НА РУИНАХ СУПРУЖЕСТВА...

“Когда-то, оказавшись на развалинах своего супружества, у меня хватило сил открыть глаза и посмотреть на них. Мои руины были похоже на пепелище, пространство из которого ушла жизнь, пространство, которое и мне предстояло когда-то покинуть…”

Почему, будучи в здравом уме и трезвом рассудке, мы боимся открыть глаза на то, что уже давно стоим на руинах брака, а единственный выход – развод. Что стоит за совмещением супружества и родительства, и почему психологи тоже стоят на руинах?

Когда-то, оказавшись на развалинах своего супружества, у меня хватило сил открыть глаза и посмотреть на них. Мои руины были похожи на пепелище, пространство из которого ушла жизнь, пространство, которое и мне предстояло когда-то покинуть.

Ходить по развалинам, будучи зрячим человеком, было более безопасно - можно увидеть осколки и прочий «строительный мусор», чтобы не упасть и не пораниться.

Эта простая мысль стала для меня откровением. Она помогла мне сохранить Себя и не искать спасения в том, чего уже нет. Бродить по руинам в одиночестве с открытыми глазами – означает горевать, переживать утрату смыслов, надежд и Самого Себя в тех, уже прошедших отношениях. Шок, страх, вина, бессилие, злость, бесконечные сомнения и поиск ошибки...

Бродить по руинам в одиночестве – означает встретиться с своей болью, и в откровенном разговоре с ней, обрести новые смыслы, надежды и нового Самого Себя, чтобы дать жизнь другим отношениям, создать новое пространство для них, для Любви. Главное, что теперь я могла видеть!

Руины супружества – это развод. Это беда, горе, но и счастье освобождения, предвещающее начало нового строительства.

На руинах, вообще много чего бывает. Официальный и неофициальный развод. Мужчины и Женщины разводятся эмоционально, но физически продолжают жить вместе. Или наоборот, после официального развода между ними сохраняется эмоциональная привязанность на многие-многие годы. Кто-то сожалеет, кто-то подтверждает себе правоту принятого решения.

Сохранить то, что разрушено?

Можно ли сохранить то, что уже разрушено? Мы же склеиваем разбитую вазу, едим из тарелки со сколом и даже храним слегка растянувшуюся, старую футболку, ведь в ней комфортно. Ведь если увидим правду – придётся остаться без того, что было так дорого долгое время.

Я отчаянно искала за что зацепиться, чтобы не увидеть безжалостной правды разрушения. Хождения по руинам с закрытыми глазами... «хождение по мукам». Как же часто мы все это делаем!

Сколько лет нашей жизни безвозвратно уходит, чтобы пытаться сохранить то, что уже разрушено и подлежит утилизации, а никак не сохранению.

Мы крадем у Самих Себя самое ценное – наше время, наши шансы на лучшие отношения, на лучших Себя. Мы обманываем и Себя, и друг друга, чтобы спасти то, чего больше нет.

Чего больше нет? Нашей похожести, уважения и страсти, честности, понимания, доверия и преданности. Нет того, чтобы называем близостью и Любовью. Сколько лет нашей жизни? Много или мало? Хождение по руинам супружества с закрытыми глазами – кажется, целая Жизнь.

Правда: боль или спасение?

У нас не всегда есть силы, чтобы открыть глаза и встретиться со своими руинами, той болью, которая там живет. Но какое счастье, если такой момент все же наступает!

Когда такой момент случился у меня, я подумала, что это и есть настоящее спасение – когда вдруг узнаешь, что на самом деле спасать уже нечего.

Один из парадоксов нашей Жизни – чтобы обрести Силу, надо «расписаться» в собственном бессилии, чтобы действительно «обрести», нужно сначала «потерять», чтобы увидеть – нужно просто открыть глаза.

Могут ли психологи стоять на руинах брака?

Однажды моя подруга сказала мне: «Настя, ты же – психолог! Ты же знаешь, что отношения, брак, можно начать восстанавливать на любом этапе. Ну так восстанавливай!»

Фраза «ты же - психолог!» - моя «любимая». Она часто сопровождает меня, это почти что «клеймо» на моем лбу или «крест», который я несу по жизни, как и каждый, кого «угораздило» стать психологом.

Мы – психологи, всё понимаем про эту Жизнь, и уж точно не должны оказываться на «руинах», горевать, переживать, быть в своих кризисах. Мы небожители. Мы должны быть счастливыми и гармоничными всегда и во всем – ибо это наша профессия. Диплом психолога забирает у нас право на обычную человеческую жизнь, со всем «обычным», что в ней есть.

Но вот я – психолог, стою на руинах своего супружества! Я познаю, каково это там стоять. Завтра, когда я переживу и это, я передам свой опыт тем, кто до сих пор «ходит по мукам», блукает в потемках на развалинах своего супружества, в отчаянии ищет освобождения. Мой опыт станет для них опорой, а я – надежным проводником. Вот уж точно «крест» - психолог проживает кризис «по чесноку», чтобы добыть опыт и взять его в профессию, помогая тем, кто в этом нуждается.

«Отношения и брак можно восстанавливать на любом этапе» - я думала над этим, и даже какое-то время была уверена, что так и есть! Оказалось, что нет. Не всегда, и не на любом этапе. Бывает так, что «точка невозврата» пройдена. И лучшее, что можно сделать, признать это как факт, перегоревать и завершить отношения. Иногда, если «открыть глаза» вовремя, есть шанс на восстановление. Бывает, что, завершив отношения, через какое-то время Мужчина и Женщина снова решают быть вместе, но будучи другими, и по-другому.

Путаница супружества и родительства – это особая история, происходящая на руинах. Когда главным аргументом в пользу «хождений по мукам» является отчаянный крик то ли Разума, то ли Души: «я не могу оставить детей без отца или без матери! Я не могу остаться без детей! Я ДОЛЖЕН сохранить семью, потому что я люблю своих детей!».

Засада, о которой мы часто и не подозреваем, в том, что наши дети – первые, кто страдают при такой постановке вопроса. Дети знают правду всегда, даже если вслух ее не озвучивают. Дети точно знают, когда родители врут, даже если все происходит очень правдоподобно. Дети не могут чувствовать себя хорошо, когда мама и папа блуждают на руинах своего супружества и давно уже не хотят быть вместе.

Потому что, детки – наши «цветы жизни», нуждаются в тепле, солнечном свете, внимании, заботе, Любви, чтобы вырасти и окрепнуть.

Силы для «игры и роста» детки черпают в супружеских отношениях родителей, где должна быть Любовь Мужчины и Женщины. Если деток питает ложь маминой и папиной супружеской «любви», детки болеют, отстают в развитии, приобретают проблемы в школе, в отношениях со сверстниками. Так наши дети неосознанно пытаются помочь нам «открыть глаза» и признать, сказать, наконец, правду. Если этого не

происходит, детки учатся жить с «тем что есть», голодая по Любви, пытаясь ее добывать разными, порой очень печальными способами. Они усваивают «ложь во спасение» как истину супружеских отношений, а дальше переносят ее в свою самостоятельную взрослую жизнь, в свои супружеские отношения.

Истинам о путанице супружества и родительства меня учили мои Учителя. Истины об этом я усвоила по-настоящему тогда, - когда стояла на руинах своего супружества, и потом, когда была проводником для тех, кто отчаялся настолько, чтобы не побояться боли, открыть глаза и посмотреть на собственные развалины.

Любой конец – начало чего-то нового

Я поняла, разводиться тоже надо уметь.

Я не про то, как замечательно было бы после развода «остаться друзьями» или адекватными, заботливыми родителями – это мы знаем. И не о том, что озвучить правду о руинах супружества – не значит устроить семейный скандал. Я хочу сказать, как важно осознать, что в разводе есть не только драма, но и торжественный светлый момент, знаменующий окончание жизненного этапа Мужчины и Женщины, отношений, которые исчерпаны и не могут быть продолжены, потому что Он и Она хотят жить иначе, стать другими, быть с другими.

Любое завершение – это одновременно начало нового.

Жизнь, как известно, полна завершений и новых начал. Как Он и Она решат создавать свое новое пространство для Любви? Вместе? Порознь? Даст ли каждый из них шанс Себе и тому, с кем пройдена часть жизненного пути, на новое начало? Достаточно ли для этого у каждого из них уважения, честности и смелости? Или они потратят остаток своей жизни на то, чтобы блуждать с закрытыми глазами на руинах, изо всех сил выполняя свой «супружеский долг»? Вопрос выбора для каждого из нас.