Страх перемен при выходе из созависимых отношений

Начиная задумываться об установлении границ и проявления своей истинной натуры ,можно почувствовать страх. Ведь эти мысли о новой жизни. А она жутка своей неизвестностью. Отказываясь от созависимости, мы часто ощущаем привязанность к своей старой роли, ведь она дает чувство предсказуемости. Все ж понятно: «я служу, меня обесценивают , я обижаюсь и продолжаю жить ложными ожиданиями, что когда-то будет и любовь и признание». Не будет. Ведь все привыкли к вашей роли. И вряд ли захотят увидеть сильного и независимого человека рядом. Многие из нас создали большое количество моделей поведения, чтобы усилить свою роль матери, жены, дочери. Освободившись от нее, нужно изменить глубоко укоренившееся поведение, установить границы в семье и начать узнавать, кто мы есть на самом деле. Главные преимущества этих перемен - уменьшение душевной боли, стресса, чувства бесконечной усталости и отсутствия стимула к развитию. Теперь про чувствам, с которыми вы столкнетесь в процессе работы над собой. Чувство неполноценности В процессе раскрытия того, кем мы являемся на самом деле вне семейной роли, можно заметить чувство стыда - эмоцию, которая говорит, что мы недостойны, чтоб нас любили. Кстати, именно этой бессознательной установкой, мы подбираем себе партнеров, которые максимально нам доказывают наше несовершенство в этом мире. «Не тот вес, не тот рост и все не то». Играть роль для семьи может быть невероятно утомительным, но по крайней мере при этом мы знаем, что от нас зависит и что от нас ждут. Когда человек чувствует, что его ценность зависит от того, что в нем нуждаются, мысль о том, чтобы стать настоящим собой, пугает, поскольку еще не известно, будут ли его любить просто за то, что он есть. И всю жизнь человек может ощущать необходимость доказывать свою ценность, чтобы сохранить отношения с другими людьми. Одиночество Страх быть покинутым опять же связан с чувством, что мы недостаточно хороши, ОСОБЕННО если человек ощущает, что не может быть самим собой. Это с годами очень остро проявляется. Можно верить в то, что близкие люди хотят, чтобы мы были рядом, только из-за нашей заботы и пользы, которую мы им приносим, ведь мы убеждены, что в нас нет внутренней ценности. Хотя разнообразие всех этих ролей может сбивать с толку, БЕЗУСЛОВНО , есть люди, которые будут счастливы сблизиться с вами. Люди, которые хотят узнать вас настоящего, а не маску, за которой вы прячетесь из страха оказаться неоцененным и брошенным. Вот наглядный пример. Подумайте о людях, которых вы любите: хотите ли вы, чтобы они притворялись кем-то, кем они не являются, чтобы вам было комфортно, или вы в глубине души хотите узнать их настоящих? Вероятно ,ответ очевиден. Чувство вины Вина — движущий фактор, побуждающий многих оставаться в созависимости. Это чувство, которое заставляет делать что-то для других из-за долга или обязательства, чтобы доказать свою любовь или ценность даже во вред себе. С этой точки зрения принято думать, что устанавливают границы в отнощениях жестокие люди, не умеющие любить, исходя из своих потребностей. Но нет. Границы это не про жестокость и эгоизм, это про возможность отделить «свое и не свое». Ведь за годы созависимости все смешалось и мухи и котлеты. Иным способом вы просто не сможете понять «кто же вы» и какая на самом деле ваша уникальная ценность.