Чувство вины. Зачем заставлять других его испытывать?
Вы когда-нибудь замечали неприятное чувство, когда Вам говорят что-то типа:
- Всё ОК, я не обиделась.
Или
- Не переживай, я тут сам как-нибудь справлюсь!
Знакомо? Поздравляю, дискомфорт говорит о том, вы столкнулись с классической манипуляцией под названием "апелляция к чувству вины" с помощью пассивной агрессии. Разберемся, как она работает и что с этим делать.
I. Что такое "апелляция к чувству вины".
— это способ манипуляции, с помощью которого человек пытается заставить другого почувствовать себя виноватым, чтобы добиться от него желаемого. Цель манипулятора — создать эмоциональное давление и заставить другого выполнить требования или изменить поведение.
Почему это работает? Потому что чувство вины — мощнейшая сила, в основе которой лежит наш страх осуждения, страх наказания и страх быть отвергнутым (или непринятым).
Эти страхи формируются в детстве. В тот же период запоминается и модель поведения, основана на апелляции к этим страхам, а также реакция на такое поведение. Например, мама просто надавила папе на "больное" и папа волшебным образом сделал то, что хотел мама. Или папа обвинил маму во всех своих неудачах, и мама вдруг стала больше ценить и ухаживать за папой. Манипуляция становится "кратчайшим путем" к достижению цели. Ну разве это не классно?
II. Зачем это делают?
Манипуляция не обязательно осознанна. Иногда это автоматическая модель поведения, закрепившаяся у человека в раннем возрасте:
- Получение ресурсов - зачем договариваться, искать компромисс или объяснять свои желания, если можно просто надавить на долг, ошибку или требование соответствовать чьим-то ожиданиям?
- Укрепление власти - когда одна сторона постоянно чувствует себя виноватой, другой легче стать доминирующей.
- Утверждение значимости - заставляя другого чувствовать себя плохим, манипулятор подтверждает собственное превосходство.
- Вторичная выгода - иногда манипулятор играет роль жертвы. Ему не нужен результат, ему нужно сочувствие. Кстати, "апелляция к вине" очень похожа на "апелляцию к чувству жалости", но об этом в другой раз.
- Перекладывание ответственности - манипуляция чувством вины позволяет перекладывать ответственность за ситуацию на другого человека. О том, как это делают, напишу чуть позже.
III. Как это выглядит в жизни?
В каждом диалоге, в котором присутствует скрытая мотивация, всегда есть то, что люди говорят и то, что они подразумевают:
Что говорят (социальный уровень):
- Ты же сможешь мне помочь, правда?
- Ну давай.
Что подразумевают (психологический уровень):
- Мне страшно почувствовать себя не значимым, если ты мне откажешь. Поэтому я сделаю так, чтобы ты считал себя виноватым в этом, если это произойдет.
- Мне страшно, что будет больно если меня будут считать плохим или неблагодарным в случае отказа, поэтому я лучше сделаю то, что от меня хотят.
Или такой диалог:
Что говорят:
- Когда уже женишься наконец / когда ты уже меня бабушкой сделаешь?
- Скоро мам, я уже думаю об этом.
Что на самом деле имеется в виду:
- Моя значимость как родителя, которую я боюсь потерять, зависит от того, насколько ты успешен в личной жизни / я боюсь, что стану ненужной, если ты не дашь мне быть бабушкой.
- Я буду чувствовать себя плохо если меня накажут обидой за неоправданные ожидания.
Вот ещё пример:
Сказали:
- Когда любят то так не поступают!
- Прости, я так больше не буду.
Подумали:
- Я боюсь что ты меня бросишь, я окажусь ненужной. Успокой меня и скажи, что всё будет хорошо и этого не произойдет.
- Я недостаточно хорош и боюсь, что могу быть отвергнутым. Лучше подчиниться.
IV. Ошибки мышления агрессора и жертвы:
Вдобавок к основанию из базовых чувств человеку с чувством вины сложно перестать начать мыслить объективно и рационально. Например, агрессору может мешать:
- Черно-белое мышление: "Если ты не сделаешь как я хочу, значит ты абсолютно плохой / нелюбящий / неблагодарный."
- Персонализация: "Если ты не сделаешь как я хочу, значит ты не хочешь, чтобы я была счастлива."
- Катастрофизация: "Если ты не сделаешь как я хочу, то я никогда не буду счастлива."
- Обесценивание чужих усилий: "Если ты не сделаешь как я хочу, то все что ты сделал, ничего не значит."
- Эмоциональное обоснование: "Мне больно из-за твоего поведения, значит, ты поступаешь неправильно."
- Иллюзия контроля: "Это твоя обязанность — сделать так, чтобы я чувствовала себя счастливой."
- Долженствование: "Ты должен делать как я хочу, так делают все нормальные люди."
А жертве:
- Персонализация: "Если я не сделаю как он хочет, это значит, что я действительно плохой человек."
- Катастрофизация: "Если я не сделаю как он хочет, то он больше не будет меня любить или уважать."
- Навязанная ответственность: "Если я откажу, он будет страдать, и это будет моя вина."
- Долженствование: "Хорошие люди угождают другим"
- Удовольствие от одобрения: "Если я соглашусь, он будет доволен, и меня похвалят."
- Привыкание: "Ну, она всегда так говорит, значит, я действительно должен."
V. Как не стать жертвой манипуляции?
Чаще всего мы сами не замечаем, как начинаем давить на других через вину. А то, что надавили на нас мы замечаем только тогда, когда уже начинаем эту вину испытывать. Чаще говорите себе в таких случаях:
- Объективна ли моя ответственность или мне её навязывают? Моя ответственность вовсе не подразумевает то, что я должен испытывать вину!
- Если я чего-то не сделаю или от чего-то откажусь, означает ли это, что меня накажут или от меня все отвернутся и начнут презирать? Вовсе нет!
Учитесь отказывать без чувства долга. Отвечать спокойно и прямо, например, "Я понимаю, что тебе это важно, но я не могу этого сделать сейчас." - ведь это же будет правдой. Разумеется во всем должно быть чувство меры и объективность. Вовсе не значит, что нужно занять "позу" и всем подряд во всем отказывать.
В основе чувства вины лежит страх осуждения, страх наказания и страх быть отвергнутым (или непринятым). На самом ли деле нас поставят "к стенке", отлупят тряпкой и попрут из команды если вдруг мы откажем кому-то?
А если сами захотите добиться своего с помощью введения кого-то в состояние виноватости, тогда так:
- Действительно ли мне нужно договориться, или я просто хочу почувствовать себя правым?
- Почему я пытаюсь добиться своего таким способом и какое отношение виноватость другого имеет к тому, чего я пытаюсь добиться?
- Как ещё я могу выразить свои желания честно и открыто?
Сопротивление пропорционально давлению. Даже если вы правы и будете давить, вам все-равно будут сопротивляться в той или иной степени.
Придется кого-то сломать. И этот кто-то может оказаться тем, кого ломать не нужно.
Чувство вины и угрызения совести опасно для морального и физического здоровья: это приводит к опустошенности, подавленности, неуверенности в себе, снижению самооценки, апатии и депрессивным состояниям.
Чтобы избавиться от чувства вины людям свойственно себя наказывать, изматывать, истязать. Таким человеком очень легко управлять.
Манипуляция — это спектакль, в котором у вас есть выбор: играть роль жертвы или нет. Если вы чувствуете давление, помните: манипуляция — это не про вас. Это про человека, который её использует. Но эту тему я раскрою уже в следующем посте.
VI. Вопросы к аудитории:
Каким способом вы справляетесь с чувством вины, если кто-то эффективно использует против вас такую манипуляцию?
__________________________________
Знаю, вы не любите ссылки на личные социальные сети авторов, поэтому здесь я оставлять её не буду. С уважением к Вам. До встречи!
Чтобы не испытывать чувство вины, нужно поступать по совести и не вестись на провокации манипуляторов
Резонно! Как по-Вашему поступать "по совести" достаточно чтобы не реагировать в случаях, когда манипулятор пытается за эту совесть задеть? Ведь даже если поступать "по совести" то всё-равно найдётся тот, кто сможет заставить сомневаться в том, что такие поступки правильные.
С манипуляциями на самом деле тяжело справляться, тут уже наверное зависит от личностных качеств самого человека над которым манипулируют, да и вообще некоторые люди чаще всего любят ставить себя жертвой и принимать такое обращение к себе
Да, вы правы, манипуляцию сложно заметить неподготовленному человеку и действительно очень часто агрессор выставляет себя в виде жертвы. Какие по-Вашему мнению есть способы противодействия?