Где граница между нормой и абьюзом?
Где проходит граница между нормальными отношениями и абьюзом? Иногда кажется, что в классической модели, где мужчина принимает решения, нет ничего плохого, но важно понимать контекст. Если женщина осознанно выбирает такие отношения, получает от этого удовольствие и чувствует себя комфортно, это её личный выбор. Но если контроль становится инструментом самоутверждения, если партнёр требует подчинения, потому что иначе «он не мужчина», это уже совсем другой уровень.
Бывает и так, что раздражение вызывают не внешние поступки, а внутреннее чувство бессилия. Когда партнёр слишком мягкий, слишком уступчивый, когда он всё время старается угодить – иногда это не вызывает благодарности, а наоборот, раздражает. Возникает злость, даже агрессия, и кажется, что единственный способ встряхнуть ситуацию – это вспышка эмоций, крик. Но стоит задать себе вопрос: если человек вызывает такие эмоции, если его хочется переделать, точно ли это любовь? Ведь любовь – это про принятие, а не про раздражение.
Есть и другая сторона – когда сложно отпустить разрушающие отношения. Кажется, что партнёр изменится, что осознает свои ошибки, что стоит немного подождать, и всё наладится. Но если отношения приносят страдания, если они требуют постоянных жертв, компромиссов, где один человек отдаёт больше, чем получает, то это уже не любовь, а зависимость. В здоровых отношениях человек счастлив, а если боль становится нормой, значит, что-то пошло не так.
Иногда сложно определить, является ли партнёр абьюзером. Возможно, он просто вспыльчивый, просто устал, просто тяжёлый характер? Но оправдание агрессии не меняет сути происходящего. Если рядом с человеком страшно, некомфортно, если приходится находить объяснения его поведению, если постоянно есть ощущение, что, возможно, проблема в себе, – это тревожный сигнал. Не стоит искать оправданий тому, что делает больно.
Есть ещё один момент: когда кажется, что человек – идеальный партнёр, но со временем ситуация кардинально меняется. Сначала всё прекрасно, внимание, забота, но потом возникают претензии, раздражение, контроль. Важно не игнорировать сигналы, не убеждать себя, что это просто случайность. Лучше с самого начала обозначить свои границы и не позволять их размывать.
Абьюз – это не любовь. Это зависимость, попытка заполнить пустоту, привычка терпеть и надеяться. Любовь – это про поддержку, про радость, про взаимное желание быть вместе. Если в отношениях приходится постоянно бороться, если остаётся только страх и усталость, значит, что-то пошло не так. И самое главное – не бояться это признать.