всех в жизни. Все, кто не достиг этого, не могут быть успешными".
- Игнорирует контекст, в котором происходят достижения других людей. Как вариант может думать так: "Ты можешь быть хорош в своем деле, но это не имеет значения, если ты не заработал столько же, сколько я".
III. Как мыслит жертва:
- Склонна видеть только крайности: "Если я не достиг такого же успеха, как он, значит, я неудачник и не заслуживаю уважения."
- Делает обобщения, основываясь на одном негативном опыте или сравнении с агрессором: "Я никогда не буду счастлив если не буду зарабатываться столько же денег".
- Обесценивает свои достижения и недооценивает собственные сильные стороны на фоне переоценки достоинств агрессора: "Он успешен, а я нет. Он заслуживает признания, а я не заслуживаю ничего. Я недостаточно хорош, если не могу достичь того же уровня".
- Преувеличивает возможные последствия своих неудач и думает, что собственные неудачи или "недостижения" имеют катастрофический характер, а любые ошибки — это "конец". Т.е. "Если я не достиг успеха, то я никогда не буду успешным и никому не буду нужен".
- Зависит от внешнего одобрения, особенно от агрессора, которого возвышает. Это приводит к тому, что жертва пытается соответствовать его стандартам и требованиям, игнорируя собственные потребности и желания: "Если он меня не похвалит, значит, я не стою уважения".
IV. Как можно реагировать на вовлечение в эту игру?
- Проявлять эмпатию. Попробовать понять, что стоит за поведением человека (неуверенность? страх?). Так легче распознать вовлечение в игру и отказаться от участия в ней.
- Избегать диалога по сценарию. Когда жертва не вовлечена, тогда она не считает себя проигравшей даже если агрессор вдруг увидит себя в выигрыше. Пусть играет сам с собой.
- Не участвовать в сравнении. Когда агрессор начинает сравнение, то чаще всего это не потому, что жертва плоха, а потому, что агрессор считает себя недостаточно хорошим. Нужно отказаться от желания давать ответные аргументы или пытаться доказать свою значимость. Так жертва не дает подтверждение превосходству или значимости агрессора.
- Не оценивать хорошо/плохо, быть объективным. Вместо оценок обсуждать конкретные сведения.
- Установить границы. Чья-то самопрезентация не должна влиять на восприятие собственной ценности. А если попытки доминирования становятся агрессивными, эти границы нужно обозначить.
- Признавать собственную уникальность.
V. Почему в таки игры лучше не играть?
- Сравнения подрывают самооценку и уверенность в себе.
- Игра вызывает желание оправдываться и доказывать свою ценность, а это всегда ущербная позиция. Кроме того это вызывает истощение.
- Игра выводит из состояния равновесия. "Раскачанным" человеком легче управлять.
- Жертва может начать бояться быть отвергнутой и прибегать к угождению.
- Такие игры разрушают доверие.
______________________
VI. Вопросы к аудитории:
Часто чувствуете что вас втягивают в игру, в которой кто-то хочет почувствовать своё превосходство над вами? А вы испытываете потребность чувствовать превосходство над другими?
______________________
Раскладываем по полочкам ошибки мышления, сортируем стимулы и подписываем реакции тут: