Почему отношения становятся натянутыми?

Разбираемся, как возникают обиды, почему они затягивают нас как в болото, и какая привычка поможет сохранить отношения. О том, как применять эмоциональный интеллект на работе и в личных отношениях.

Разные люди по-разному понимают, что такое «обида». Чаще всего этим словом описывают реакцию на плохое отношение другого человека. А мы с вами рассмотрим, что такое обида с точки зрения эмоционального интеллекта – как она проявляется в теле и какая у неё скрытая цель. Это поможет не просто интеллектуально разобраться в вопросе, но и понять, как на практике улучшить отношения.

Обида — это СОСТОЯНИЕ — такое неприятное ощущение в теле.

Она возникает автоматически, когда проскакивает мысль: «Я к нему хорошо, а он ко мне плохо! Ну я ему покажу!» Так происходит и на работе, и в личных отношениях.

— Вот возьму и не буду ему писать! Посмотрим, как он запоёт!

— Ах ты так?! Ну тогда не возьму тебя с собой, хотя мог бы! Будешь знать.

— Просишь помочь? А вот фигушки тебе! Раньше надо было думать.

— Накосячил и ведёшь себя как ни в чём не бывало? Вот тебе моя холодность! Теперь подумай о своём поведении…

Чувствуете ГНЕВ в каждой этой мысли?

Да, обида — это одна из форм гнева. Ведь гнев, как и огонь, бывает в разных формах.

Одна из форм гнева — ЗЛОСТЬ. Она похожа на открытое пламя факела. Им можно спалить дом.

Более сильная форма гнева — ЯРОСТЬ. Она напоминает пламя зажигалки с наддувом. Им можно прожечь дыру даже в алюминиевой банке. Вшшшш — и металл сдался.

А ОБИДА — такая слабая форма гнева, которая похожа на тлеющие угли. Об них можно обжечься, если прикоснуться. Но по сути — это тот же огонь, тот же гнев, только в скрытой, слабой форме.

И то, что этот гнев скрытый, позволяет носить его внутри очень долго. Днями, неделями, месяцами, иногда годами. А это отравляет жизнь. Думаю, вы и сами это знаете.

Но от обиды просто так не избавишься. Ловили когда-нибудь себя на внутреннем диалоге: «Надо простить и всё наладится! Ну как я могу простить такое?! Ну уж нет!»

Почему так происходит?

Потому что мы идём по ложному следу. Ведь принято говорить: «Я обиделся ПОТОМУ ЧТО…» Но этим «потому что» мы объясняем свою БОЛЬ. Ведь когда человек не делает для нас того, что, по нашему мнению, должен, нам больно. Но это ещё не обида, не гнев. Это просто боль. Обидой это становится, когда мы решаем проучить того, кто к нам несправедлив: «Как ты ко мне, так и я к тебе!». Мы хотим наказать человека, чтобы изменить его отношение к нам — заставить его лучше с нами обращаться.

То есть обида — это не боль. Она возникает не «потому что», а «для того, чтобы». У этого состояния есть ЦЕЛЬ.

По сути, обида — это способ регулировать отношения. Обижаясь, мы давим своим настроением и поведением на другого человека. Можно сказать обида – это борьба.

Но много ли у вас примеров того, как обида в близких отношениях привела к чему-то хорошему? Как выглядит это хорошее? Человек искренне раскаялся, приполз к вам на коленях и всё стало хорошо? После этого в ваших отношениях тепло, доверие и искренность? У вас, правда, есть такой личный опыт? Мы не берём фильмы, где это волшебным образом работает по замыслу сценаристов.

В реальности мы видим, что борьба порождает борьбу.

Что происходит, даже если наказание срабатывает, и человек становится внимательнее к нам? После примирения он очень скоро использует тот же способ против нас. Потому что в таких отношениях принято управлять друг другом с помощью борьбы.

А такой настрой вызывает в теле стресс. Он забирает энергию, радость жизни, любовь и здоровье. Капля за каплей. Отношения становятся сплошным испытанием. От них хочется освободиться. Но следующие будут такими же. Ведь наш способ регулировать отношения не изменился. Те, кому больше тридцати, уже успели в этом убедиться.

Чтобы перестать идти по ложному следу, стоит увидеть механизм обиды — как она работает. Этот механизм состоит из трёх простых шагов, которые мы делаем машинально.

Шаг первый — восприятие

Вот человек что-то сделал или не сделал: не поздравил с годовщиной; огрызнулся на наш совет; пошёл один на вечеринку. А мы ВОСПРИНИМАЕМ его поступок, как плохое отношение к нам: «Он хотел задеть меня!» или «Ему на меня плевать!». Естественно, нам от этого больно. Но мы страдаем не от поступка человека, а от того, как мы его поступок восприняли, истолковали.

Конечно, уже на этом этапе можно посмотреть на ситуацию иначе. Например, предположить, что у него был непростой день, если он огрызнулся на, казалось бы, безобидную фразу. Тогда внутри будет не боль, а сочувствие.

Но всё происходит так быстро, что мы этот момент пропускаем и двигаемся дальше.

Шаг второй — решение

Дальше, чтобы боль превратилась в гнев, нам нужно РЕШИТЬ повлиять на человека наказанием — надавить на него, чтобы он одумался и начал любить нас по-настоящему — так, как нам бы хотелось. В этот момент внутри вспыхивает огонь: «Ах ты так?! Ну ты у меня ещё пожалеешь!». Это злость. Ещё не обида.

На этом этапе тоже можно сделать другой выбор. Например, поинтересоваться, что с ним происходит. Или просто дать ему пространство, чтобы он пришёл в себя.

Но этот момент мы также пропускаем и машинально двигаемся дальше.

Шаг третий — снижение накала

Мы догадываемся, что открытая злость приведёт к прямому столкновению — скандалу или даже к разрыву. В близких отношениях нам это не подходит. У нас на них многое завязано и всё сходу разломать мы просто не готовы. Поэтому мы «прикручиваем горелку» и переводим огонь в тлеющее состояние. Вот это уже обида.

Так отношения становятся натянутыми. А дальше запускается бесконечный цикл «Поссорились, помирились, поссорились, помирились, …» Но общая натянутость никуда не девается. Думаю, у вас хватает такого опыта.

Как разорвать этот замкнутый круг, чтобы дать себе шанс на счастливые отношения?

Всё начинается с того, чтобы ЗАМЕТИТЬ, как срабатывает этот механизм внутри нас. Ведь если мы действовали машинально, то мы даже не знаем, что сделали три шага в неверном направлении — туда, где нам самим не понравится.

А чтобы заметить, нужно научиться НАБЛЮДАТЬ. И не за партнёром, а за собой — за тем, что происходит внутри — в мыслях и эмоциях.

Тут без вариантов: не наблюдаешь — не замечаешь.

Но нельзя просто сказать себе: «Ну всё! Теперь буду наблюдать за своими мыслями и ощущениями!» и вдруг начать наблюдать… Если нет привычки, дольше минуты это не работает. Всё время на что-то отвлекаешься: надо привести себя в порядок; решить, что надеть; поесть; ответить на сообщения; сделать покупки. Всё это требует внимания.

А ещё у наблюдения за собой есть подводные камни. Например, не очень приятно замечать, что мыслишь эгоистично или свои эгоистичные мысли или ошибочные действия. Настроение от этого сразу портится и наблюдение прекращается.

Что может помочь?

Например, практика медитаций. Или книга «Адекватность». В ней есть не просто подробные объяснения, как научиться наблюдать за собой без сидения с закрытыми глазами. Она тренирует эту привычку прямо по ходу чтения.

По сути, наблюдать за собой — единственная возможность избавиться от ощущения, что отношения не могут быть без борьбы. Могут.

И когда у вас это начнёт получаться, вы себя не узнаете. Вам больше не захочется отравлять себя и своё окружение обидами. У вас будут другие способы влиять на отношения, чтобы вам в них было по-настоящему хорошо.

Школа эмоционального интеллекта Сергея Калиничева

Мы в телеграме: https://t.me/adequacybook