Какие бывают дизайнеры и как их лучше готовить

Типология для заказчиков и не только.

Не все дизайнеры одинаково полезны. Это мы вам как дизайнеры говорим. С долей здоровой самоиронии брендинговое агентство «Ан2» подошло к созданию собственной профессиональной типологии. Она будет полезна каждому, кто работает с представителями дизайнерской фауны. Плохого не посоветуем.

Мы разделили всех дизайнеров на две части. В первой — разные, но эффективные. Во второй те, с которыми не надо работать. Просто не надо — сэкономите время и деньги.

Креативщик врывается в жизнь, как бульдозер на ярмарку. Чертовски обаятелен, одевается вычурно и броско. Трудно определить, сбежал он с репетиции новогодней интермедии или просто достал из шкафа повседневный костюм.

Идеи кидает небрежно, как жемчуг — нищим. Всем своим видом показывает, что этих идей у него ещё припрятано. Инсайты сыплются, как из рога изобилия, в особо интересных случаях — глаза пылают фанатичным огнём.

Креативщик незаменим там, где творчество бьёт упругим фонтаном — при разработке концепций и на мозговых штурмах.

Мыслит образно, находит парадоксальные решения, думает о задаче без перерыва на личную жизнь. Эврика может застигнуть в ванной, во сне или во время секса. Мотивация: найти и переплюнуть. И чтобы как следует похвалили.

Чаще встречается в агентствах, где десятки проектов, идеи востребованы и всегда есть возможность переключиться с одного на другое.

Если запрячь креативщика в конвейер — сдуется на втором клике мышки. Без новых задач талант спит глубоко внутри, а темперамент бунтует на воле. За рутинную работу креативщик возьмётся только с большой голодухи. Хорошо не сделает, а раздражением заполонит всё вокруг.

При жёстком дедлайне будет носиться вокруг и орать: «Караул!». Истерику важно перевести в конструктивное русло и выжать из креативщика ещё с десяток идей.

Критика для него — нож по сердцу. Нежная душевная организация.

Пунктуальность — не их конёк.

Именно про креативщиков смиренно вздыхают: «Он же дизайнер, что с него взять».

Копать от забора и до обеда — это про дизонегра. После обеда он тоже будет копать — не переживайте. И после ужина.

В поисках идеи и её воплощения лопатит кучу руды. Убедитесь, что роет в правильном направлении, и вовремя подвозите снаряды.

Эффективный интроверт — работает с упоением, но откровения выдаёт редко.

Перебирает варианты, переделывает, уточняет детали — идеален для работы с бизнес-задачами и в команде.

На правки реагирует адекватно, здесь главное — не перегнуть с критикой. Уважать труд дизонегра легко и приятно.

Остапа может занести. Дизонегр без направляющего перста уйдёт совсем не в ту степь. Нужен стратег, который будет корректировать вектор движения лопаты и мысли.

Порой не хватает смелости выйти за грань и сотворить чёрт знает что, которое станет прорывом.

С виду блестящ, как самовар. Неторопливо подпиливает ногти в обеденный перерыв, помешан на правильном питании, морщится, если кто-то сморкается в скатерть.

Вылижет макет и клиента. Мурлыкает с заказчиком. Улыбкой чеширского кота заворожит ворчунов. Нежными коготками выдерет согласование и зарплату.

Работает усердно, любуясь каждым новым штрихом. Доводит до совершенства лица и макеты, фотошопит, как в последний раз, часами выбирает картинки на стоках.

Перфекционист мелочен до одури — это выбешивает даже бывалых заказчиков. Но при личной встрече раздражение проходит — котяра выпускает своё обаяние, и вы пропали.

Помните гнома Ворчуна из диснеевской сказки? На его лице застыло брезгливое: «Куда катится этот мир?». Вечно недовольный, ругает всех и каждого. Исходники — убитые, заказчики — тупые, крокодил — не ловится, кокосы даже не начинали сажать. И так далее — побережём ваши уши.

Одинокий рыцарь в белом пальто — он один сможет разгрести эту кучу дерьма. И разгребает, что характерно. Выливает на работу ушат грязи, но выполняет её безупречно.

Сделает хорошо. Но у посредника должны быть крепкие нервы.

Всё вышеперечисленное. С вонючкой никто не хочет работать, несмотря на результат. Его это не удивляет: что ещё можно ждать от этих убогих людишек?

Аккуратен и чистоплотен, регулярно принимает ванну и читает учебники по личностному росту.

Внешне ничем не отличается от простых смертных — калькулятор спрятан в голове. Но прислушайтесь — счётчик уже тикает. Каждый вздох арифмометра заказчик оплачивает отдельно.

У него всё посчитано. В арсенале — подробный прайс на услуги, жёсткий дедлайн предоплаты и корона: «Я же профессионал!»

Не удивляйтесь, если в процессе работы вам выкатят счёт за каждое движение мышкой. Не надейтесь даже на небольшую халяву. Откажет с формулировкой: «Каждый труд должен быть оплачен».

С ним не нужны сантименты и расшаркивания. У него товар, вы — купец. Арифмометр не терпит баловства: делает точно и в срок.

Может добавить в проект отсебятину, которую вы не просили, и требовать за неё по прайсу. Вы думали, что поиграть с цветами — его творческая инициатива? А вам надо было только чб и ничего больше? Не надейтесь: арифмометр кликнул на две кнопки — значит, вы ему должны.

Лучше заранее расписать подробный бриф со всеми задачами. Не идти на поводу у арифмометра, тыкать носом в бриф и повторять: «Вы же профессионал, зачем вы сделали лишнюю работу?».

«Как долго... Но хорошо делает, собака» — это именно про него. Пилит проект дотошно и нудно, при этом этом выдаёт практически гениальный результат. Обычно скрывается в своей норе, не любит ездить на встречи, добродушно кормит завтраками в ответ на напоминания.

Медленный газ — это свойство темперамента, а не вредность характера. Философское отношение к скорости исполнителя вам в любом случае не помешает.

Идеален в работе, где важен результат, а сроки даже не начинали гореть. Подопнуть дизайнера помогают мелкие хитрости: определите контрольные точки и выставляйте жёсткий дедлайн на пару недель раньше, чем планировали.

Не склонен к истерикам и конфликтам, доброжелателен и ироничен. Проекты, повторимся, делает, как бог. Смиритесь с его неторопливой душевной организацией, и работа пойдёт как по маслу.

«Мне надо побыстрее» — не к нему. Не сдвинешь домкратом и увеличением гонорара. Категорически запрещено поручать авральные вещи.

Нижняя ступень развития дизайнера. С годами или эволюционирует в любого из вышеперечисленных спецов, или верстает без божества и вдохновения до пенсии. Стадия гусеницы, которая при желании доползёт до бабочки.

Тупую монотонную работу делает. Рутину закрывает. Темп приличный. Такой дизайнер незаменим в штате при большом объёме однообразной вёрстки. Радует, что чаще всего верстаки готовы учиться и расти в профессии.

Любая креативная задача приводит в ужас. Если такая всё-таки нападает на верстака — делает по принципу конвейера: и так сойдёт.

С виду похож на обычного человека. После первого совместного проекта украдкой щупаешь его спину: где крылья? Сдуваешь пылинки, как с музейного экспоната: в меру творческий, понимает суть и задачу дизайн-проекта, ответственный и адекватный.

Хорошо знает свои сильные стороны и отказывается от невыполнимых задач. Не боится заказчиков, как трепетная лань. Умеет объяснять и делегировать.

Развивается, ошибается, рефлексирует, эволюционирует и с интересом включается в любое дело.

Одни плюсы. Если не обижать деньгами, не орать и не мочить неадекватными требованиями — будете, как у Христа за пазухой. Тепло, надёжно и креативно.

Редко встречается. Требует занесения в Красную книгу.

Всё портит. Выдаёт лажу при подготовке к производству, забывает про выступы под обрез, вставляет картинки с маленьким разрешением, режет заголовки, путает размеры. Безответственный.

Косячит бесконечно, скорее, из-за темперамента — холеричный бракодел не приспособлен к аккуратной и последовательной работе. Исправлению чаще всего не подлежит.

Прекрасно продаёт свои услуги, а вот делает — так себе. Много света, мало толку. Легко втирается в доверие и распускает хвост. Увы, прозрение, что перед вами фальшивый бриллиант, зачастую настигает только после сдачи проекта.

Идеален при переводе в проектные менеджеры.

Много лет назад он разработал свои любимые приёмы и определился с набором шрифтов. Не выносит белого фона: зачем он тогда учился на дизайнера? На фончик — размытую фоточку. Текстик мелкими буквами и побольше, картинки — с обводками.

На его услуги есть спрос, хотя мы понятия не имеем, где он находит клиентов и чем их очаровывает. Видимо, низкой ценой и зубастой доисторической харизмой.

Слизывает чужие работы. Тырит идеи. Для заказчика — это подстава: реклама или логотип становятся клоном уже существующих. А мы выражаем своё справедливое «фу» плагиаторам всех мастей.

Работает мышью за клиента. Собственное мнение отсутствует, но умеет работать в дизайнерских программах.

Сделает всё, что скажете. И только то, что скажете. Никаких предложений, ноль инициативы. А зачем вам дизайнер, который ничего не понимает в дизайне?

Долго и плохо. Тут и говорить не о чем. Не его это, не его…

С любовью к настоящим профессионалам: не все дизайнеры нужны и не все дизайнеры важны. Ищите своего специалиста, исходя из задачи и сроков.

Плюсы работы с агентством здесь очевидны — мы имеем дело с разными типами дизайнеров и обязательно выполним любую креативную или даже очень скучную задачу. И будет всем счастье!