Когда бизнес «давит на газ», а семья молча отстаёт

Привет, дружище! Представь, что мы с тобой где-то пересеклись: за чашкой кофе или после деловой конференции, где всюду мелькают новые бизнес-идеи и люди в костюмах обсуждают коллаборации. И вот ты говоришь мне: «Слушай, у меня всё неплохо с делами, но дома, кажется, начинается непростой период. Супруг(а) смотрит на меня немного с обидой, постоянно упрёки по пустякам… Боюсь, как бы наши отношения не накрылись медным тазом». И я вдруг понимаю: это то, с чем сталкивались многие мои клиенты, да и я сам тоже в своё время прошёл через подобное.

Хочу рассказать тебе, как вовремя увидеть, что в семье не всё гладко, и что делать, чтобы не доводить дело до печального финала. Не удивляйся, если где-то буду звучать чересчур эмоционально – я искренне хочу, чтобы ты избежал тех же ошибок, которые совершал я (или видел у клиентов). Давай по порядку.

Нам, предпринимателям, свойственно мчаться вперёд на всех парах. Мы живём новыми проектами, сделками, идеями, и часто это приносит нам ощущение «я живой, я в движении!». Но в какой-то момент мы поворачиваемся к своей семье и видим… некоторое недоумение. Знаешь, как в кино, когда главный герой бежит к финишу, а потом оборачивается и замечает, что дорогой партнёр застрял где-то далеко позади. И не то чтобы он/она не хочет бежать рядом, просто у каждого своя скорость.

Один мой знакомый, владелец небольшого IT-стартапа, говорил:

Меня это зацепило: ведь сам прошёл через похожий сценарий, когда голова была занята только стратегическими планами, а дома каждый вечер встречала легкая (или не очень) волна возмущения.

Тогда я спросил себя: «А вообще, как я замечу, что мы скатываемся в кризис?» Ведь многие из нас – мастера «не замечать» предупреждающие звоночки. Мы говорим: «Да ничего, переживём. Аврал закончится, и всё наладится». Но порой аврал не заканчивается, а отношения… гаснут.

Не перепутай с «редко болтать». Ведь деловые разговоры о том, кто завтра заберёт ребёнка из школы, – это не про душевное общение. А если эти «душевные» моменты пропали совсем, значит, между вами будто стена возводится.

У нас ведь так бывает: когда не проговорили что-то важное, мы начинаем ворчать на поводы из серии «Ты почему носки раскидал?», «Зачем на кухне такой кавардак?» и прочее. Это как симптом глубинной обиды, которая не нашла выход.

Знакомо? «Прости, дорогая(ой), у меня много дел» – и ты уже чувствуешь вину, а одновременно обиду: «Ну не виноват же я, что хочу развивать бизнес, чтобы нам всем жилось лучше!» Но разговоры на эту тему лишь усиливают напряжение.

Если ты замечаешь такие моменты, то это как тот светофор, который уже замигал красным: пора остановиться, выдохнуть и задуматься, что в семье дела не идут гладко.

Иногда самые первые сигналы отчуждения улавливают друзья. У меня, например, есть приятель, который в один момент сказал: «Слушай, ты вроде бы всегда был душой компании, а последнее время… никуда не ходишь, сам не звонишь, вечно погружён в дела. Как там твоя вторая половина?» Спросил невзначай, а я и задумался: «Чёрт, правда, когда в последний раз мы с супругой куда-то выходили вдвоём?».

Если тебе друг (или подруга) говорит: «Прям видно, что вы чем-то недовольны друг в друге», – не отмахивайся. Я сам когда-то пробовал всё отрицать: «Да ладно, ерунда!». Но оказалось, что друзья, особенно давние, замечают, что настроение меняется, а в глазах нет той искры, какая была прежде. Это не мистика, просто со стороны виднее.

Помню, в одной статье Harvard Business Review говорили о том, что у владельцев малого и среднего бизнеса постоянно «горит» список задач: развитие бренда, расширение штата, переговоры с новыми партнёрами и прочее. Добавь туда планирование стратегий и неизбежный стресс – и получишь как минимум раздражительность и нехватку внимания на семью.

Ранимый момент состоит в том, что второй партнёр, видя твою загруженность, может чувствовать себя «на обочине жизни». И даже если ты говоришь: «Это временно, давай потерпим», – «временно» часто затягивается, а усталость копится.

Вспоминаю, год назад выл клиент на стратсессии, он бегал как заводной, пытаясь подписать крупного клиента, все вечера уходили на телефонные переговоры и почту. Жена устало говорила: «Можно, мы просто сходим в кино?». А он: «Сегодня не могу, давай на выходных», и так каждую неделю. Вот так создаётся эмоциональная пропасть.

Хочу поделиться несколькими идеями, которые часто обсуждаю со знакомыми и клиентами. Это не панацея, но хороший старт, чтобы вывести отношения из «штопора».

Но не в атмосфере упрёков! Это скорее похоже на дружеский брифинг, где каждый делится: «Мне понравилось, как прошла эта неделя» или «Слушай, вот здесь мне было как-то грустно». Без взаимных наездов. Если чувствуете, что накаляются эмоции, договоритесь вставлять кодовые слова (ну, типа «Мы на грани!») и останавливать обсуждение, чтобы остыть.

Многие говорят: «Психологи? Да это же блажь». Но, будь уверен, если дома уже идут постоянные ссоры, ждать, что всё само рассосётся, – как ждать у моря погоды. Знаю пары, которые после нескольких консультаций говорили: «Это самое правильное решение в нашей жизни». Когда специалист помогает взглянуть со стороны, мы, наконец, начинаем понимать, что партнёр – не враг, а союзник.

Разделяйте зоны ответственности и уважайте интересы друг друга. Если твой муж или твоя жена хотят развивать какое-то новое хобби – поддержи. Пускай отвлекается от рутины. И наоборот, если тебе нужно время на работу, говори об этом честно: «Мне сейчас пару часов нужно поработать в тишине, чтобы потом мы могли вместе погулять». Да, сначала может быть сложно согласовать графики, но поверь, в долгосрочной перспективе такая прозрачность работает как швейцарские часы.

С годами я пришёл к тому, что бизнес и семья должны действовать в одном потоке. Когда я или мои коллеги видели, что у клиентов начинает рушиться баланс, мы стали предлагать им «Стратегические сессии» в рамках программы Семья Pro. Это такая своеобразная консультация, но не классическая терапия «лягте на кушетку и поведайте мне о детстве». Мы берём все детали вашей жизни – работу, заботу о семье, личные амбиции, цели и находим способ, как увязать всё гармонично.

В ходе этих сессий порой всплывают нюансы, которые разрушают отношения годами. Кто-то из партнёров считал, что «это твоё дело, не моё». А на деле выясняется, что человек просто боялся быть «неполезным» и отстранялся, не зная, как помочь. Или супруг(а) копит обиду за то, что не чувствует поддержку, а второй даже не догадывается. Я видел, как после одной-двух сессий люди уходили с пачкой идей, а главное – с чувством: «Нас услышали, и мы научились слушать друг друга».

Знаешь, о чём я больше всего жалею, когда мне клиенты рассказывают истории уже после развода? О том, что они не решились что-то менять заранее. Ведь отношения – это не одноразовый «продукт», это совместное путешествие. И если бы они вовремя остановились, обнялись и сказали: «Слушай, у нас что-то идёт не так. Поговорим?», возможно, всё сложилось бы иначе.

Поэтому, если чувствуешь, что дома повышенное напряжение, не делай вид, что всё классно и «само рассосётся». Признай: «Мы оказались в непростом периоде». И после этого начинай действовать: говори с партнёром, пробуй новые форматы общения, не стесняйся обратиться за помощью к специалистам. Многие, кто так сделал, потом говорили мне: «Как же мы рады, что не упустили момент и выбрались из этого пике».

Ведь семьи, где люди научились говорить о проблемах, обычно становятся крепче и счастливее. Это как если вы вместе прошли испытание и научились понимать друг друга на более глубоком уровне.

Спасибо, что выслушал. Если у тебя остались вопросы, или ты чувствуешь, что нужна персональная поддержка, дай знать. Я здесь не для того, чтобы загрузить тебя очередными «умными» советами, а чтобы поделиться опытом и искренне помочь разобраться. Потому что нам, предпринимателям, важно помнить: успех в делах – это круто, но настоящая опора и вдохновение зачастую живут прямо дома, с нашими близкими.