«ПОСТОРОННИМ В!» Да здравствуют психологические границы

Как часто вы чувствуете, что кто-то вторгается в ваш внутренний мир, оставляя за собой хаос и раздражение? Или, наоборот, ловите себя на том, что слишком увлекаетесь заботой о близких, забывая о собственных желаниях и границах? Умение устанавливать психологические границы помогает находить баланс между собой и окружающими.

Эта статья станет вашим путеводителем: вы узнаете, как распознавать проблемы с границами, развивать здоровые отношения и сохранять внутреннюю гармонию. Ведь чтобы построить прочные и честные связи, иногда достаточно понять: ваши границы — это не стены, а мосты, которые вы возводите, чтобы жить в гармонии. Читайте, размышляйте и вдохновляйтесь!

Мне кажется, о психологических границах, как впрочем и о других «фишках» нашего внутреннего мира, лучше всего можно рассказать метафорой. В обучении психологов я часто использую такой способ, чтобы можно было объяснить внутренние процессы человека максимально доходчиво. Вот как только мне удаётся найти пару-тройку нужных образов, всё становится более понятным, а значит и доступным к изменениям.

Если пофантазировать про границы, у меня возникает такой визуально-текстовый ряд. «На границе тучи ходят хмуро, край суровый тишиной объят… часовые Родины стоят», на границах установлены пограничные столбы, вырыты и заполнены водой рвы, возведены неприступные стены на случай осады. А нарушители границ строго караются или вовсе отстреливаются.

Какая-то бесхозная территория — заходи, бери что хочешь. Небезызвестный Гэндальф Серый из «Властелина колец» ударяет своим магическим посохом и кричит демону тьмы: «Ты — не пройдёшь!!!» Домик Пятачка из мультика про Винни-Пуха с надписью: «Посторонним В!» Двери, которые открываются или закрываются рукой хозяина жилища. Или вот кожа — граница нашего тела, которая отделяет его от внешнего мира, защищает, сообщает о воздействии на тело извне, реагирует в ответ. А если про «психологическое тело»? Какого типа ваша «психологическая кожа»? Толстая, тонкая, жирная, сухая? Какого ухода она требует, чтобы быть здоровой и не доставлять вам проблем?

Причины, по которым наши психологические границы могут быть «не норм», всё в тех же детских травмах, что нам случилось получить. Ранние детские переживания формируют наш взгляд на границы и отношения с окружающими. Пока мы росли, мы познавали границы допустимого по отношению к себе со стороны других и по отношению к другим с нашей стороны. Границы допустимого — тот предел или черта, за которую лучше не переходить, потому что это может быть опасно, и не только психологически, но и телесно, — иногда ведь можно и пощёчину получить.

Когда мы росли, мы формировали способы обращения с границами — своими и чужими. Мы впервые открывали, как это — когда нарушены, взломаны, снесены наши личные границы, мы делали это сами по отношению к другим. На этом опыте мы строили свои защиты на будущее, искали свою безопасную «золотую середину» в контакте с ближним. То, что у нас получилось в итоге, может нас радовать или огорчать.

Детские опыты становятся основой того, как мы строим свои отношения во взрослом возрасте. Если с границами у меня проблемы — значит, в моих отношениях нет равновесия и комфорта. А что есть? Великое счастье и великая трагедия. И то и другое требует колоссальных затрат моих жизненных сил. Я безумно, хронически устаю от наших «взлётов и падений», от бурных разводов и таких же бурных воссоединений, от истерики, которая постоянно присутствует у кого-то из нас двоих или между нами. Мои попытки достучаться, найти дверь в железобетонной стене, которую воздвиг мой близкий человек, ранят меня.

Бывает и так, что и я возвожу свои стены без окон и без дверей, потому что однажды, когда я рискнул их открыть, я получил свои первые раны, которые болят до сих пор. Я решил больше не доверять, не совершать таких глупых поступков. И не надо вокруг меня «круги нарезать». Я говорю тебе: «Ты — не пройдёшь!» А сам остаюсь в изоляции, в одиночестве, потому что верю, что это меньшее страдание, чем та боль, с которой я встретился однажды, когда доверился и открыл свои двери другому.

Когда границы нарушены, мы начинаем испытывать множество негативных эмоций, которые могут быть сигналами к действию. Как понять, что мои психологические границы нарушены? В этом мне поможет моё раздражение, злость, праведный гнев и даже ярость в адрес нарушителя моих границ. Иногда мне может быть достаточно услышать это сообщение своего внутреннего мира, «мягко, но уверенно» заявить о своих границах. Иногда сообщению необходимо последовать, «сдвинуть брови и рявкнуть на них».

Как понять, что я нарушаю психологические границы другого? В этом мне поможет раздражение, злость, праведный гнев и даже ярость моего партнёра в мой адрес. Иногда мне бывает очень важно просто сказать: «Прости. Я понял, что нарушил твои границы, теперь я буду о них знать».

Почему же наши личные границы оказываются нарушены? Почему мы нарушаем личные границы других? Как детские травмы и эмоциональная зависимость втягивают нас в порочный круг ролей Жертвы, Спасателя или Преследователя?

Об этом я расскажу в следующей статье.