Мошенничество от Билайн, или просто некомпетентность?
Привет, дорогой читатель!
Уже 15 лет я являюсь абонентом Билайн и, похоже, золотая эра этого некогда блистательного оператора связи растворилась в цифровом эфире, как утренний туман.
У меня, как у ископаемого абонента с внушительным стажем, сохранился заповедный тариф с безлимитным интернетом — реликт былых времен, почти как живой динозавр в эпоху смартфонов. Но в декабре прошлого года оператор, видимо вспомнив о своем божественном праве менять правила игры, в одностороннем порядке нахлобучил на мою безлимитную идиллию шапку-невидимку из 40 ГБ ограничения на раздачу. Неприятно, конечно, но лишь первое действие в этой трагикомедии абсурда. Маржинальность, юридические выкрутасы — все эти взрослые игры большого бизнеса.
Будто смилостивившись над верным рабом, великодушный хозяин предложил утешительный приз — услугу "Раздача про". Именно о ней и о невероятных приключениях в параллельной вселенной технической поддержки Билайн повествует эта душераздирающая сага.
10 февраля, высосав до последней капли щедро отмеренные "безлимитные 40 гигабайт" (оцените оксюморон!), я, наивная душа, подключил заветную услугу. Приложение радостно возвестило: "Теперь месяц ваш безлимит стал совсем безлимитным!" — с таким энтузиазмом, словно объявляло о втором пришествии.
Жизнь заиграла новыми красками, скорость взлетела до космических 40 Mbps, и я парил в цифровых облаках блаженства. Но, будучи человеком предусмотрительным и знающим коварство телеком-гигантов не понаслышке, я заблаговременно отключил автопродление "Раздачи ПРО", убедившись, что в священных скрижалях правил высечено классическое "услуга будет действовать до конца оплаченного периода". Какая непростительная наивность!
А теперь пристегните ремни, дорогие читатели, ибо дальше начинается настоящий аттракцион невиданной щедрости:
11:00 — отключаю услугу с чувством выполненного долга. 11:01 — замечаю, что мой интернет вдруг превратился из гоночного Ferrari в престарелую черепаху.
Замеряю скорость — 0.8 Mbps. Цифра настолько смехотворная, что я в панике перезагружаю все устройства, от смартфона до микроволновки. Результат — ошеломительные 0.85 Mbps! Прогресс налицо, еще каких-то 999 перезагрузок, и я догоню улитку!
С выражением лица человека, обнаружившего в своем супе не просто муху, а целую летающую эскадрилью, я отправляюсь на поиски справедливости в техподдержку.
"Помогите," — взываю я, — "шарманка сломалась, а мартышка без работы голодает!"
Первым на мой зов о помощи откликается некто Андрей — голос разума в пустыне цифрового безумия.
"Нет у вас ограничений!" — уверяет он с энтузиазмом фокусника, уверяющего, что кролик действительно исчез. — "Но на всякий случай проверим всё и отправим сигнальные огни нашим кудесникам — они точно помогут, они видят сквозь стены!"
Через 30 минут от кудесников приходит вердикт, достойный Оракула: "Хорошо всё, нет ограничений."
Проверяю — о чудо! — теперь у меня сногсшибательные 0.9 Mbps! С такой скоростью я смогу скачать новый сезон любимого сериала всего за несколько геологических эпох!
С упорством, достойным героя греческой трагедии, возвращаюсь в поддержку. Теперь мне выпадает честь побеседовать с неким Артёмом — судя по всему, Дзен-мастером техподдержки.
"Всё у вас ОК," — вещает он с непоколебимостью Будды, — "ограничений нет, заявку больше оставлять не буду. Хотите — пишите по почте, на берестяной грамоте или голубиной почтой. А то, что у вас 1 Mbps — так это оптическая иллюзия, мираж в пустыне вашего воображения!"
И чат закрывает с элегантностью захлопывающейся гильотины.
Но мы же, чёрт возьми, инженеры! Наши предки не зря поднимались с четверенек и изобретали колесо! Берем дело в свои руки, проводим серию экспериментов, достойных Нобелевской премии, и — эврика! — при "правильном TTL" скорость возвращается из царства мертвых!
Снова штурмую бастионы поддержки: "Вот вам доказательства, ваш цифровой шумодав шалит, как непослушный ребенок на сахарной диете!"
И снова на сцене Артём — видимо, назначенный моим персональным хранителем цифрового ада.
"В лес идите," — советует он с заботой лесника, — "нет у вас ограничений, а то, что скорость как у улитки с артритом — так это вам просто кажется. Может, к окулисту сходите?"
И снова виртуальная дверь захлопывается перед моим носом.
Вот теперь вопрос на миллион: это мне достался оператор с особым талантом к сюрреализму, или Билайн как сервис окончательно отправился в мир иной? Проблема, конечно, решена, но решена методом шаманского камлания над роутером, а не цивилизованным путем, и осадочек остался горьким, как микстура из детства.
А какие захватывающие приключения в мире связи пережили вы?