Я не про это, но…

Сказать надо.

Именно сегодня.

Именно сейчас.

Решила написать и именно статью – это лишь мои личные мысли и желание рассказать, что на душе сейчас, какие проживаю состояния, эмоции, что на уме, представляю, будто разговариваю со своим личным дневником.

Я никогда этого не делала и не планировала, поднимать подобные темы.

Но именно сегодня торкнуло, за последние годы второй раз, но иначе чем в первый.

Это статья - мои внутренние проживания момента, я это повторю и не приемлю никаких рассуждений и дискуссий, как и ранее в своей жизни реальной и социальной, на тему политики, религии и ряда личных вопросов.

Приемлю только открытые диалоги по проживаемому описываемому мною сейчас моменту, о внутреннем мире и взаимной поддержке и здравому взаимопониманию.

Я могу своим словом и личностью показать, как есть у меня и вижу сейчас силы и желание в моменте сказать о том, что хочу сказать.

Я много думала нежели приступить к написанию этого текста.

Пишу, как идет мысль, не обращая внимание на объем. И на то выберет ли вы его весь прочесть или нет.

Сейчас важность состоит в том, чтобы просто поделиться собой и своей жизнью, одна мысль перебивает другое, размышляю с чего начать.

Есть вещи, которые ни в здравой памяти, ни в здравом рассудке не объяснишь сколько затем не разбирай и не размышляй, но сказать как у меня есть помогает.

Что-то резко ударило, раз, два, три … тело дрогнуло резко и неожиданно из глубокого сна меня вырвало около 4 утра. Не было задачи подняться рано, просто подняло что-то. Включается сознание, и я понимаю, что происходят хлопки и пробегают волны по телу, раз, два, три… непонятно еще что это, но мозг уже включился и начал быстро перебирать, что это и сам сказал, что это хлопает будто оружие в воздухе.

Ночь, тишина резко подскакиваешь и бежишь к самым близким, которые, слава Богу рядом (в этот момент уже есть понимание своей веры во что-то или в кого-то, в то, нечто поддерживающее тебя сейчас), поднимать и прятаться.

Страх? Нет, в эти минуты ничего нет, рассудок «не умничает», тело оно само знает, в нем заложено эволюцией защищаться, здесь только инстинкты срабатывают бежать и укрыться. Обнять своих близких и быть с ними в эти минуты. Сон сняло как рукой, сердце колотится, но и покой присутствует. Я, правда, не думаю ни о чем, импульсивно только совершаю что приходит изнутри, раз, два, три… продолжается.

Тут уже я понимаю, что идет некий обстрел города крупным оружием.

Сразу скажу, никакой позиции я не придерживаюсь, никакие новости я не читаю более 5 лет, от слова совсем, да, даже случайно они не заходят в мое пространство, раз в год как предупреждение от кого-то могут или что сейчас есть.

Что сейчас есть я вижу каждый день вокруг себя, на улицах, в помещениях, транспорте, в своем регионе. Я вижу людей и вижу свою жизнь. Я в ней живу каждый день и каждый день я стремлюсь проживать максимально полно свою жизнь.

Совпало ли это или все очень закономерно и синхронично, начиная с момента очень мощных моих трансформаций, подготовка и отстройка это была, не хочу рассуждать, но к сегодняшнему дню во мне есть то, что есть накопленное годами, и, что важно, я вовремя услышала что мне пора, пора понять, что так больше не может продолжаться и есть то, чем я должна заниматься и какой дорогой идти, чему отдаваться и где и с кем быть.

Днями ранее у меня возникло очень спонтанное желание поехать в свой родной город к родителям, к слову, весь этот год я прямо-таки зачастила, это стало жизненно необходимым, во мне просыпается импульс и толкает когда надо. Встала и поехала.

Так и случилось в этот раз, именно так все обстоятельства складывались, какие бы они сами не были и какую весть мне не несли. В них я также познавала мысли и убеждения, я продолжаю их наблюдать и менять что не устраивает.

Я поехала.

И вот сегодня утром меня поднимает резко что-то.

Мы закрываем все окна, двери, ложимся на пол, все вместе, мои родные, и слышим жуткий вой сирены. И тут не было страха. Пару недель назад я поняла окончательно, ничего для меня не важно и не страшно, если мы рядом в такой ситуации – вместе. Все остальное это суета в голове.

Приходят сообщения о том, что надо укрыться от ракетной атаки, спрятаться и вой сирены. Тишина гробовая.

Сидим, лежим. И вот именно тот момент, когда мы есть, именно сейчас и нет никаких мыслей. Все стало неважным и далеким, кроме быть. Только защита своей безопасности.

Для меня это последнее время автоматически стало самым важным. Через разные инструменты и ситуации мне это показывало о моем состоянии и готовности.

Пробуждается мысль вдруг, у меня же утренняя группа девочек по кундалини йоги в 06.30 как мне им проводить, как со всем этим поступить...? Что сейчас важно и ценно? Привычные механизмы говорят, что ты встанешь и проведешь все это, будешь в состоянии и будешь настроена. Думаю, еще 2 часа есть на разрешение текущей ситуации.

Когда спокойно наблюдаешь за мыслями и когда появляются следующие после защитных механизмов спасаться и бежать. Я уже продолжаю думать о жизни, жизни продолжающейся. И понимать, что я именно там и с теми, где мне ничего и не страшно, я именно все делала так для себя, чтобы сейчас пребывать в таком состоянии и в этом месте.

Не преувеличу, если скажу, был просто покой, лежание на полу, родные рядом, и мысль, что я живу своей жизнью и я сделала до этого все, о чем и жалеть нечего. Это знаете, как говорят, «представь, что ты сегодня живешь последний день, тогда как бы ты его прожил?» Я также - мне хорошо, я все делала очень верно до точки сейчас. Это позволило мне немного и приснуть, погрузившись в мир своих бессознательных грез.

Время близилось к моей утренней практике.

Приходит сообщение «отбой ракетной атаки», 15 минут и я начинаю свой класс как преподаватель кундалини йоги.

В эти 15 минут выглядываю в открытое окно, вдыхаю воздух полными легкими, вижу, что появились первые машины на улицах, трамваи. Люди вышли с собаками гулять, первый спортсмен вышел на утреннюю пробежку, жизнь продолжается своим чередом.

Немного отмотав время, чуть больше года назад, я иначе восприняла все, но суета моя все запорошила в моем сознании. Тогда мне было очень страшно и не к кому обратиться. Я была в легкой панике, такие темы не обсуждала ни с кем, помощи просить тоже до конца и не научилась.

Когда была первая ракетная атака и возле дома родителей, в нескольких метрах, были разрушены здания и…

Я за несколько минут до этого разговаривала с мамой, и тут связь теряется, я перезваниваю, те же раз, два, три… и тишина. Я в другом городе. Что происходило со мной в моменте не передать, после тоже не самого приятного отхода.

Мне мама дозванивается только через вотсап и говорит, что «прилетело» и что на улице под домом творится, она вышла на улицу и ходила во всем этом. Казалось бы, она сохраняла бодрость духа, но это затем отразилось на ней на многие месяцы в ее сознании.

Тут я скажу еще раз в этой череде от одного события к другому. Разница во времени, разница во внутреннем состоянии и пройденном пути за это время, разница, как же вовремя мы совершаем ряд некоторых действий, которые в самом моменте вовсе неочевидны.

Как у меня сейчас. Этот год стал для меня нелегким по ряду аспектов, это мой год Дракона. Очень много связано со здоровьем, пробуждением ряда способностей и трансформаций, моей личной и профессиональной деятельностью.

Все будто шло не по моим планам. Но постоянно яркие образы, сны, где-то будто видения.

Осень ясно показала и дала ощущение, ранее будто и голоса были, что кто-то ведет и ведет конкретным путем и последовательностью шагов.

Сейчас, переплетая, я скажу, что вижу, мне очень много было знаков и не просто, меня именно «заставило» пространство и некие силы еще глубже проходить духовные практики и именно стать для других проводником/учителем (это не мои слова, я сама продолжаю «скромничать», где-то умолчать, тоже мой пункт развития), голоса, люди, ситуации, предложения … и я решаю провести по ощущениям 40 дневку с мощным комплексом. Что только за эти дни не прошла, еще и период к концу года. И тут именно в эти дни с этим уже багажом именно в отдавании и преподавании я прохожу ситуацию сегодняшних 4 часов утра…

Но совсем иная, другая и в своей жизни.

Если бы сегодня был последний день, я бы ничего другого для себя пожелать и не могла, и никак иначе его прожить бы не желала.

Все мелкие страдания отпали и сняло как рукой, вспомнились все случаи из биографий великих людей как они проходили свои вызовы и какими из этого выходили, что оставили после себя.

На классе в 6.30 мне пришли образы и эта мысль о статье – дневнике, что мне пора и именно сегодня надо это сделать.

Кстати, следующая неделя я сама буду участником марафона по кундалини йоге и там подъемы будут в 04.30, так что я уже готова)))

Я рада, что вы дочитали до конца статью. И соприкоснулись с началом еще одного нового этапа моей личности.

Кому со мной по пути я всегда поддержу и буду рядом, кому мимо, пусть ваш путь будет светел, двигайтесь дальше, как вам это чувствуется.

Мы правда не знаем, что в следующую минуту может с нами произойти.

Но позвольте сегодня себе жить тем днем, о котором вы так страстно мечтаете.

Страшно будет всегда. Страшно – это только ваши мысли. Но стоит сделать шаг, и вы так приятно удивитесь!

Когда реально страшно, ваш организм сам все сделает без участия вашего «разумного разума». Разделяйте и выбирайте.

Как есть 11.12.2024

Ваша А.М.

ТГ @molanastasiya